Tempo ajuda com a dor, mas não cura

O tempo cura, dizem eles.
Na minha experiência, o tempo não cura exatamente, mas ajuda alguma forma tecido cicatricial. Ele ajuda a ferida de ser tão dolorosa e sangrenta.
Minha filha morreu em maio de 2008. Nos primeiros semanas e meses eu me agarrei desesperadamente tempo. Contei dias, então semanas, meses, finalmente, agarrando a cada avanço no calendário com ambos os punhos, o tempo para tirar a dor querendo.
E o tempo, como é a sua natureza, arrastados inexoravelmente para a frente.
O choque, para mim, já dura um longo tempo. Eu ainda lutam com a sua ausência. Como ela pode não estar aqui! Eu ainda reagir a ver um carro como o que ela estava dirigindo descer a rua. Por um breve momento eu fantasio: O carro puxa para cima, Ava irrompe, dizendo: “ Oh mãe! I &'; sinto muito I &'; ve se foi! Você won &'; t acreditar no que aconteceu &"!; e nos abraçamos, chorar e … Oh, certo. She &';. S mortos
Logo no início, cada dia era uma luta. I &'; d vigília com um peso esmagador no meu peito como consciência voltou e eu &'; d lembrar a realidade do meu filho morto. Então, a cada dia que terminou foi um pequeno triunfo: Eu fiz isso este
Eu li tudo o que pude encontrar sobre a morte, perda, e especificamente a perda de um filho, e tudo o que li confirmou que a dor, a agonia muito dolorido. de dor duraria anos. Eu encontrei-me rezando para os anos passam. Eu poderia apenas saltar à frente de alguma forma? Esta dor era demais para suportar.
Mas eu tinha que, de alguma forma. Nós, don &'; t nós? A única outra opção é um fim de opções. I &'; ll falar mais sobre esse caminho escuro em outro post. Para mim, ele nunca se tornou uma séria consideração. Eu tinha prometido a minha filha morrer que eu faria meu melhor para seguir em frente, para tentar a “ ser feliz, &"; para não se desintegrar sem ela. Eu mantenho minhas promessas.
Assim, cada dia se arrastou penosamente para a próxima. Eu estava no inferno. Eu acredito que não há inferno mais profundo do que onde eu estava. Mas cada dia era um pequeno passo em frente, avançando para cima a partir do caos.
Eu fiz isso através de seu aniversário sem ela. Eu fiz isso através desse primeiro Natal. Tenho “ tornou &"; agora através de quase três anos desde esse dia horrível. Eu olho para trás e se maravilhar que eu sobreviveram os primeiros dias.
Não ajuda tempo? Sim, certamente que sim. A dor, embora nunca foi, de alguma forma torna-se mais suportável. Eu ainda doía. Eu ainda derramou lágrimas. Eu sei que agora eu sempre amarei. Esta dor eo buraco que deixou no meu coração estará sempre comigo. Mas assim que os tesouros de minhas memórias e do profundo amor que temos um pelo outro.
Hora pode não curar, mas dá uma mãozinha para um coração disposto. Eu fiz uma promessa para minha filha, e eu vou passar o resto da minha vida tentando mantê-lo. Nós enlutadas pais são pessoas alterados. A alteração profunda e duradoura nos acontece – parte de nós realmente não morrer com a perda de nossos filhos. Mas outras coisas nascem assim. Parafraseando um outro pai, não pode ser mudado para melhor, mas estou mudado para o bem

George Eliot: "Ela se sentiu como se sua alma tinha sido libertado do seu terrível conflito; ela já não estava lutando. com a sua dor, mas poderia sentar-se com ele como um companheiro duradoura e torná-lo partícipe em seus pensamentos "

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