O Roller Coaster emocional do divórcio

O divórcio é uma tarefa emocional diferente de qualquer outro na sociedade moderna, e diferentes pessoas experimentá-lo de diferentes maneiras. Enquanto algumas pessoas passam por quase todos os estados emocionais extremos que descrevemos aqui, outros têm mais facilidade em obter através deste período e vai manobrar estas águas agitadas com mais habilidade. A coisa importante a lembrar é que todas as emoções que discutimos são normais, mas enquanto alguns são prontamente reconhecido pelas pessoas que vivem deles, outros são tão desconfortável que é difícil até mesmo para admitir que eles existem. A grande variedade de estados emocionais que muitas pessoas experimentam durante as fases iniciais do processo de divórcio pode diminuir a sua capacidade de pensar com clareza, prejudicar o seu julgamento, e fazer de decisão racional tornando difícil ou impossível.

dor e tristeza

Ser triste quando um casamento termina é natural. Embora seja doloroso, o luto é uma resposta emocional saudável para a perda de um relacionamento importante. Estamos hardwired para senti-lo, e não seria razoável esperar o contrário. Enquanto tristeza e dor pode ser muito difícil de lidar, a maioria das pessoas não compreender e aceitar a inevitabilidade destes sentimentos.

Sabemos por estudos, escritos teóricos e experiência pessoal com milhares de pessoas passando por divórcios que, embora o impacto emocional de um divórcio é tão grave como a de uma morte na família imediata, o processo de luto e recuperação tem um começo, meio e fim. Embora possam parecer interminável, a separação dor e confusão em torno do divórcio e que gradualmente clarear e, finalmente, ir embora - para a maioria das pessoas ao longo de um período de dezoito meses a três ou quatro anos após a separação conjugal, embora a recuperação pode ser mais rápido ou mais lento.

Elisabeth K ü bler-Ross, um pioneiro no movimento hospice, descrita pela primeira vez os estágios de luto sobre e se recuperando de um grande trauma, como a morte ou divórcio:

Negação: "Este é não acontecendo comigo. É tudo um mal-entendido. É só uma crise de meia idade. Nós podemos trabalhar com isso. "

A raiva eo ressentimento: "?! Como pode ele [ela] faz isso comigo O que eu fiz para merecer isso Isso não é justo"

Negociação: "Se você ficar, eu vou mudar" ou "Se eu concordar em fazê-lo [o dinheiro, educação dos filhos, o sexo, seja qual for] o seu caminho, podemos voltar a ficar juntos?"

Depressão: "Isso está realmente acontecendo, eu não posso fazer nada sobre isso, e eu não acho que eu posso suportar isso."

Aceitação: "Ok, é assim que é, e eu prefiro aceitá-lo e seguir em frente do que chafurdar no passado."

A compreensão dessas fases pode ser muito útil quando se trata de falar sobre o divórcio e tomada de decisão. É importante saber que quando você está nos estágios iniciais deste processo de luto e recuperação, ele pode ser um desafio para pensar claramente ou tomar decisões em tudo, muito menos para torná-los bem. Identificar o atual estágio de sofrimento e estar ciente de que é um passo importante para garantir que você vai fazer as melhores escolhas que você pode.

culpa e vergonha

Experimentar culpa e vergonha também é normal reacção ao fim de um casamento. Estes sentimentos surgem quando sentimos uma sensação de fracasso - de não ter cumprido o nosso próprio ou expectativas da nossa comunidade. Em caso de divórcio, as pessoas muitas vezes se sentem culpa e /ou vergonha, porque eles não conseguiram permanecer casados ​​para a vida. Isso é em parte uma questão de expectativas pessoais - não cumprir as promessas feitas ao cônjuge - e também em parte uma questão de não cumprir o que a nossa cultura parece esperam de nós. Se as expectativas da nossa cultura sobre o casamento eo divórcio são razoáveis ​​- se eles se encaixam bem com como as pessoas realmente se comportam em que a cultura - e nós não medem-se, a culpa ea vergonha sentida no momento do divórcio pode ser apropriado. Se as expectativas da cultura não combinam bem com a realidade do casamento e divórcio como as pessoas realmente vivê-la, a culpa ea vergonha pode ser muito mais problemático - difícil de ver claramente, difícil de reconhecer, difícil de gerir em um divórcio. Além disso, existem alguns casamentos em que um ou ambos os parceiros se envolveram em extremos de traição, o engano, ou até mesmo o comportamento criminoso que quase sempre envolvem sentimentos de culpa e vergonha.

Independentemente de saber se os sentimentos surgem de não ter encontrado o próprio ou os ideais da cultura ou da transgressão real, sabemos que, para muitos indivíduos, culpa e vergonha pode ser tão dolorosa que eles mudam muito rapidamente para outros, sentimentos mais toleráveis, como raiva ou depressão - muitas vezes sem a pessoa de mesmo sabendo que a culpa ea vergonha estão lá. É por isso que é tão comum em divórcio para cada parceiro para culpar o outro e por que ele pode ser tão difícil para se divorciar de parceiros para aceitar a responsabilidade por sua própria parte em um casamento fracassado.

Nós já encontrou alguns divórcio pessoas que acham que é fácil de ver ou aceitar seus próprios sentimentos de culpa e vergonha. Esses sentimentos negativos poderosamente muitas vezes permanecem sob o radar, escondido e invisível, onde eles fazem mais dano. Fortes sentimentos de culpa ou vergonha pode tornar difícil ou impossível de levar em informação mais equilibrada, para manter sua perspectiva, e para considerar realisticamente suas melhores alternativas para como resolver problemas.

A culpa pode causar cônjuges sentem que não têm o direito de pedir o que precisam em um divórcio, causando-lhes a negociar desequilibradas, assentamentos irrealistas que se arrepender mais tarde. Os advogados da família têm um ditado que "a culpa tem uma meia-vida curta", e porque a culpa é um sentimento tão desconfortável, ele pode facilmente se transformar em raiva. Muitas vezes vemos pessoas que negociaram acordos orientado a culpa que têm segundas intenções e que vão voltar ao tribunal para tentar anular assentamentos imprudentes.

Da mesma forma, a vergonha muitas vezes se transforma em culpa, raiva ou fúria dirigida ao cônjuge. Brigas amargas sobre crianças ou propriedade pode ser movido por sentimentos como estes, porque divórcios modernos raramente marcar um dos parceiros como Branca de Neve ou Hitler, o Príncipe Encantado ou a bruxa má, e, portanto, a raiva, que precisa ir a algum lugar, entra em brigas por questões que os tribunais estão autorizados a fazer encomendas cerca.

Medo e Ansiedade

O medo ea ansiedade são comuns por causa da nossa hardwired instinto "luta ou fuga". Nossos corpos reagem ao estresse (tais como uma chamada de telefone com raiva de um cônjuge) usando mecanismos de alarme físicas que não foram alterados desde os nossos antepassados ​​tiveram que reagir imediatamente para evitar ser comido por tigres dente de sabre. Você reage ao estresse fisiológico das seguintes maneiras:

Seu coração acelera, e adrenalina derrama em sua corrente sanguínea

Sua adrenalina faz seu coração contrair com mais força e pode fazer com que você sentir uma sensação batendo na sua cabeça

Você pode sentir as ondas de calor de energia

As suas casas em atenção sobre o evento que desencadeou os sentimentos fortes, o que limita a sua capacidade de absorver novas informações

Quando pessoas estão sob estresse crônico e grave, eles podem ter ataques de ansiedade, em que eles tremem e suas libras do coração. Ou eles podem ser paralisados ​​por sentimentos quase esmagadora de medo que parecem vir do nada. Trabalhamos com muitas pessoas que experimentam esses sentimentos como seus casamentos final. Pessoas que se sentem sobrecarregados ou confuso, desta forma tendem a cair para trás em cima de velhos hábitos de pensamento e ação ao invés de olhar de forma inteligente para os fatos de sua situação e pesando as melhores escolhas para o futuro.

Argumentos velhos morrem duramente

Como se tornar conturbado casamentos, os casais muitas vezes dependem de velhos hábitos de lidar com as diferenças que levam a lutas em vez de soluções. Se esses velhos hábitos não conduziu a soluções construtivas durante o casamento, eles certamente não rendem melhores resultados durante o divórcio. Além disso, as pessoas sentir-se ansioso e temeroso pode resistir à pressão para avançar e resolver questões relacionadas com o divórcio por causa de sentir despreparado, enquanto seus cônjuges podem ser impaciente, vendo nenhuma razão para que o divórcio não foi ao longo de meses atrás. Brigas amargas nos tribunais de divórcio muitas vezes resultam de diferenças como essas.

Infelizmente, tanto o nosso sistema judicial e nossa cultura em geral encorajar-nos a tomar medidas em divórcios com base em como nos sentimos quando estamos na parte inferior da a montanha-russa emocional, quando estamos mais tomado por ansiedade, medo, tristeza, culpa e vergonha. Afinal de contas, que é quando a maioria das pessoas são movidos para fazer a primeira chamada para um advogado de divórcio. Como resultado, as pessoas são encorajadas a fazer escolhas míopes com base em reações emocionais que não levam em melhores interesses de longo prazo conta de ninguém. Os resultantes "maus divórcios" prejudicar a todos e servir bem a ninguém. Eles são muito dispendiosos; eles não conseguem planejar de forma inteligente para o futuro; e eles provocado cicatrizes psicológicas em ambos os adultos e as crianças.

Reproduzido de Collaborative Divórcio: A maneira nova revolucionária de reestruturar a sua família, resolver questões legais, e seguir em frente com sua vida por Pauline H. Tesler, MA, JD, & Peggy Thompson, Ph.D. Direitos Autorais e cópia; 2006 Pauline H. Tesler & Peggy Thompson. Publicado por Regan Books; Junho de 2006; 25.95US $ /$ 33.50CAN; 0-06-088943-8
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