Para o seu casamento

“ Para o seu Casamento … … … … … … … … … …. &";

Dr.
Pradnya Ajinkya

MS Aconselhamento e Psicoterapia, PhD, PG Jornalismo

Eu sou um conselheiro psicológico de Mumbai e terapeuta familiar. Tenho visto quinhão de casamentos disfuncionais. Aqui, eu contar o caso de Subeesh e Suprabha.

Subeesh e Suprabha eram casados ​​há 6 anos. Subeesh foi um ano alcoólicas e drogado em recuperação antes que ele conheceu Suprabha. Ela era uma profissional bem sucedida e Subeesh estava na gestão de topo em uma multinacional. Depois de vários anos, o casal iniciou um negócio próprio que eles esperavam que ajudar a crescer suas economias e permitir-lhes viajar e aproveitar mais a vida. As coisas não correram tão bem quanto o esperado, mas eles continuaram trabalhando nisso e tentando lidar com as tensões de um novo negócio juntos.

Depois de cerca de um ano, Suprabha encontrado Subeesh chorando. Ela perguntou-lhe o que estava errado e ele disse que tinha que sair e "ver o que ele queria na vida". Devastado, mas deixados sem escolha, ela deixá-lo ir. Depois de uma semana, ele voltou para arrumar seus pertences. Nesse meio tempo, Suprabha trabalhou o negócio por conta própria. Cerca de um mês depois, ela recebeu um telefonema do banco que a sua conta de negócios foi descoberto. Ela descobriu que tinha sido Subeesh canalizando dinheiro para fora de sua conta de negócios por alguns meses antes de ele sair. Quando Suprabha finalmente chegou a ele, ele minimizou o roubo, mas disse que iria reembolsar a conta. Um par de semanas mais tarde, ela descobriu de amigos que Subeesh estava namorando outra mulher. Mais tarde, ele parou de reembolso da conta.

O que temos de analisar é se há muita esperança para esta relação. Com uma história de comportamento aditivo no passado, ele poderia ter sido sigilosa sobre seus sentimentos por algum tempo. Até o momento ele decidiu falar, ele estava pronto para sair. Agora, quem foi o co-dependente neste relacionamento? Quem assume a liderança na tentativa de ajudar? Por que Subeesh trair sua esposa leal? Ele fez uma tentativa para ser honesto, pedir desculpas ou assumir a responsabilidade por suas ações?

Provavelmente, há uma chance muito forte que ele tinha começado a beber, drogar, ou jogos de azar. Este era o ponto onde ele estava em uma recaída completa, e foi só uma questão de tempo antes que ele seria descoberto. Subeesh socorrida com mais mentiras antes que ele teve que enfrentar essa consequência

Um post-scriptum:. Ela pode tomar algumas medidas para ficar fora do papel co-dependência por ser completamente honesto sobre Subeesh &'; s comportamento à família e aos amigos. Para fazer o contrário seria uma continuação da guarda, "proteger"-lo de ter que enfrentar as conseqüências de suas ações. Da mesma forma, Suprabha será extremamente vulnerável a Subeesh &'; s "charmoso" lado ele deve tentar se reconciliar com ela. As chances também são fortes de que ele vai tentar uma reconciliação porque os viciados são muito dependentes de seus parceiros co-dependentes

Outra nota:. Eu não quero dar a impressão de que adictos em recuperação são parceiros ruins. Adictos em recuperação que estão trabalhando ativamente um programa podem ser muito bons parceiros, porque eles têm sido forçados a olhar para si mesmos de perto, são usadas para falar e ouvir sentimentos.

Aqui está um outro estudo de caso de uma mulher que eu comecei trabalhando com três anos atrás. Ela é uma mulher de 46 anos de idade. A primeira esposa de seu pai morreu quando seus dois filhos mais velhos foram pequenas, de modo que ele se casou novamente. Ela permaneceu o único filho da segunda esposa. Ela foi totalmente mais protegido contra a primeira esposa &'; s relações e seus filhos. A linha inferior é que a mulher nunca se desenvolveu quaisquer métodos de enfrentamento. Sempre que ela estava em uma situação estressante - com a escola, amigos, relacionamentos - ela foi socorrida. Há alguns anos, ela se casou com sua namorada de infância, embora eles se separaram muitas vezes. Havia enormes conflitos entre ela e ele sobre seus parentes, cuja família é melhor e cuja mãe é melhor. Um ano atrás, eles tiveram uma menina. Ela exacerbou todos os problemas no relacionamento e entre as duas famílias. E ele sempre volta para as mães, as famílias, as diferenças, e que é melhor.

Ela não pode obter sua mãe-de-lei de sua mente, e tem uma incapacidade de se concentrar no trabalho porque ela é tão obcecado com os problemas que ela tem com sua família. Sua estratégia de enfrentamento é falar, falar, falar, enquanto seu marido está a retirar. Isto cria um problema. Ela parece estar plenamente conscientes das questões envolvidas, mas ela também acredita que ela não tem poder para controlá-lo. Porque ela não aprender todas as habilidades de enfrentamento quando você precisa aprendê-las e integrá-los, ela não pode manter qualquer auto-disciplina. Não há nenhuma base firme para ela, assim que você está tentando construir na areia em vez de rochas. Ela é muito viciado na areia, com a sensação de não ser confortável. Ela gosta da ansiedade, e isso meio que inicia seu tractor.

Eu não fazer um diagnóstico formal. Eu preferia se concentrar no que está acontecendo do que olhar para o DSM5 e dizer: "ela tem essa." Enquanto nas sessões de aconselhamento e após um período de três semanas ela consegue melhor dia a dia, e ela é mais calmo. Ela não se dão bem com o (CBT), porque ela não estava comprometido com o processo terapêutico. Se você olhou para ela de arquivo e suas idas e vindas, você pensaria que ela estava muito comprometida. Ela faz anotações e mantém um diário. Ela trabalha duro, mas ela não integrá-lo. Ainda há nenhuma plataforma para isso, não há nada para que ela cresça em. Eu me sinto mais como um treinador que está ajudando-a a manter. E esse pode ser o melhor que podemos fazer para que as coisas são um pouco melhores para ela. Eu acho que ela vai ficar no casamento extremamente disfuncional e que a criança vai crescer com os mesmos problemas que ela tem: um senso de direito e muita ansiedade. Quando tento apontar isso para ela, ela é cheia de tristeza sobre como fazer isso para seu filho. Mas não é o suficiente para fazê-la mudar suas maneiras ou resolver os problemas conjugais ou sair do casamento. Então, para ela é necessário para ficar conectado com uma ajuda profissional para trabalhar fora ou manter o casamento

Uma pergunta:. O que aconteceu com o venerável instituição do casamento? Em alguns casos, o casamento estava condenado desde o início, porque foi baseada em nada mais do que o magnetismo animal. Em outros casos, ela foi destruída por forças externas, tais como dificuldades financeiras ou infidelidade. A verdadeira tragédia é que na maioria dos casos, os problemas conjugais são devido ao acúmulo de muitas coisas pequenas, tais como maus hábitos ou críticas irracionais. Esses incômodos foram toleradas durante o namoro, mas tornou-se cada vez mais insuportável quando a magia do romance morreu.

É um bom casamento que te faz feliz! O que É o casamento bom para você? Antes de responder, considere isto: Casamento, como tudo o mais no mundo, fica velho, desgastado ou até mesmo rompido com o passar do tempo, a menos que um cuidado especial para protegê-lo e rejuvenescê-la. O amor conjugal pode ser uma fonte de força mágica e conforto. “ It &'; s não o casamento que te faz feliz; que &'; sa casamento feliz que te faz feliz &";

Perish o pensamento de que o casamento é sobre o romance e felicidade! Banir a idéia de que o casamento lhe garante um paraíso seguro! Mesmo aconselhamento pré-marital raramente prepara casais para as realidades do casamento – o trabalho duro, conflitos e provações e tribulações que virão.

Todas as promessas de amor nunca termina, todas as memórias felizes de amor apaixonado não pode resistir ao ataque implacável de mudança.

oportuno, é importante para manter longe os inimigos comuns de um casamento. Checklist sobre a reciprocidade de propósito no casamento.

No entanto, existem casamentos felizes. Casais permanecer melhores amigos e parceiros na gestão das suas organizações de caridade. Você pode dizer que tais casamentos são feitos no céu, mas também implica trabalho duro com base em princípios psicológicos de som. O fator mais importante para um casamento bem-sucedido é que o casal compartilha a objetivos de vida e valores mesmo. É difícil para os casais para planejar um futuro juntos se eles têm diferentes prioridades e ambições. Casamentos irregulares ou casamentos inter-religiosos exigem maior esforço de ajustamento porque os diferentes sistemas de valores torná-lo mais difícil para duas pessoas para compartilhar a vida no seu nível mais profundo.

O entendimento é o quadro e pilares que manter a casa conjugal juntos. Ação responsável representa todas as obras necessárias para reparar e rejuvenescer a casa marital. Aceitação, crença e compromisso nos ajudará a descobrir o verdadeiro eu na casa marital. Isso vai nos ajudar a desfrutar dos benefícios de um casamento. No entanto, este doesn &'; t significa que &'; ll ser feliz o tempo todo – ninguém pode ser feliz o tempo todo. Sempre haverá períodos difíceis para percorrer e problemas a serem resolvidos.

Se os problemas persistirem, então você pode precisar de rever as regras básicas ou lista de verificação ou procurar aconselhamento conjugal.

Para uma casamento problemático é melhor para atender a um terapeuta experiente casamento. O conselheiro vai ajudar os casais a descobrirem, atualizar e fazer uso dos potenciais de significado na vida íntima. As atividades durante a terapia incluem reflexão, avaliação e encerramento. Terapia casamento não é fácil. É preciso tempo e esforço para aprender a se comunicar de uma forma racional e saudável para resolver problemas e construir relacionamentos. O importante mensagem para levar para casa é que o verdadeiro amor é sacrifício e auto-transcendência. Há a necessidade de mudar um &'; s mentalidade de auto-serviço para a de cuidar de outros quaisquer que sejam os custos. Eu gostaria de deixar com vocês uma jóia de sabedoria “ a auto-realização só é possível como um efeito colateral da auto-transcendência &";.
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