A Letter to My Ex

Recentemente, tive uma conversa em minha mente com um ex-namorado de há muito tempo. Quinze anos se passaram desde a última vez que o vi e na minha conversa fingir que eu estava percebendo o quão diferente eu era a pessoa que eu era naqueles dias quando estávamos juntos. Minha primeira reação foi de brincadeira fazer a luz dos padrões que escolhemos para manter por três anos. Isso era algo que eu sempre fiz, lutou contra algo sério com humor. Por que enfrentar algo quando você pode rir? Don &'; t me interpretem mal, o riso é o melhor remédio, mas apenas quando não é utilizado para suprimir emoções prejudiciais ou dolorosas. Eu, então, decidiu que era um melhor curso de ação a tomar a responsabilidade por minha parte das coisas ruins. Então, que &';. O que eu fiz, mesmo que apenas para mim mesmo

Passei três anos, de vez em quando, com um homem que, por um lado eu confiava implicitamente. Se ele me disse que o céu estava cor de rosa, eu realmente considero que poderia de fato ser rosa. Por outro lado, eu passei muitas noites sem dormir porque este homem nunca iria comprometer-se a mim. Quando anos mais tarde, eu li o livro, Ele &'; s apenas aquele em você, eu podia jurar que este livro era sobre mim

Eu decidi no meu faux-conversa, que ele realmente não era &';. T culpa dele . Primeiro de tudo eu claramente não era o amor de sua vida. Que &'; s bem. Bem, ele não era meu também. Toque é ;. Em segundo lugar, como na terra poderia este homem de outra forma maravilhosa me respeitar, quando eu me didn &'; t me respeitar? Wow, que me acordou. Ele estava simplesmente espelhando quem eu era na época. O verdadeiro amor só pode ser atraído quando você ama a si mesmo e eu ainda não estava lá.

No momento, eu pensei que melhor se esconder atrás de um grande cortina e me enterrar profundamente no armário proverbial. Não é o armário gay, mas o armário construído apenas para aqueles que don &';. T compartilhar algo importante sobre si mesmos

Por exemplo, eu sempre fui fascinado com as mulheres que usavam lotes de anéis, especialmente as mulheres que foram ousados o suficiente para usar em seguida, em seus polegares! Eu queria ser uma dessas mulheres, mas eu era muito conservadora naqueles dias. Eu usava meus ternos e os meus dedos permaneceu nua. Eu era uma mulher em um homem &'; s mundo, e enquanto eu olhava claramente como uma mulher, eu estava tentando desesperadamente para emular um homem. Em vez de revelar meu lado emocional, eu usei minha mente intelectual crítico mais predominante do que o meu lado criativo-intuitiva, pensando que de alguma forma isso me fez uma pessoa melhor. Eu neguei minha verdadeira natureza.

Tanto o masculino eo feminino são Divinos. Somos todos parte de Deus. Nós somos todos dignos. O Universo está cheio de polaridades e todos os aspectos do Divino inteiro têm valor.

No meio de meu despertar espiritual, eu encontrei o mais belo anel de ouro com 7 flores do ouro sobre ele. É grande e parece ostentação … e é. Eu recebo mais elogios sobre este anel do que qualquer outro. Quando eu coloquei ele no meu dedo, pela primeira vez, me senti como uma deusa. Assim, para homenagear a deusa forma feminina, eu nomeei-o anel deusa.

A nomeação de meu anel tinha raízes mais profundas para mim. Metaforicamente, ele representa-me honrar, como parte do Sagrado Feminino. Uma vez onde eu vivia com medo, agora eu honro o meu, empática, curando natureza intuitiva. Pessoas cientificamente de espírito pode questionar o fascínio que tenho com esse lado de mim mesmo e isso é ótimo. Enquanto há alguns anos ser tão aberto teria me aterrorizava, agora eu sei que estou em meu poder e ele doesn &'; t importa o que os outros pensam. Enquanto eu estou criando o meu mundo perfeito, que é o que é importante.

Quando eu olho em volta, parece que a maioria das mulheres ocidentais permitiram sua deusa interior para escapar por entre os dedos. É mais importante para caber em que para ser expressivo. Uma mulher, na verdade, me disse que ela desejava que ela pudesse usar todos os anéis que eu uso, mas ela tinha medo de parecer tolo. Eu felizmente se conseguiu libertar deste medo. “ Hail to minha deusa interior. Viva o Sagrado Feminino &";!

Jóias era apenas um símbolo que eu não estava usando para expressar minha verdadeira natureza. Eu nunca compartilhada com ninguém meus sonhos, minhas aspirações, meus objetivos. Talvez, foi porque eu não sabia o que eles estavam me. Eu estava simplesmente em uma correia transportadora, se movendo ao longo de fazer o que me foi dito; até que um dia, quando eu comecei a tomar o caminho menos tomadas. I levou o mergulho e pulou em uma nova direção. Ouvir a minha sabedoria interior Eu descobri por que eu estava definido neste planeta.

Meu ex de há muito tempo, uma vez me perguntou onde eu me vi em dez anos. Eu respondi que eu queria estar executando uma empresa da Fortune 500. Eu não &'; t sabe melhor. Meu sentimento era então isn &'; t que o que todo mundo quer? Se ele me perguntasse agora onde eu quero estar em dez anos, eu diria que meu objetivo é estar a serviço. Eu gostaria de escrever sobre minhas experiências e se os outros beneficiam de minha efusão honesto, então estou feliz. Gostaria de ser um guia de ajudar os outros a encontrar a verdadeira felicidade, explorando sua própria sabedoria interior. Pelos meus escritos, através do ensino reiki e oferecendo treinamento da vida espiritual, que eu escolher para ser de serviço. Isso é o que eu diria agora. Eu acho que quase todos os único homem que eu já datado iria cair sua cadeira de balanço, se eles olharam para o meu site agora e viu o que eu estava fazendo. No mínimo, eles certamente se surpreender e que é ok.

Qual é o sentido da vida? Certamente não é sobre ser miserável por várias décadas e, em seguida, chutar o balde velho. Não, claro que não. É sobre encontrar beleza nos milagres que nos cercam todos os dias. Uma folha de outono caindo da árvore, uma borboleta empinando a nosso ver, uma flor brotando para a vida, um bebê nascer; esses milagres estão por toda parte

A vida é sobre encontrar prazer; Prazer imenso, não um pouco pouquinho de prazer aqui e ali quando podemos enquadrá-la em nossas programações profundamente montagem. O prazer vem em todas as formas, de encontrar um significado profundo de nosso trabalho, para cozinhar uma refeição maravilhosa, a cavar no jardim, para a fixação de um carro, para fazer amor. Ele pode ser qualquer coisa, e tudo o que deveria ser. Ele pode até mesmo estar fazendo os pratos, se você quiser que ele seja.

Na sua forma mais sagrado mais alto, imenso prazer é naturalmente encontrado durante a intimidade sexual. Infelizmente, enquanto eu praticava desvios sexuais em uma base regular, eu não tinha a intimidade necessária para a conscientização. Nos velhos tempos, eu era o tipo de mulher que desviou para dentro e depois rapidamente fora de relacionamentos. Nos tempos em-entre (que era na maioria das vezes) eu tive a abundância de homens que pululam seu caminho para mim. Não era inédito para me namorar até cinco homens de cada vez, enquanto outras reuniões em bares. Meus pais &'; amigos admiravam minha bravata. Meus amigos me apelidaram Samantha retirado do personagem em Sex in the City. Eu tinha orgulho de ser uma versão feminina de "The Fonz".

Como o tempo passou e eu descobri que a casualidade dos meus assuntos não era sobre ser livre e aberto sobre sexo, em vez foi completamente o oposto. Eu estava realmente um artista cover-up. O sexo era uma experiência fora do corpo para mim. Mesmo quando eu realmente gostava do cara, eu não estava vivendo no momento. Eu me peguei pensando sobre o rol de outras coisas, ou talvez minha próxima conquista. Eu não &'; t quer que ninguém saiba o real mim e eu me escondi atrás de uma ilusão de ser uma mulher sedutora. Eu era o poderoso. Eu tinha todas as cartas do baralho em minhas mãos. Eles tiveram que jogar com as minhas regras. Mas eu não tinha poder real e as regras não foram feitos para estar na história de amor. Eu só nunca se preocupou em sentir amor profundamente o suficiente para entender isso.

Agora, é meu objetivo de ser aberto e honesto com o meu parceiro que já futuro será. Estou determinado por ele para “ ver &"; me como eu Will “ ver &"; ele. Eu optar por não esconder atrás de medo do que ele pode encontrar. Eu escolho ser um livro aberto. Se ele decidir lê-lo, ele pode tomar a decisão por si mesmo se este é um livro que vai dar, colocar na prateleira ou prêmio me como nenhum outro, e eu vou fazer o mesmo por ele. Eu vou honrá-lo como eu me honrar e sei que ele fará o mesmo por mim. Essa pessoa vai me espelhar a de hoje.

Então, isso importa qual ex esta carta está sendo escrita para? Não particularmente. Na verdade, eu pode agrupar todos os meus ex-namorados, incluindo o meu ex-marido, em uma amálgama de um homem. O mar onipresente de um night stands são uma parte do meu passado ea maioria de seus rostos eu tenha esquecido. Para eles, agradeço a todos vocês por me ajudar a reconhecer que o meu nome não é Samantha, afinal. Para qualquer um que conseguiu passar uma ou duas noites, eu sinto muito eu não era &'; t capaz de abrir quando estávamos juntos. Lamento por quaisquer queixas que eu fiz. Agradeço a todos pelas muitas lições que aprendi desde a nossa partida. Sem todos vocês, eu não poderia ser a pessoa que sou neste momento. Você foi um presente para mim e eu enviar muitas bênçãos para você na sua jornada e lhe desejo felicidade.

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Obrigado pela leitura e Namaste! (A Luz em mim reconhece a Luz em você!) Restaurant