Reflexões sobre a curar um coração partido

“ Você parece ter levado uma vida encantada, &"; suas palavras ecoaram em meus ouvidos desconfortavelmente. Sim, depois de vinte anos de casamento todos os marcadores visíveis de uma vida encantada e bem sucedida estavam no local: uma criança saudável, um negócio próspero, e uma bela casa. Mas algo estava errado, e eu sabia que, sob o belo cenário da minha vida foi uma fome interior tão forte que era chato um buraco através do meu estômago. Eu tive uma úlcera, bem como uma paixão ardente que alimentou meus sonhos. Ficou claro que o meu parceiro e eu estávamos desenvolvendo diferentes interesses, mas não era &'; t que o normal? Onde antes tínhamos trabalhado em conjunto em tantos projetos, que agora trabalhava de forma independente, e que me despediu-se, deixou-o frio. Apesar de todos os meus nobres esforços para criar &'; a boa vida, &"; uma tristeza parecia estar rastejando, me mostrando que a vida que antes parecia ser bom o suficiente, não era &'; t suficiente. Um medo lento começou a me envolver — se eu mergulhei no meu trabalho ou aprofundou minhas amizades, ou em silêncio triste com o meu jornal, não houve alívio. Não houve Excedrins para o meu coração.

Porque eu possui uma livraria metafísica e li muitos dos livros sobre relacionamentos, eu esperava-me a mover-se rapidamente para além desta confusão. Mas esta viagem estava se movendo de forma e tempo muito além do meu controle. Minha mente obviamente didn &'; t saber o que estava acontecendo, por isso o meu corpo começou a falar-se; ataques de ansiedade surgiu dentro de mim sem causa conhecida, e eu acordava às quatro da manhã com raios de energia elétrica correndo através de mim. Durante meses, o meu sono foi perturbado

Como o meu corpo começou a mudar a química, eu me levou a um terapeuta —. Um homem que amava os livros em minha loja e que teve uma aceitação corajosa do lado escuro da vida. Porque eu acredito que o espiritual eo emocional são tão ligada com as questões em torno do perdão de nossa humanidade, eu escolhi um homem que estava familiarizado com este território. Eu não &'; t quer fazer um espiritual by-pass em qualquer coisa — eu queria me questionar, meu parceiro, minha espiritualidade, as minhas expectativas, e …! Corrigi-lo

As primeiras questões que vir acima não foram sobre o meu casamento, mas foram em torno de minha incapacidade de perdoar uma traição na amizade e da constante dor de lidar com o sofrimento de minha mãe envelhecimento. Semana após semana eu voltei minha atenção para o trabalho que eu estava fazendo com o terapeuta, e comecei a sentir-se amado, ouvido, compreendido. Tornei-me mais receptivo e começou a ver conexões significativas em minha vida. Eu aprendi a segurar e proteger-me por mim mesmo alinhando com um poder maior, e logo sentiu “ full &"; o suficiente para perdoar meu amigo.

Notei também que a relação íntima e profunda com o terapeuta estava em nítido contraste com a falta de intimidade no meu casamento, e eu comecei dolorido para esse tipo de presença emocional que eu tive com ele. Eu tentei fazer a ponte, mas o meu parceiro e eu não tinha língua comum; ele não &'; t como se aprofundar em uma área que não tinha palavras para. E ele não estava &'; t sentimento bom. À sua maneira, e sem palavras, ele estava sofrendo profundamente e de luto também

Eu, porém, não foi apenas no processo de descoberta e cura, mas de viver uma ilusão das sortes:. Eu tinha projetado a minha alma, meu “ animus &"; (como os junguianos diriam) para o meu terapeuta e retirou a energia do meu casamento. Virei-me para a terapia, a livros, a Deus, ao voltar para a escola, à escrita. Minhas expectativas de como devem ser todos estavam caindo aos pedaços, mas eu estava indo tão rápido quanto eu podia para agarrar a algo.

Como a dependência e transferência de amor ao meu terapeuta lentamente começou a soltar-se, senti a dores de crescimento do meu casamento negligenciada. Eu estava planície solitária, e não poderia &'; t negar que eu estava se movendo através do inferno, como Perséfone, sempre lutando para conseguir descolar e subir para a luz novamente. Mas meu parceiro se desligou do meu inferno, minha dor, e retirava-se para o seu trabalho. Eu senti que eu estava segurando toda a escuridão e dor ou nossa vida. Eu escrevi poesia e ansiava por um amor mais profundo. Como a negação caiu, nós tentamos em todos os velhos costumes; que segurou firme de ser responsável para os nossos deveres e tentámos par &';. s aconselhamento, mas ele simplesmente trouxe mais tristeza

eventos de sincronicidade muitas vezes marcam transições, e que o inverno o diamante simplesmente caiu do meu anel de casamento e estava perdido. Com uma doçura fria e triste, meu parceiro e eu decidimos para tentar dar um ao outro a única coisa que restava: a liberdade

No entanto, nada mudou nossas vidas e da negação flutuante que se agarrou ao — até que meu corpo exigiu. para ser ouvido. Eu fui para uma mamografia e voltou inegavelmente questionável. Depois de muitos raios-x, fui aconselhado a ir para a especialidade clínica Boston e obter os resultados definitivos. Talvez eu tinha câncer. Meu parceiro não se ofereceu para ir comigo naquele dia; esta “ de emergência &"; foi visto como uma parte do meu medo, meu drama sombrio, não dele. Um amigo foi comigo naquele dia crucial como eu descobri que eu não era uma vítima de câncer, mas a um coração quebrantado

Alguém me disse uma vez um comentário em vez sexista sobre separações:. Lamentar mulheres, homens sair. Talvez seja o feminino dentro de todos nós que entristece, ea parte masculina que toma medidas. Naquele dia, eu vi claramente a minha auto-imposta vitimização e optou por sair. A parte masculina de me levantou-se em raiva, em liberdade, e no meio de uma tempestade de neve &mdash furioso, eu mudei. Eu encontrei um novo lugar para morar naquele mesmo dia, e convocou toda a coragem que pude para enfrentar o vazio inevitável

Não foi &';. T tão ruim em primeiro lugar. Meus criativas sucos fluiu para fazer um ninho novo para mim, e em pouco tempo eu comecei a namorar. Talvez eu pudesse superar isso, deixar ir, e seguir com a vida. Sem drama. Mas todas as belas e doces momentos de nosso casamento mantido rastejando de volta para minha psique. O luto feminino teve um aperto em mim. Eu não podia &'; t deixar ir e eu me encontrei chorando em cada turno

I &';. Ouvi dizer que o sofrimento é um tipo duro de graça que nos ensina a compaixão. Por vinte anos eu &'; d trabalhou em um sonho que agora foi quebrado e eu esperava-me a obter apenas sobre ele. Minha persona de auto-suficiência escondi o meu desejo dolorido a ser realizada em doce rendição em um amante &'; s coração. Eu estava apenas começando um curso intensivo de compaixão — compaixão por mim e por todos os outros que passaram por um grande sofrimento. É banal dizer que eu estava, finalmente, entrar em contato com meus verdadeiros sentimentos? Que eu estava indignado, terrivelmente triste e chateado como o inferno que isso pode levar um tempo muito longo antes que eu pudesse ir para mais de duas horas — ou dois dias sem chorar?

Dating parecia ser a melhor cura — ou foi vingança? E ele se sentia bem para ter os “ elevações &"; de ser visto e ouvido e cortejada. Porém, no final daquele verão eu parei o meu namoro. E que &'; s quando ele começou seu namoro sério. Neste ponto, tudo o que eu podia fazer era chorar e raiva em nossa perda.

Deve ter sido direita tóxico para o meu intestino, para quando meu corpo agiu-se novamente, desta vez foi com um grave ataque de apendicite que me colocou no hospital por mais de uma semana. A toxicidade tinha se espalhado, e em um ponto eu pensei que a morte não era uma probabilidade totalmente indesejável. Meu terapeuta me visitado diariamente. Meu marido, que estava muito ocupado com seu novo amor, neste momento, relutantemente passou pelos movimentos de ficar me liberado do hospital, mas ele não estava &'; t dispostos a sentar e ficar comigo no meu estado frágil. Vinte anos de casamento sentou-se cara a cara com vinte dias de seu novo amor, e ela ganhou

Eu me lembro da noite antes de sair do hospital — I se enfureceu com sua frieza, escreveu volumes em meu diário, e pensei.: “ Eu don &'; t tem que queimar mais — que posso escolheu para deixá-lo ir &"; Quase esgotado, mas alimentada por minha raiva, eu saí da minha cama de hospital, transformou-se a música no meu rádio, e começou a dançar como um espírito solitário nua; movendo o meu corpo lentamente e ritmicamente, deixando tudo ir mais uma vez. Eu estava sendo lançado. Algo novo estava nascendo em mim naquele momento.

No dia seguinte, eu senti um grande senso de gratidão por simplesmente estar vivo. Eu sabia que tinha de suportar algum sofrimento, mas eu não &'; t tem que ser uma vítima. Eu não &'; t tem que vergonha ou culpa. E quando o meu parceiro veio para me que eu tinha queimado até o lugar em mim que sabia que nós dois estávamos fazendo o melhor que podia, e que nós didn &'; t sabe como fazê-lo melhor no momento
<. p> “ Deixando &"; é o que eu faço agora, uma e outra vez. Eu percebo o quanto é difícil para mim deixar ir a todas as formas de pensar que me enganar em acreditar que eu sou separado do resto da humanidade e especial no meu sofrimento. No entanto, &'; s apenas quando eu sinto que eu &'; m deixar ir no &'; algo &'; - em um processo espiritual que é maior do que a minha pequena ego-- que ele se sente bem.

A maioria das tradições espirituais encorajar-nos a aceitar a ideia de que são mantidos com amor no coração de Deus, e fundamentada em uma Unidade em que podemos deixar ir. I &'; estive olhando isto-- testá-lo quase, e não parece haver elementos de graça e sincronicidade que me movem ao longo quando eu confiar e deixar ir. O poeta, Wendell Berry, colocá-lo bem: “ Disposto a morrer, você desistir de sua vontade. Fique quieto até que, movido por aquilo que move tudo, você se move &";.

Poesia e oração são mensageiros poderosos e curandeiros. Quando eu &'; me sentindo vulnerável, e sendo a pessoa esforço sincero que muitas vezes eu sou, então eu dizer a Deus o que eu preciso — uma forma de oração. Mas quando eu vivo a partir da parte de mim que crê, então eu ouvir e fazer, ao invés de talk — uma outra forma de oração. E eu &'; ve se perguntando ultimamente: o que Deus está me pedindo para ver ou fazer neste momento? Nessas ocasiões, muitas vezes eu encontrar ou escrever um poema que fala diretamente ao meu coração. There &'; s muitas vezes uma questão a ser respondida ou respondidas, e quando eu &'; m receptivo, eu entendo

Get quê.? A resposta que recebo é para continuar a ser uma pessoa vale a pena amar, e para “ &" casulo; Isto é, para processar o que &'; s acontecendo, dando-me o tempo e espaço para fazê-lo sem esperar muito em pouco tempo. E, como eu fizer isso eu tendem a suspeitar que eu --ou Deus? - Foram orquestrar uma liberação de um relacionamento que simplesmente tinham o seu curso. E assim eu sempre optar por passar de uma atitude de vitimização e culpando para uma em que eu próprio o meu poder e responsabilidade

Cocooning tem suas próprias recompensas —. Enquanto meu coração espera para conhecer um amor especial novamente, ainda há graça e sincronicidade em todos os lugares, e eu nos esforçamos para ser ocupado com o trabalho que eu me sinto chamado a fazer. Às vezes eu me duvidar, mas principalmente eu tenho fé. Acredito que, como o meu coração estava quebrando, ele também estava quebrando aberto e amaciamento, em vez de fechar e endurecimento. I &'; estou escolhendo a amolecer, e para honrar a verdade da minha história. Apesar das feridas que eu deu e recebeu, eu me esforço para olhar para esta separação com os olhos espirituais, sentindo que há um significado e uma bênção aqui

Cocooning em uma maior consciência é o grande trabalho para mim agora; e que &'; sa trabalho diário que traz alegria não, mas contentamento. E quando eu sinto os pequenos graças inesperados — que chamada surpresa de um velho amigo, talvez, — então eu sei que, enquanto meu coração cura, estou sendo realizada, e eu confio

Elizabeth Spring, MA
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