Quando o narcisista e Codependent reverter sua Roles

Às vezes, o rompimento é iniciada pelo cônjuge longanimidade ou parceiro íntimo do narcisista ou psicopata. Como ela se desenvolve e amadurece, ganhando autoconfiança e um mínimo de auto-estima (ironicamente, na narcisista &'; s mando na sua qualidade de seu “ guru &"; e “ figura do pai &";), ela adquire maior autonomia pessoal e recusa-se a atender a carência de drenagem de energia de sua narcisista: ela já não lhe proporciona a oferta mais alta importância secundária narcisista

Normalmente, os papéis são invertidos e, em seguida, o narcisista exibe comportamentos co-dependentes, como apego, em uma tentativa desesperada para pendurar-on para o seu “ &" ;, criação sua, até então veterano e fonte confiável de oferta de qualidade. Estes são ainda mais exacerbados pelo envelhecimento narcisista &';. S crescente isolamento social, a desintegração psicológica (descompensação), e falhas recorrentes e derrotas

Mas a pergunta que fez o quê a quem (e até mesmo por que) é irrelevante. O que é relevante é parar de lamentar-se, começar a sorrir de novo e de amor de uma forma menos subserviente, sem esperança, e-infligir dor.

Em face disso, não há parceiro (emocional) ou companheiro, que tipicamente "se liga" com um narcisista. Eles vêm em todas as formas e tamanhos. As fases iniciais da atração, paixão e se apaixonando são bastante normal. O narcisista coloca em sua melhor cara – a outra parte fica cego por brotamento amor. Um processo de seleção natural ocorre apenas muito mais tarde, como a relação se desenvolve e é posta à prova.

Viver com um narcisista pode ser divertido, é sempre oneroso, muitas vezes angustiante. Sobrevivendo um relacionamento com um narcisista indica, portanto, os parâmetros da personalidade do sobrevivente. Ela (ou, mais raramente, ele) é moldado pela relação em O Companheiro Narcissistic típica /Parceiro /cônjuge.

Em primeiro lugar, o parceiro do narcisista deve ter uma deficiente ou uma compreensão distorcida do seu auto e de realidade. Caso contrário, ela (ou ele) é obrigado a abandonar o navio do narcisista desde o início. A distorção cognitiva é provável que consistem em depreciando e humilhando-se – enquanto engrandecendo e adorando o narcisista.

O parceiro é, assim, colocando-se na posição da vítima eterna: quem não merece, punível, um bode expiatório. Às vezes, é muito importante para o parceiro a aparecer moral, sacrificial e vitimado. Em outras ocasiões, ela não está mesmo ciente desta situação. O narcisista é percebido pelo parceiro a ser uma pessoa na posição de exigir esses sacrifícios dela porque ele é superior em muitos aspectos (intelectualmente, emocionalmente, moralmente, profissionalmente, ou financeiramente).

O status de profissional vítima fica bem com a tendência do parceiro para punir a si mesma, ou seja: com sua raia masoquista. A vida atormentada com o narcisista é exatamente o que ela merece.

A este respeito, o parceiro é a imagem de espelho do narcisista. Ao manter uma relação simbiótica com ele, por ser totalmente dependente de sua fonte de abastecimento masoquista (que o narcisista constitui mais confiável e mais amplamente fornece) o parceiro melhora certos traços e incentiva certos comportamentos, que são a própria essência do narcisismo.

O narcisista nunca é completa sem um, submisso, disponível, parceiro auto-denegrir adorando. Seu próprio senso de superioridade, de fato seu falso self, depende disso. Sua Superego sádico muda suas atenções desde o narcisista (em quem, muitas vezes, provoca ideação suicida) para o parceiro, assim, finalmente, a obtenção de uma fonte alternativa de satisfação sádica.

É através da auto-negação de que o parceiro sobrevive. Ela nega sua desejos, esperanças, sonhos, necessidades aspirações, sexual, psicológica e material, escolhas, preferências, valores, e muito mais além. Ela percebe as necessidades dela como uma ameaça porque eles podem gerar a ira de Deus-como figura suprema do narcisista.

O narcisista é processado em seus olhos ainda mais superior através de e por causa disto abnegação. A abnegação comprometeu-se a facilitar e aliviar a vida de um "grande homem" é mais palatável. O "maior" o homem (= o narcisista), o mais fácil é para o parceiro de ignorar o seu próprio auto, a diminuir, a degenerar, para se transformar em um apêndice do narcisista e, finalmente, tornar-se nada além de uma extensão, para se fundir com o narcisista, a ponto de esquecimento e de memórias dim apenas de si mesma.

Os dois colaborar nesta dança macabra. O narcisista é formado por seu parceiro na medida em que ele faz dela. Apresentação gera superioridade e raças masoquismo sadismo. Os relacionamentos são caracterizados por emergentismo: papéis são atribuídos quase desde o início e qualquer desvio encontra-se com um, até mesmo violenta reação agressiva

O estado de espírito predominante do parceiro é confusão.. Mesmo os relacionamentos &ndash mais básicos; com o marido, filhos ou pais – permanecem bafflingly obscurecida pela sombra gigante lançada pela intensa interação com o narcisista. A suspensão do julgamento é parte integrante de uma suspensão de individualidade, que é tanto um pré-requisito para eo resultado de viver com um narcisista. O parceiro não sabe mais o que é verdadeiro e certo eo que é errado e proibido

O narcisista recria para o parceiro o tipo de ambiente emocional que levou à sua própria formação, em primeiro lugar:. Capriciousness, inconstância, a arbitrariedade , abandono emocional (e física ou sexual). O mundo se torna hostil e ameaçador eo parceiro tem apenas uma coisa a agarrar-se:. O narcisista

E se agarrar ela faz. Se existe alguma coisa que pode seguramente ser dito sobre aqueles que emocionalmente equipa com narcisistas, é que eles são abertamente e excessivamente dependente

O parceiro não sabe o que fazer – e isso só é muito natural no caos que é a relação com o narcisista. Mas o sócio típico também não sabe o que quer e, em grande medida, quem ela é eo que ela deseja tornar-se.

Estas perguntas não respondidas dificultar a capacidade do parceiro de avaliar a realidade. Seu pecado primordial é que ela se apaixonou por uma imagem, e não com uma pessoa real. É o esvaziamento da imagem que é lamentada quando o relacionamento termina.

O rompimento de um relacionamento com um narcisista é, portanto, muito carregado emocionalmente. É o culminar de uma longa cadeia de humilhações e de subjugação. É a rebelião do funcionamento e partes saudáveis ​​da personalidade do parceiro contra a tirania do narcisista.

O parceiro é susceptível de ter totalmente mal interpretado e mal interpretado toda a interação (hesito em chamá-lo de um relacionamento). Esta falta de interface apropriada com a realidade pode ser (erroneamente) rotulados como "patológico".

Por que é que o parceiro visa prolongar a sua dor? O que é a fonte ea finalidade desta raia masoquista? Após o rompimento da relação, o parceiro (mas não o narcisista, que geralmente se recusa a fornecer fechamento) se envolve em um tortuoso e prolongado post mortem Restaurant  .;