O Situacional Codependent: Codependence como Reação a Crises da Vida

Por Sam Vaknin
Autor de "maligno Self-love: Narcisismo Revisited"

Alguns pacientes desenvolvem comportamentos co-dependentes e traços na sequência de uma crise de vida, especialmente se envolver um abandono e solidão resultante (por exemplo, divórcio, ou um ninho vazio: quando um &'; s crianças embarcar em suas próprias vidas autónomas, ou sair de casa por completo.)

Tal codependence de início tardio promove uma reação em cadeia emocional e comportamental complexa, cujo papel é para resolver o conflito interno por livrar-se da emergente, co-dependente conduta indesejável.

Conscientemente, tal paciente pode, no início, se sente liberado. Mas, inconscientemente, ser abruptamente “ despejado &"; e solitário tem um efeito desorientador e desconcertante (semelhante à intoxicação). Muitos pacientes se precipitar e indiscriminadamente em novos relacionamentos. No fundo, este tipo de paciente tem sempre temido estar sozinho (sozinho, não sozinho!). Na sequência de um divórcio, a morte de um outro ou íntimo parceiro significativo, o falecimento dos pais ou outros entes queridos, crianças deslocalização para a faculdade, e episódios semelhantes de luxação, ela suprime esse medo porque ela não possui nenhum real, soluções eficazes e antídotos para sua súbita solidão e desenvolveu há maneiras significativas para lidar com ele.

Nós somos ensinados que negou e emoções reprimidas ressurgir muitas vezes em camuflagem, como se fosse. O medo de acabar sozinho é tal que o paciente se torna co-dependente, a fim de se certificar de que ela nunca se encontra em uma situação similar. Seu co-dependência é uma série de comportamentos disfuncionais que se destinam a afastar abandono.

Mesmo assim, os pacientes que desenvolvem codependence situacional (ao contrário do clássico, codependents ao longo da vida) são fundamentalmente personalidades equilibradas e fortes que prezam a sua auto-controle. Então, eles sempre manter todas as suas opções em aberto, incluindo a opção vital de ir sozinho novamente. Eles certifique-se de escolher o parceiro errado e então eles espetacularmente "expor" a sua falta flagrante de modo que possam se livrar dele e da co-dependência recém-adquirida em boa consciência e, ao mesmo tempo.

Para reiterar:

- O co-dependente situacional é caracterizado por um medo profundamente conjunto de ser solitário (ansiedade abandono, uma forma de transtorno de apego) como subjacente, paisagem interior dormente;

- Este espreita ansiedade abandono é despertada pela vida &'; s tribulações:. divórcio, um ninho vazio, morte de um &'; s mais próximos e queridos

- No início, a liberdade recém-descoberta é emocionante e intoxicante. Mas este “ sentir-se bem &"; fator na verdade serve para aumentar a ansiedade! O diálogo interno é algo como isto: “ E se isso é tão bom que eu vou optar por permanecer por mim para o resto dos meus dias? Esta perspectiva é aterrorizante &";

- Assim, um conflito irrompe entre as emoções conscientes e comportamentos (libertação, alegria, prazer, buscando, etc.) e uma ansiedade inconsciente irritante (“ Eu não estou recebendo qualquer " mais jovem &;, “ Isto não pode continuar para sempre &" ;, “ Eu tenho que acalmar, para encontrar um parceiro adequado, para não ser deixado sozinho &" ;, etc.)

- Para acalmar esta tensão interna, o paciente vem com co-dependência situacional como uma estratégia de enfrentamento: atrair e vínculo com um companheiro, de modo a prevenir o abandono

- No entanto, o co-dependente situacional é ego-distônica.. Ela é muito infeliz com sua co-dependência (embora, nesta fase, ela é totalmente inconsciente de todas essas dinâmicas.) Ele é contrário à sua natureza primária como realizado, assertivo, pessoa auto-confiante com um sentido bem regulado de auto-estima . Ela sente a necessidade de frustrar este novo conjunto de vícios compulsivos (co-dependência) e para se livrar dele, porque ameaça quem ela é eo que ela pensa que é (sua auto-percepção.) Certamente, ela não é o apego, piegas, fraco, fora de controlo do tipo! Toda a sua vida, ela conhece a si mesma a ser um forte bom juiz de caráter, inteligente, e no controle. Codependence não se torne ela!

Mas como ela poderia se livrar dele? Em três passos fáceis:

- Ela escolhe o parceiro errado (inconscientemente);

- Ela demonstra sua satisfação de que ele é o parceiro errado para ela;

- Ela se livrar dele, assim restabelecer sua autonomia, resiliência, auto-controle e demonstrar de forma credível que ela é co-dependente não mais
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