Limites: Surviving The Dreaded família juntos

It &'; s início a olhar muito como o Natal, Chanukah, Kwanzaa – onde quer que vá &hellip ;.

Em os EUA e ao redor do mundo, Dezembro marca o tempo de férias sazonais que simbolizam muitas tradições religiosas e familiares. É um momento de alegria e folia, agitação e, o mais importante da família. E misturado com a alegria e prazer que todos nós esperamos para experimentar durante este período festivo do ano, é muitas vezes marcada pela apreensão, ansiedade e medo, especialmente quando pensamos sobre o confraternizações família temida.

Embora possamos amar nossas famílias, por que esses eventos ser tão difícil? Normalmente, é porque é durante uma dessas diversão cheia funções da família que nossas fronteiras se cruzaram, pisoteados ou executados completamente terminado.

Então, quais são os limites? Limites definem limites. Ele pode ser comparado a uma fronteira que demarks onde nós terminamos e outra começa. Na área da saúde, limites nos ajude a ser claro sobre quem somos, o que pensamos e como nos sentimos. Elas são definidas e expressa em nossas relações com os outros. Nós criar limites para proteger e cuidar de nós mesmos. Eles nos permitem estabelecer a nossa linha na areia, onde podemos garantir que são tratados com honra, dignidade e respeito. Quando expressamos nossas fronteiras, que os outros saibam como queremos ser tratados, bem como quando eles estão agindo em inadequado ou de formas inaceitáveis.

Nosso senso de auto e nossos limites desenvolver em nossos anos de formação. Se os nossos limites são freqüentemente violados durante esta fase da nossa vida, podemos encontrar problemas manter e manter os saudáveis ​​na vida adulta. Fomos ensinados quer que as pessoas aren &'; t seguro ou que é ok para as pessoas a ignorar-nos. Isto pode criar problemas em todas as nossas relações interpessoais.

limites insalubres são por vezes descritos como sendo como uma parede em torno de nós. A parede pode ser elevada, espessura e construído de fortes pedras impenetráveis ​​ou pode ser baixo e fraco e facilmente rompido por qualquer pessoa. O primeiro tipo assegura que ninguém pode nos ferir. Ele nos mantém seguros, mas isolado da intimidade e apoio. A segunda nos deixa vulneráveis ​​ao abuso e manipulação. No final, nenhum desses tipos de fronteiras verdadeiramente nos serve bem.

Nos relacionamentos em que o nosso nível de envolvimento e de risco é baixo, como com as pessoas com quem trabalhamos ou o vendedor na loja, é relativamente fácil para nós ter limites. No entanto, é nas relações que a maioria de nós quer dizer que &'; s muito mais difícil para nós manter nossas fronteiras. Isto é especialmente verdadeiro quando se trata de fechar amigos, relacionamentos românticos e nossas famílias.

Como seres humanos, nós queremos acreditar que podemos confiar essas pessoas e automaticamente assumir que eles vão honrar e respeitar-nos. Isso nos faz baixar a guarda e se tornar um pouco mais relaxado sobre manter nossas fronteiras. Infelizmente a realidade é, estas são as mesmas pessoas que conhecem todas as nossas fraquezas e exatamente quais botões para empurrar para obter uma reação fora de nós. E, em vez de dizer algo que nos permita manter, manter ou defender os nossos limites, nós tendemos a ignorar ou rejeitar suas palavras, ações e comportamentos em nome do amor, amizade ou família.

Entender o que os limites são e como aplicá-los adequadamente é, para mim, uma das coisas mais importantes que você pode fazer para garantir que está a ser tratado direita. Reconhecendo quando os seus limites estão sendo cruzados é fundamental também. Quando percebemos que nossos limites foram comprometidos, é necessário deixar a outra pessoa saber que se sentir violado e que medidas vamos tomar no futuro, se o comportamento ofensivo ocorrer novamente. É somente através de uma tomada de consciência de nós mesmos: por saber o que queremos eo que nós valorizamos que podemos sequer pensar em implementar as mudanças necessárias para converter limites saudáveis ​​em um que funcione com êxito para nós

Há quatro diferentes. tipos de limites, físicos, mentais, emocionais ou espirituais.

Quando se fala de limites físicos, o que estamos realmente a falar é o nosso espaço pessoal. Esta zona de conforto circunda o corpo e é, pelo menos, três pés de diâmetro. Pense em um momento em que um indivíduo desconhecido ou unwelcomed interveio apertado e ficou muito perto de você. I &'; ll apostar que fez você se sentir desconfortável. Essa pessoa estava em pé dentro de seu espaço pessoal. A sensação de desconforto físico que você experimentou era uma indicação de que o seu limite apenas tinham sido violados. O mesmo acontece com toque e abraços sem permissão. Se isso faz você se sentir desconfortável, assustado ou ameaçado, reconhecer o sentimento. É de sua fronteira a ser atravessada.

violações de limites físicos são geralmente muito fácil para nós para detectar. Limites emocionais, mentais e espirituais são um pouco mais difícil para nós discernir. Nosso espaço emocional é composta de quem somos, o que fazemos, o nosso passado, nosso presente, nossos olhares, nossa personalidade etc. Fazer comentários ou julgamentos sobre quem somos ou como devemos sentir sobre um evento ou situação em nossas vidas é uma violação de limite emocional. Limites mentais estão preocupados com nossas crenças, escolhas, interesses, relacionamentos, responsabilidades, respeito e assim por diante. Limites espirituais, por sua vez se relacionam com nossa prática religiosa ou espiritual, nossa conexão com nosso eu interior e nossa conexão com nosso poder superior.

Para alguns, quando os seus limites se cruzam ou eles don &'; t sabe ou optaram por não fazer nada sobre isso. Para estes indivíduos, talvez haja algumas crenças subjacentes que estão impedindo-os de exercer a sua verdade e deixando-os presos em uma posição desconfortável ou uma situação insalubre. Tome um momento para pensar sobre um relacionamento passado ou talvez um que você está no momento. Como você continuar lendo, pense sobre qual dessas crenças podem estar a interferir com sua capacidade de ter limites saudáveis.

"Eu não sou ninguém sem _______________ na minha vida."

"Mesmo que ele não é perfeito, essa relação é melhor do que qualquer coisa que eu &'; ve já teve antes “.

“ Sendo nessa relação é melhor do que nada."

"Se eu dar a este relacionamento (ou esta situação) Tempo de bastante coisas vão mudar para melhor."

Se eu me mudar mais, as coisas vão melhorar entre nós. "

Talvez você está preso por outro &'; s carência e desamparo e você encontrar-se sugado quando ele ou ela entra no modo de auto-piedade, dizendo coisas como "pobre de mim" e
"como a vida difícil tem sido."

Talvez você ficar viciado pelo sentido de ser dependia ou necessário

Talvez você está tendo um momento difícil diferenciar entre o amor, simpatia ou compaixão, onde você se sentir muito pela sua eles -. ea quente isto gera sentimentos dentro de você que te faz pensar que você os ama

Talvez você &';.. re medo de deixar de ir ao controle que você tem medo de algo muito negativo poderia acontecer a eles

Talvez você tem uma fantasia ou ideal sobre como ele é suposto ser e ter um tempo difícil aceitá-los da maneira que eles realmente são

O meu favorito e aquele que eu vejo muitas pessoas ficar preso em é esta:. Talvez você esteja fisgado por culpa irracional onde você se encontra pensando e agindo de forma a assegurar que seu relacionamento é preservado, protegido e nutrido não importa o que despesa pessoal que leva fora de você.

Então, como você fez? Você poderia ver-se em qualquer um desses exemplos?

Uma coisa que pode pessoas don &'; t discutir quando se fala de limites é o nosso papel dentro deles. É vital para respeitar e honrar a nós mesmos. Se ele doesn &'; t importa para nós, não importa para os outros. Uma vez que começamos a ter uma mais amoroso, cuidando e alimentando relacionamento com nós mesmos, tudo começa a mudar. Sem pensar nisso, vamos começar a definir naturalmente e normalmente fronteiras com os outros; começar a falar a nossa verdade e possuir o nosso direito de estar vivo. Nós vamos exigir que os outros nos tratam com dignidade e respeito.

Há um ciclo de feedback entre limites saudáveis ​​e auto-estima: a auto-estima nos permite ter limites fortes e limites fortes por sua vez, aumentam a auto-estima. Como um cresce, o outro cresce naturalmente, de forma saudável também.

Qualquer pessoa pode criar e estabelecer limites. Há três partes ou seções para um limite. As duas primeiras partes definir o limite. O terceiro é o que você vai fazer quando seu limite fica cruzada. Esta é a ação que você vai tomar para defender essa fronteira.

Um limite é algo como isto: Se você ___________________, vou _______________________. Se você continuar esse comportamento, vou ____________________________.

Parte 1] Se você - é uma descrição do comportamento que consideramos inaceitável [ser o mais descritivo possível].

Parte 2] eu vou - é uma descrição do que medidas tomará para proteger e cuidar de si mesmo no caso de a outra pessoa viola o limite.

Parte 3] Se você continuar esse comportamento eu vou - é a descrição de quais os passos que você vai tomar para proteger o limite que você definiu.

Parece muito simples doesn &'; t it? Se você tem filhos, eu &'; tenho certeza que você encontrou-se mover por essas etapas de criação de fronteira e à execução em mais de uma ocasião. Para a maioria das pessoas, estabelecendo uma fronteira é uma coisa fácil de fazer. No entanto, não é suficiente para estabelecer limites. Para eles, para ser eficaz, você deve estar disposto a fazer o que for preciso para aplicá-las. Precisamos estar dispostos a ir a qualquer comprimento, fazer o que for preciso para nos proteger, independentemente de quem é. Embora isso possa soar duro, é a única maneira em que para ser levado a sério por outro.

Quando você estabelecer limites e não aplicá-la, ela dá a outra pessoa uma desculpa para continuar com o mesmo comportamento antigo . Você vê isso o tempo todo em relacionamentos abusivos – onde o agressor cruza um limite e que a vítima leva o abusador de volta, uma e outra vez.

Ninguém nunca disse ter limites saudáveis ​​é fácil. Para muitos de nós, pode ser uma das coisas mais difíceis que alguma vez pediu para fazer. Você ficaria surpreso ao saber o quão muitas pessoas não podem dizer uma simples palavra de duas letras - NO

Assim, com as festividades aqui, ter o tempo sobre o seu jantar de férias para avaliar o estado de suas fronteiras!. Começar a elevar sua consciência. Nossas famílias, enquanto que o mais difícil para manter nossas fronteiras com, são muitas vezes o maior espelho que pudermos para toda a esperança. Eles podem nos ajudar a identificar os nossos pontos fortes, bem como as nossas fraquezas, as partes de nós que estão trabalhando e as partes de nós que podem precisar de um pouco de atenção.

Então, como você passe o molho ou a caçarola cadeia de feijão, a certeza de que com o seu conhecimento encontrado novo você pode começar a tomar medidas para a criação e manutenção de limites saudáveis. E de todos aqui no Corpo, Mente & SoulHealer, o Instituto de Energetics Aplicadas e apenas energia de rádio têm um feriado seguro e alegre e um ano novo feliz

© Direitos autorais Corpo, Mente & SoulHealer – www.soulhealer.com 2010. Todos os direitos reservados Restaurant  .;