Por amor relacionamentos falham

Os relacionamentos amorosos falham porque em nenhum momento em nossa formação pela sociedade nos é dada um modelo factual do que uma relação de amor é, ou como fazer um sucesso. Existem basicamente três níveis em que as relações íntimas operam, ea nossa formação social só nos prepara para lidar com um deles – o mais superficial – e mesmo que um inepto. Este nível superficial é chamado o nível de expectativas. Geralmente é o único nível que enfrentar conscientemente.

O nível de expectativas consiste de todas as nossas auto-imagens e auto-importância. Quando enfeitar-nos em frente de um espelho, o que estamos ajeitando é nossas expectativas de outras pessoas. It &';. S ao nível dos nossos devaneios e fantasias, sobre o qual todo mundo é tão impressionado com a gente como nós somos com nós mesmos

Nas expectativas nivelar o que nos interessa mais sobre um potencial parceiro é a sua atracção física, maneira de se vestir e rolamento, fundo social e educacional, perspectivas futuras, como “ cool &"; ele ou ela é, como ele ou ela reflete sobre nós, o que os outros vão pensar de nós por ter escolhido este parceiro

No nível das expectativas a “. &" amo relacionamento; é realmente um acordo aprovação, um contrato, a saber: “ O partido da primeira parte se compromete a fingir honrar, amar, amar e obedecer a festa da segunda parte; em contrapartida das quais considerações a festa da segunda parte se compromete a não ferir, trair, nem exponha a constrangimento público o partido da primeira parte (ver quadro anexo de atos específicos que devem ser consideradas para constituir &'; machucar &' ;, o &'; traição &' ; e &'; constrangimento público &';). Qualquer violação deste acordo por qualquer das partes será considerada um motivo válido para spitefulness, vingança, e toda a maneira de continuar como um bebê grande &";.

No nível expectativas nos submetemos a uma outra pessoa não por amor , mas para aprovação. Amor e aprovação têm nada a ver um com o outro. O amor é um sentimento de luz, alegre, feliz; de receber a aprovação é um, apego, sentimento possessivo apertado, o que significa, no entanto, tem uma corrida ego por trás dele. Que pressa ego não é a alegria – que &'; s glória, auto-importância, que foram treinados para buscar em vez de amor

O nível de expectativas devem se desgastam porque sua premissa básica é obter algo para nada.. A este nível tudo o que &'; re colocando para fora (“ dando &";) é falso – que &'; s apenas para impressionar outras pessoas, ou para obter algo mais em troca. Nós &'; re colocando para fora falsidade na esperança de conseguir algo real (felicidade) de volta. E que &'; s não como o universo é criado. Não há almoços grátis ou passeios gratuitos por aí

O que nos engana é que a maioria das mensagens que recebemos – de nossos pais e colegas, nossos professores e pregadores, os nossos dirigentes e os media – são que as expectativas de nível de obras; e se ele doesn &'; t, que &'; s culpa nossa e devemos ter vergonha de nós mesmos

Para quem ele está trabalhando.? Olhar em volta. Como muitos casamentos verdadeiramente feliz você está ciente de (de mais de dez anos e' duração, uma vez que pode demorar muito tempo ou mais para o nível de expectativas para desgastar). Claro, existem alguns, mas não muitos; e, geralmente, as pessoas envolvidas em casamentos verdadeiramente felizes são pessoas muito, muito especiais em seu próprio direito

Isn &';. t isso é verdade? Mas há também lotes de relacionamentos que parecem ser feliz na superfície, mas na verdade são miseráveis ​​debaixo: ambos os parceiros aprenderam a reprimir seus sentimentos verdadeiros e resignar-se a infelicidade sem mostrá-lo. Essas pessoas nunca vão além do nível de expectativas

A razão pela qual as expectativas nível inevitavelmente cai – embora ele pode e muitas vezes faz mellow em verdadeiro amor depois do acidente – é porque ele é totalmente narcisista: ele doesn &'; t incluem a outra pessoa. Ele não permite que a outra pessoa é uma pessoa, mas apenas um reflexo de nossas próprias fondest auto-imagens. Ele doesn &'; t permitir que a outra pessoa espaço para ser real – ter sentimentos de seu próprio.

Por exemplo, é nosso parceiro autorizado a fazer sexo com quem ele /ela deseja? É nosso parceiro ainda permitida a ser sexualmente ativada por ninguém, mas nós? É o nosso parceiro autorizado a dizer-nos que não somos um amante satisfatória? A lista poderia continuar e continuar. Apenas expectativas sexuais são mencionados aqui porque essas são praticamente universal, mas temos todos os tipos de outras cercas nós tentamos construir em torno de nossos parceiros para mantê-los pura e imaculada para nós – expectativas de que eles vão concordar conosco sobre dinheiro, educação dos filhos, carreira, religião, etc ; expectativas de que eles vão renunciar a tomar suas próprias decisões, a fim de nos apoiar

O amor não é algo que temos; o amor é algo que nós damos – ou melhor, algo que flui através de nós. Nós can &'; t sentar e esperar que outras pessoas a entregar nos amam só porque eles &'; re nossos pais, cônjuge ou filhos. É verdade, isso pode acontecer de vez em quando, tal como aconteceu na ocasião que &'; ve encontrado dinheiro deitado na rua e pegou-o e ele era nosso. Mas esperar o dinheiro para vir até nós dessa maneira é um absurdo; e esperar que outras pessoas nos dá amor só porque nós &';. ve-los preso em um papel de apoio também é um absurdo

O nível de expectativas devem eventualmente falhar sob seu próprio peso por pura exaustão. Quando as pessoas estão envolvidos um com o outro em um acordo de aprovação ou de qualquer agenda que não é amor, então todo mundo tem que trabalhar horas extras, a fim de convencer o outro ou para convencer a si mesmo; e isso é doloroso para suportar.

O nível de expectativas seria problemático e contraditório suficiente se fosse o único nível em que nos relacionamos com outras pessoas. Infelizmente, existem dois níveis mais profundos que realmente governam o curso de nossos relacionamentos, e esses níveis mais profundos contradizer o nível de expectativas.

O nível subjacente e controla o nível de expectativas, o que garante que o nível de expectativas acabará por falhar , ou ser mantida em grande sofrimento, é o nível de condicionamento. It &'; s o nível do nosso condicionamento básico por parte da sociedade, que é nos odeiam. Sob o brilho ea glória de nossas expectativas, nossas auto-imagens, é a triste verdade que nós realmente nos odiamos. Somos ensinados a odiar-nos por nossos pais e da sociedade: as mulheres são ensinadas a odiar seus olhares e seus corpos; Os homens são ensinados a odiar os seus suaves, ternos sentimentos (como abrir a porta à homossexualidade)

Considerando que o nível das expectativas é configurado de modo que as pessoas vão ser “. &Rdquo agradável; um para o outro (fazer o acordo: “ Eu ganhei &'; t expô-lo como um mentiroso e falso se você ganhou &'; t me expor como um mentiroso e falso &";), o nível de condicionamento está configurado para dividir as pessoas, para torná-los medo e desconfiança uns dos outros. Não somos treinados para se relacionar intimamente com o outro, mas sim para fazer a guerra em cima de um outro – para se sentir magoado, ciumento, competitivo, crítico; para escolher um para o outro e dobrar o outro fora de forma – em vez de ser feliz e aceitar. A relação pai /filho é a configuração básica guerra; a guerra homem /mulher é enxertado no topo.

Enquanto em um nível expectativas dizemos a nós mesmos que o que nós queremos é viver felizes para sempre, estamos condicionados pela sociedade a sentir-se indigno e vergonha de nós mesmos, e negar a nós mesmos o mesmo amor que nós conscientemente dizer a nós mesmos que estamos buscando. Somos treinados por nossos pais para nos odiar exatamente da mesma forma em que nossos pais odiava a si mesmos.

O nível de condicionamento é o nível que os endereços de psicoterapia (infelizmente, após o dano já está feito). Estamos tão sobrecarregados pelos nossos pais quando estamos pouco – tão impressionado com sua divindade – que temos medo de expressar, ou permitir-nos sentir abertamente, a raiva para eles, ou qualquer outro sentimento de que não iria aprovar – o que contradiz suas expectativas. Assim, nossos pais &'; nível de expectativas se torna o nosso nível de condicionamento.

Sociedade chama paixão por nossa própria auto-imagens “ &" ;; amo e assim por diante um nível expectativas dizemos a nós mesmos que estamos entrando em relacionamentos para obter “ amor; &"; Considerando que, em um nível de condicionamento estamos entrando em relacionamentos para negar a nós mesmos amor – de identificar, por meio do espelhamento de outra pessoa, exatamente como nós mesmos somos incapazes de dar e receber amor.

Pode-se bem perguntar por que as pessoas gostariam de reviver em suas relações amorosas as situações de sua infância que trouxe los o mais dor e trauma. A razão é que as feridas não curado adequadamente. Eles são ainda cru e supurada, e extremamente sensível ao toque. Apenas rasgando as feridas dos fundos aberta novamente e limpando todo o dreck, o auto-ódio, pode uma verdadeira cura ocorre. E só por encenar uma situação semelhante à que produziu essas feridas originalmente podem as feridas ser reaberto (na verdade, este isn &'; t a única maneira de fazê-lo; há maneiras muito mais hábeis de fazê-lo, como a Imaginação Ativa, que é descrito no meu pensamento Formas de livros. No entanto, os chifres de bloqueio com uma outra pessoa e infligir dor e sofrimento em si é a forma mais popular de fazê-lo).

Assim como nas expectativas nivelar o nosso objectivo é a validação de nossas imagens, sobre o nível de condicionamento nosso objetivo é recriar todo o tumulto emocional nossos pais infligido em nós, mas desta vez para pegar o anel de bronze do amor que nossos pais nos negado.

Até sociedade recentemente teve o quinto Mandamento e uma série de sanções sociais no lugar contra examinar o nível de condicionamento muito de perto. Freud foi um dos primeiros a dar uma boa olhada nesse nível de interação humana. E neste momento existem muitos bons livros populares disponíveis sobre o assunto de pais tóxicos, como todos nós se casar com nosso pai ou mãe, e buscar em casamento a mesma mágoa e descumprimento preciso que os nossos principais cuidadores nos fez sentir na infância. O problema é que nós don &'; t incomodar a leitura desses livros até nossos relacionamentos já estão em apuros. Estes livros deveria ser leitura obrigatória para todos os estudantes do ensino médio

“. Don &'; t culpar seus pais! Basta esperar até que você &'; re um pai-se &"!; eles (nossos pais) nos dizer. Bem, que &'; s errado; devemos culpar nossos pais, porque só conscientemente culpando-os que estamos em uma posição para perdoá-los conscientemente. Só quando podemos ver que era a sua própria auto-ódio que seus pais sobre elas que os impelia a fazer o que fizeram para nós; somente quando podemos vê-los como pessoas em tanto ou mais dor como nós, que realmente fez tentar fazer o melhor para nós que sabiam; só então poderemos perdoar nossos pais. E só então poderemos perdoar a nós mesmos, e deixar de ir a nossa própria auto-ódio, não mais a necessidade de renovar ou de nos responsabilizar mais e mais porque nós amamos nossos pais, e todos eles importava era estar certo.

O terceiro (e mais profunda) nível de relacionamento é o nível de karma – o nível das lições que estão tentando aprender com as pessoas certas, com base em nossas experiências com eles em outras vidas e realidades. Qualquer coisa que está errado ou fora de ordem em um relacionamento se origina no nível karma. Nossa visceral, as primeiras impressões das pessoas são muitas vezes bons indicadores do tipo de karma que temos de ir com eles; mas nossa mente consciente muitas vezes enterrar tal informação diretamente como ele é percebido.

Por exemplo, pode acontecer que a razão pela qual estamos sexualmente ativada por uma determinada pessoa é que em uma vida anterior, violada e torturada essa pessoa ; para algumas eras, talvez, que o indivíduo tenha sido comichão para uma vida na qual a questões certas. Isso poderia ser o karma criámos com alguém; mas toda a nossa mente consciente sabe, em seu nível de expectativa, é que estamos sexualmente ativada por essa pessoa e quer que a pessoa para validá-lo por ter relações sexuais com a gente. E por isso, colocar nossa cabeça nessa pessoa &'; s soga, ea maravilha, mais tarde, por que as coisas aren &'; t trabalhar fora como nós &';. D fantasiou

Os níveis de karma e condicionamento trabalhar em conjunto para controlar as circunstâncias reais e claro de uma relação. Por exemplo, se no nível condicionado decidimos reviver um pai &'; s abandono de nós e escolher um parceiro que vai nos abandonar, poderíamos selecionar para esse papel alguém que em uma vida anterior, abandonado. Isto pode ser considerado uma penitência; mas também podemos olhar para ele como uma espécie de “ você coça minhas costas e eu &'; ll coço as suas &"; – como dizer: “ Eu te fez sofrer nessa vida, e agora eu quero saber como você se sentiu – a sentir os sentimentos que fez você se sentir &"; No nível karma, como sobre o nível de condicionamento, tentamos resgatá eventos que irão produzir uma ressonância com algum problema emocional não resolvida na totalidade do nosso ser.

As agendas que estabelecemos com outras pessoas na nível de karma são muitas vezes revelado nas primeiras impressões que temos deles e que nós reprimimos imediatamente. It &'; s difícil de descrever isso, e ele &'; s diferente para todos, mas muitas vezes em cima de encontrar alguém com quem temos uma agenda cármica pesado indo, temos um flash, um sentimento consciente ou pensamento, de algo que desejamos ou se sentem ameaçados por sobre essa pessoa. E então nós imediatamente “ esquecer &"; o que acabamos sentida, porque se temos mau karma ir com a pessoa, então que o flash foi de um lado de nós mesmos que nós don &'; t quer conscientemente rosto ou reconhecer – um lado estamos convidando essa pessoa para promulgar abertamente para nós, para forçar para baixo nossas gargantas para nós, até que &'; re forçado a reconhecê-lo. Assim, “ esquecer &"; esta primeira impressão, e, mais tarde, fingir que don &';. t entender por que a pessoa que amava e confiava tanto poderia ter mudado tão

Claro, podemos executar de vidas passadas regressões para verificar que tipo de karma nós temos de ir com alguém antes de se envolver seriamente com eles – tipo de como correr uma de crédito ou cheque AIDS em um futuro cônjuge. Na Índia, a astrologia tem sido historicamente invocadas para este tipo de informação. Mas também é possível evitar dificuldades apenas por estar alerta para os nossos próprios sentimentos de intestino e impressões intuitivas de outras pessoas, em vez de ignorar esta informação mais essencial em um relacionamento.

Assim, a intensidade de base ou tema emocional de um relacionamento é configurado no nível do karma; o script particular, a sequência de eventos que vai se desdobrar em um relacionamento, é configurado no nível condicionado; e o figurino, as aparências superficiais ou mostrar colocar em benefício dos vizinhos, está configurado no nível expectativas

O brilho do nível de expectativas nos cega para o que está acontecendo nos dois níveis mais profundos; eo nível de expectativas é uma mentira. O que está realmente acontecendo em um relacionamento sobre os níveis de condicionamento e Karma é sempre muito visível; mas nós fingimos que don &'; t vê-lo, nós fingimos que nós don &'; t compreendê-lo, a fim de defender as nossas expectativas tanto tempo quanto possível

Por “. &" mentira; se entende algo que sentimos, mas que suprimir ou ocultar. Por exemplo, se o nosso parceiro de sexo está fazendo algo que doesn &'; t se sentir bem e nós desliga, e nós colocamos lá e levá-la porque nós &'; re vergonha de falar e possivelmente ferido nosso parceiro &'; s sentimentos, depois que &'; sa mentira. Qualquer hora que nós não comunicar algo que estamos sentindo, porque têm vergonha de fazer isso, ou porque nós don &'; t quero magoar ou provocar a outra pessoa ou tornar-se um alvo para a sua desaprovação, estamos mentindo. Deitar leva a esgueirando atrás da outra pessoa &'; s de volta. Mentiras levar a mais mentiras

Nós podemos dizer se deitado está ocorrendo em um relacionamento desta forma:. Se há uma área em que nós don &'; t confiar na outra pessoa; onde nós reter da outra pessoa; onde estamos com medo de que a outra pessoa (seu /sua desaprovação ou rejeição); onde nos sentimos algo diferente do que bom sobre a pessoa; em seguida, que é um lugar onde estamos mentindo. Somos treinados para mentir para outras pessoas, e, em seguida, para sentir-se traído quando nossas mentiras estão expostos.

Tudo é uma mentira, é uma contradição. Mentiras deve sempre existir em pares, ao passo que a verdade – amor – simplesmente é. Por exemplo, no nível de nossas expectativas poderíamos configurar o par: “ Eu quero que você seja honesto comigo &"; e “ I don &'; t querem saber como você está ligado por outra pessoa &"; No nível do nosso condicionamento que pode configurar o par: “ Eu realmente te amo, mamãe &";! e “ I &'; ll nunca questionar seu amor por mim &"!; No nível de karma reside don &'; t existe per se (ele &'; s reprimir este nível que faz com que uma mentira fora dele); mas pode-se dizer que a mentira ou a dualidade básica do nível de karma é: “ Você e eu somos dois &"; e “ Você e eu somos um &";.

Todas as mentiras em um relacionamento são estabelecidas logo no início. Por “ previsto &"; entende-se: consciente. Consciente, por um momento, e então o – assim como conscientemente – reprimido, ignorado, “. &" esquecido; As mentiras de base do nível de karma podem ser adoptadas, nos primeiros segundos de um relacionamento. As mentiras do nível de condicionamento (o plano de jogo de que &'; s vai machucar quem e como) são normalmente estabelecidas no momento da relação é formalizada – quando é feita a decisão mútua de cometer, para levar a sério como se fosse. E o nível de expectativas é uma mentira completa desde o primeiro pop.

Qualquer um com os olhos abertos podia ver o que &'; está acontecendo. Às vezes, nossos pais, amigos ou outras pessoas que se preocupam com nós tentamos nos passar avisos. Mas nós &'; re “ tanto no amor &"; e “ o amor é cego &"; e nós &'; re assim “ feliz &"; que nós don &'; t querem vê-lo. Nós don &'; t quer ter nada a chamar-nos para baixo a partir desta linda nuvem que &'; re no; esta linda mentira que &';. re dizendo a nós mesmos

E para cada mentira, o piper deve ser pago. There &'; sa lei cármica no trabalho em tudo isso, e cada mentira, não importa o quão teensy-weensy, um dia vai ter que ser trazidos à tona e admitiu, então a relação está condenada – condenado a ser algo mais do que uma relação de amor, porque em uma relação de amor, não há espaço para qualquer mentiras de qualquer tipo, em qualquer momento, por qualquer motivo.

Todo o alarme sobre a taxa de divórcio crescente em nossa sociedade, a chamada para um retorno ao “ os valores tradicionais, &"; é um monte de mentiras. Esses valores tradicionais eram uma mentira total e que &'; s surpreendente que a raça humana colocar-se com essa mentira, desde que ele fez. Os valores tradicionais significa que você se casar no nível das expectativas e você nunca questioná-la. Você aprende alguma forma de viver com uma mentira, com a infelicidade, e você morder a língua, porque as sanções sociais (o que os vizinhos possam pensar) contra o divórcio eram tão rigorosas. Em vez de voltar a viver em mentiras, a nossa sociedade deveria parar de glorificar o nível de expectativas. Como é o caso também com a guerra, quando a sociedade pára glorificando infatuation pessoas vão parar de procurá-lo.

Os relacionamentos amorosos falhar porque nós ir para eles com um monte de la-de-dá formas de pensamento sobre quem somos eo que esperamos conseguir, e corremos smack em karma e condicionamento agendas pesadas não se tinha idéia consciente sequer existia. Nós não somos consciente do que as expectativas que temos até que essas expectativas aren &'; t cumprida; e nós don &'; t compreender o que nossos pais fizeram conosco até encontrarmos o nosso parceiro fazendo a mesma coisa – nos fazer sentir aquela velha sensação, familiar no poço do nosso estômago

Enquanto &';. re referentes à outra pessoa em um desses três níveis, que &'; re não relativa a uma pessoa real em tudo , mas apenas a nossa própria auto-reflexão, nossas feridas da infância, ou os nossos medos e inseguranças profundas. No nível das expectativas a nossa atenção está focada no futuro; no nível que &' condicionado; s focado no passado; e sobre o nível de karma que &'; s focado no passado remoto. A relação de amor verdadeiro, no entanto, envolve relacionar com uma pessoa real, viver o momento agora

(extraído do livro Vida Mágica de Bob Makransky) Art  .;