Codependency relacionamento: Tudo o Que Você Precisa Saber

Extraído do abril 21.2011 episódio de meu programa de rádio, A Time for Healing Belas

Cerca de 100 milhões de americanos sofrem os efeitos da co-dependência hoje. Codependência relacionamento é muitas vezes referido como o “ White Knight &"; síndrome, porque a co-dependente tende a ser um socorrista.

Codependency é um termo comumente usado livremente e que muitas vezes ouvimos, mas muitos de nós não sabemos exatamente o que significa. Dentro do contexto da dependência, existem três tipos de co-dependência; os facilitadores, os perseguidores, e as vítimas. Ao longo de uma co-dependente &'; s relacionamento com o foco de seu vício, eles vão jogar todas as três partes, seja simultaneamente ou separadamente. Eu digo a minha própria história sobre co-dependência em meu livro de memórias, Fine … ly: My Story of Hope, Love, and Destiny

Então, qual é co-dependência.? Codependência, em geral, é a relação que existe entre tudo e todos. A fim de viver uma vida emocionalmente saudáveis, todos nós devemos ter relações. O tipo de co-dependência estou discutindo hoje é o tipo de relações uma procura e se engaja em por razões que são emocionalmente saudável.

Codependency pode ser e geralmente é um vício debilitante. É, em essência, o amor tóxico. It &'; s como o tempo que eu tinha acidentalmente encontrou uma seringa que meu marido, que por sinal se tornou o meu ex-marido e, desde então, morreu, tinha escondido em um armário de cozinha. Porque ele tinha me levado a acreditar que ele estava limpo e sóbrio, o choque de ver que me enviou agulha espiral em pânico. Frenética após I &'; d fervorosamente obcecado por horas (porque ele não tinha &'; t em casa quando eu tinha encontrado a evidência terra tremer) eu o confrontei, brandindo as provas na mão enquanto andava pela porta da frente. Ele permaneceu unflappably calma e me deu a desculpa esfarrapada de costume, e" I &'; não estou usando. Eu apenas desejava a sensação da agulha, mas apenas dispararam água &"; Eu queria acreditar nele (para não acreditar nele teria destruído meu mundo), mas a evidência fala por si só. Qualquer maneira que eu olhei para ele, o pensamento dele enfiar uma agulha na sua veia era repugnante e perturbador. Embora eu fiquei arrasada pela traição e superar com minha própria dor, eu imediatamente mudou em modo co-dependente … eu disse a mim mesma que eu era muito mais forte do que ele. I &'; d ser ok — que era ele que eu tinha para se preocupar. Eu disse a mim mesmo que eu &'; d só tem que se esforçar mais para mantê-lo feliz … e eu acreditei que se eu o amava mais e provou minha devoção, ele não iria o &'; t usar novamente.

No momento, que tudo fez sentido para mim. &Lsquo que; é o que eu quero dizer quando falo sobre um relacionamento tóxico. Uma pessoa co-dependente tem uma dependência psicológica para relações dolorosas, frustrantes, e desiguais. Codependents, muitas vezes, colocar as necessidades dos outros antes de sua própria, ignorando ou descontando seus próprios sentimentos, os seus próprios desejos e suas próprias necessidades. Eles são os socorristas; a pessoa co-dependente é desenhado para aqueles que não têm estabilidade e /ou agir de forma irresponsável em uma área particular de sua vida, porque eles têm uma necessidade compulsiva de ajuda, nutrir e /ou controlar os outros. Eles estão sempre procurando o potencial em outros, em vez de aceitar os outros como eles realmente são. A pessoa co-dependente se torna viciado em esperar que a outra pessoa vai mudar, além de toda a evidência ou lógica. Muitas vezes eles vão concentrar-se nesses tipos de relacionamentos, como forma de evitar lidar com os problemas em suas vidas.

Agora que temos uma melhor compreensão do que é co-dependência, como é que alguém desenvolver este transtorno? O distúrbio emocional de co-dependência começa na infância e se desenvolve ao longo de um período de vários anos. Muitas vezes, como uma criança que tinha sido submetido a dinâmica familiar disfuncional, como a raiva repetido, rigidez extrema, a violência, manipulação e /ou abuso no lar. Estes assaltos prejudiciais ocorreram frequentemente em segredo e atrás de portas fechadas. O comportamento imprevisível dos pais, ea constante caos e tumulto fez a criança se sentir inseguro e seu mundo se sente instável. Foi um grande drama, crise que vive o tempo todo. Como resultado, a criança pode reprimir seus sentimentos, não desenvolvem habilidades de enfrentamento saudáveis. Como uma criança, tinham descoberto que a sua complacência e mais agradável foram eficazes em aplacar seus pais ou responsáveis. Eles estavam sempre realizando; que era como lidaram, mas logo se tornou um padrão de comportamento. Em outro cenário, pode ter havido um pai na família com o abuso de substâncias ou outros vícios. A criança emocionalmente desenvolvimento pode ter encontrado a sua auto em um papel do cuidado inadequado. Seja qual for o caso, com o tempo, essa criança &'; s auto-estima tornou-se totalmente dependente dos humores imprevisíveis e em constante mudança de seus pais ou responsáveis. A criança, neste caso, não se desenvolve um sentido claro de quem eles são como indivíduos. E por causa das relações familiares saudáveis, a criança nunca aprende limites emocionais saudáveis ​​entre si e dos outros. Acham que como adultos eles são dependentes de outros para lhes dizer quem eles são. Crianças tomar essas estratégias de sobrevivência distorcidas na idade adulta. Este tipo de educação desempenha um papel vital no que essa pessoa acredita que eles são merecedores de na vida como um adulto.

Eu mencionei os limites emocionais prazo, mas o que exatamente eles estão?

limites emocionais são as fronteiras adequados e protetores que existem entre nós e os outros. Eles nos dão a confiança necessária para colocar a fasquia à forma como esperamos que os outros nos tratam. Eu nunca tinha ouvido falar dos limites termo utilizado neste contexto até que eu estava com tanta dor emocional que eu fui para a terapia profissional. Quando meu terapeuta primeiro explicou que todo o tumulto emocional que eu estava sofrendo resultou de questões de fronteira, eu estava totalmente confuso. Com o tempo, começou a fazer sentido. Não foi uma coisa fácil de mudar, mas, no final, a minha vida mudou de forma maravilhosa que eu nunca poderia ter imaginado.

Quando uma criança cresce em uma família saudável, eles são ajudado e encorajado por seus pais a individualizar, para desenvolver um auto-conceito separado, para ser um indivíduo único dentro de sua família. Nós aprendemos sobre os nossos limites por a forma como são tratados como crianças. Quando nossos limites são saudáveis, nós reconhecemos a diferença entre intimidade e enredamento. Nós definimos idéias de como podemos esperar que os outros nos tratam. Quanto mais desenvolvido e definido nossas fronteiras são, mais claro o nosso senso de auto é. Quando nossos limites são saudáveis ​​e flexíveis, que são capazes de usar nosso critério sobre o que se sente bem e que doesn &'; t. Se nossos limites são demasiado rígidas, que podem reter proximidade com os outros, não vai expressar nossos sentimentos ou deixar que nossas emoções mostrar. Podemos projetar a aparência de que somos excessivamente auto-suficiente. Quando as nossas fronteiras são muito solto, a nossa vida é um caos e drama. Nós damos muito de nós mesmos aos outros e sentir-se excessivamente responsáveis ​​por suas vidas. Nós dizemos que sim, quando nós realmente queremos dizer não. Nós somos excessivamente compreensivo, absorver os sentimentos dos outros. Nós não queremos que nossas paredes emocionais para ser muito alta ou muito baixa. Queremos que eles flutuar de forma adequada.

Então, como aqueles do lado de fora olhando em reconhecer a co-dependência em outra pessoa?

Algumas das pessoas mais agradáveis ​​que jamais irá encontrar são co-dependente. Eles são grandes amigos para ter, porque eles estão entendendo, útil e agradável. Eles se esforçam para agradar a todos em sua vida, porque eles acreditam que os outros só gostam deles quando eles fazem. À primeira vista eles parecem ser feliz, mas isso é apenas uma fachada

O mantra para o co-dependente é “. O amor conquista tudo &"; Eles podem ir de relacionamento para relacionamento pensar, “ Se ele ou ela só iria mudar, este seria o relacionamento perfeito, aquele que eu &'; ve sempre sonhou &"; Mas nunca é. Em relação vício, o co-dependente se sente como eles têm que estar em um relacionamento, a fim de se sentir bem sobre o seu self. Eles podem usar a sua sexualidade como uma maneira de se sentir aceito. A pessoa co-dependente vai negar e racionalizar o óbvio, acreditando que, se eles amam seu parceiro suficiente, essa pessoa vai mudar. Eles podem arranjar desculpas para os outros, dizendo coisas como: “ Ele está realmente tentando mudar &"; “ Ela não &'; t dizer para me machucar &"; “ Ele realmente me ama &"; “ Ela tinha um passado doloroso e está fazendo o melhor que ela pode fazer &"; Quando eu estava no meu relacionamento co-dependente com um viciado, eu disse todas essas palavras … e acreditou neles.

Com o tempo, o co-dependente se torna emocionalmente dependente de seus outros significativos, e obcecado com seu parceiro &'; s necessidades e problemas. Eles podem tornar-se excessivamente compreensivo; obcecada com a dor eo sofrimento do seu parceiro e sentir a necessidade de se sacrificar. Quando eles não conseguem fazer seu parceiro feliz ou alterar seus parceiros &'; auto-destrutivo comportamentos após todos os seus esforços, o co-dependente culpa sua auto por não se esforçando o bastante ou não amar essa pessoa o suficiente. A pessoa co-dependente, então, tenta ainda mais difícil de resolver o problema. É uma espiral descendente. Muitos co-dependentes têm o que é chamado de vício-cruz; para além da sua obsessão com o outro, eles também podem abusar de drogas, álcool, compras ou comida si.

Para ouvir o resto desta transcrição, por favor, ouça este episódio no meu rádio Blog Talk mostram um tempo para Belas Cura http://tinyurl.com/3lgto6f
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