Falar com as crianças sobre o divórcio

O elefante na sala de estar é um conceito tirado do tratamento sistema familiar alcoólica que, por vezes, aplica-se divorciando famílias também. A idéia é que todos na família vê o elefante que tem vindo a viver na casa, mas ninguém fala sobre isso. Eles apenas andar em torno dele, achatando-se contra a parede para passar sem reconhecer o seu desconforto.

Enquanto alguns pais divorciados ou divorciados conversar com seus filhos muito sobre o processo judicial de nível adulto e sentimentos de raiva dos pais, há alguns que falam muito pouco. O que deveria dizer adultos com as crianças sobre o divórcio? O que é apropriado para eles saber? Como você pode responder as perguntas difíceis que pode pedir?

Quais são crianças pensando sobre o divórcio?

Parte da resposta é baseado no nível de desenvolvimento da criança. Por exemplo, pré-escolares podem ter dificuldade em entender o que é o casamento, e muito menos o divórcio. Eles vão precisar de explicações muito simples

Todas as crianças, no entanto, será mais interessados ​​na questão fundamental de, “. O que vai acontecer comigo &"?; Eles precisam de garantias de que os pais podem não crianças de divórcio e que ambos os pais continuarão a amar e ter contato com a criança, mesmo se eles não vivem mais juntos. Tendo respostas sobre, pelo menos, os arranjos iniciais para esse contato e um plano para onde as crianças irão residir é essencial, assim que as crianças são informados sobre a existência de uma separação.

Muitas crianças estão com medo de que eles tenham feito algo para causar o divórcio, especialmente quando eles ouviram os pais brigam por sua disciplina ou privilégios. Mesmo se você don &'; t pensar que &'; s provável, tranquilizá-los, apenas no caso. Muitas vezes, as crianças mais jovens estão com medo de expressar esse medo, porque eles pensam que, se eles chamam a atenção para o seu papel na divisão, o pai pode estar com raiva e se livrar deles também.

incentivar a comunicação sobre o divórcio

Mantenha as linhas de comunicação abertas quando se trata do divórcio. Quando um (muito real) de sete anos está chamando-o “ O &'; D &'; Palavra &" ;, como se o divórcio foram proibidos um palavrão, como ele pode, eventualmente, fazer perguntas sobre as coisas que o preocupavam? Se as crianças aren &'; t perguntar, os pais devem levantar e responder as questões por eles.

Uma maneira fácil de fazer isso é ler crianças &'; s livros sobre divórcio juntos. As crianças &'; s bibliotecário em sua biblioteca local pode sugerir alguns títulos para o seu filho &'; s idade. Dinosaur &'; s O divórcio é um clássico para crianças mais novas. Dr. Richard Gardner &'; s Boys &'; e das meninas &'; Livro sobre o divórcio abrange muitos temas para as crianças que sabem ler. Há muitas possibilidades adicionais. Lendo esses livros juntos lhe dá uma oportunidade para discutir as questões e descobrir se seu filho compartilha as idéias apresentadas

Respondendo a “.? Por que &"; Pergunta

A maioria das crianças, em algum momento a pergunta temida, “ Por quê? &Rdquo; Você pode ser tentado a culpar seu outro pai para causar o divórcio, especialmente se ele ou ela tenha sido infiel ou não exibida mau comportamento. Respire profundamente, contar até 20 (ou 2000, se necessário) e pegar a estrada.

As crianças precisam de amar ambos os pais. Independentemente de quão mal o seu cônjuge tem tratado você, seu relacionamento com seus filhos é separado e diferente do relacionamento com você. Ele ou ela não &'; t deixar “ &" ;,-nos que ele deixou você. As crianças sentem a crítica de seu pai como se fosse a crítica de si mesmos. Afinal, metade de sua composição biológica que veio de outro progenitor

Se você pode &';. T fala mal de seu cônjuge para as crianças, como você explica o break-up? Uma resposta simples e verdadeiro pode ser suficiente, pelo menos inicialmente. “ A tua mãe /pai e eu não estávamos &'; t uma vida feliz juntos. Discordamos sobre muitas coisas. Você pode ter ouvido nos argumentando às vezes. Mesmo que nos amávamos muito quando você nasceu, isso mudou, e agora estaremos vivendo separados e não será mais casados ​​entre si &";.

Com o tempo, especialmente para as crianças mais velhas, você terá de ser mais específico. Isso não significa que você deve dizer a eles todos os detalhes sujos sobre o que deu errado. Muitas vezes, é difícil para nós, como adultos para realmente entender o que deu errado e nós pode precisar de tempo e um terapeuta de reconhecer claramente o nosso próprio papel na deterioração conjugal.

Alguns breve resumo, general do problema pode ser útil para o seu filho. Algumas possibilidades são: diferenças de valores, idéias diferentes sobre a forma de gerir problemas de dinheiro, álcool ou drogas que mantinham o cônjuge de ser um bom marido /esposa e mãe, uma pessoa se apaixonou por outra pessoa (cuidado aqui, nenhuma contusão e lembre-se que as crianças não devem saber sobre seus pais e' vidas sexuais), doença mental que interferiu com cônjuge e /ou papéis parentais. (Don &'; t fazer suposições baseadas em sua raiva Utilize este último só se houver um diagnóstico profissional..) Pode haver muitos outros.

A idéia é evitar um monte de culpar. Problemas como a dependência de substâncias ou problemas psicológicos devem ser descritas como doenças e não como deficiências morais. A maioria dos profissionais envolvidos no tratamento dessas áreas concordaria que este ponto de vista é preciso

Falando sobre o outro progenitor

Até agora, você está conscientemente evitando humilhações de seu filho &';. S outro progenitor . Mas o que você diz quando a criança chega em casa e reclama de sua Mãe /Pai? Ou, ainda mais tentadora, a sua mãe ou o pai &'; s novo interesse amoroso? Primeiro, você lembrar-se que, apesar de sua oportunidade de ouro, esta criança precisa para se dar bem com seu outro progenitor e com quem este progenitor ter escolhido para se envolver. Deixando o respiradouro criança pode ser útil para ele, mas juntando-se a sua reclamação pode se voltar contra você. Ele pode mudar de idéia amanhã ou continuar a gostar dessa pessoa, mesmo que ele está com raiva no momento. Se você tomar uma posição negativa contra a pessoa, a criança não será mais capaz de chegar a você para falar sobre eles.

A melhor coisa a dizer é normalmente algo parecido, “ Parece que você tem um problema com o pai /mãe. Eu acho que você vai precisar para se sentar e ter uma conversa com ele /ela sobre isso. Você acha que você deve fazê-lo por telefone ou aguardar até que ele /ela novamente &"?; Se a criança doesn &'; t sinto que ele pode fazer qualquer um, perguntar se ele &'; d gosta de escrever uma carta em vez disso e tomar cuidado de certificar-se que ele obtém enviado para ele. Se você tem um bom relacionamento com seu ex-cônjuge, você pode ser capaz de dizer a ele ou ela de uma forma não-culpando, “ Joshua parece irritado sobre ___. Você pode querer falar com ele sobre isso &"; Isso deixa uma abertura para o seu ex para explicar a situação para você se ele escolher, ou, pelo menos, de estar alerta para o seu filho &'; s sentimentos.

É inevitável que você e seu ex-cônjuge discordam sobre algumas decisões parentais. Restrição de abuso ou negligência reportável real, você não tem controle sobre o que acontece no outro progenitor &'; s tempo com
seu filho. Quando Brittany chega em casa e lhe diz, “ &"; Dad /Mamãe me &hellip permite; sua resposta não deve ser uma crítica do comportamento dos pais. (Você pode desabafar mais tarde, quando você está sozinho com seus amigos ou parentes). A criança não pode controlar o que seu outro pai faz mais do que você pode, por isso sua resposta deve ser algo como: “ A tua mãe /pai e eu discordar sobre aquele. Quando você está na minha casa, esta é a forma como vamos estar fazendo isso. Quando você &'; re no seu /sua casa, você vai fazê-lo seu /sua maneira &";

Com cuidado, você pode conversar com seus filhos sobre o divórcio de uma maneira solidária, aberta, que vai ajudar todos vocês a crescer e curar essa transição difícil Restaurant  .;