Sentir dor, curar e encontrar o amor por aquele perdida

Eu queria escrever este blog especial por duas razões. Uma delas é como uma memória de minha mãe amorosa que morreu há quase 6 anos. E o segundo é para compartilhar o meu processo de luto, o que eu aprendi com ele e como ele ajudou meu crescimento interior com esperança que a minha história pode também ajudar outras pessoas que estão passando por um processo semelhante.

Como a maioria de vocês lá fora, eu tive um quinhão de perdas na minha vida, como, por exemplo, a minha cidade natal sendo destruído em uma guerra civil, o meu melhor amigo do homem que está sendo executado na mesma guerra e muito mais. Eu tentei lidar com isso, passar por isso da melhor maneira que eu sabia. No passado, mais do que muitas vezes não é, eu tentei evitar a dor. Eu tentei racionalizar e eu gostaria de ficar ocupado com a vida que, naturalmente, nunca é demasiado curto de oportunidades para mantê-lo ocupado.

A partir de todas essas experiências anteriores eu aprendi que nunca podemos evitar a dor, ele sempre alcança com você no final, e, por vezes, entretanto ela afeta sua saúde também. Eu também aprendi que a única maneira de curar é através da dor. Ainda assim, até a morte de minha mãe que eu tinha de alguma forma sempre tentou adiar o processo de luto e, claro, sentindo dor, tristeza e luto que ir com ele, esperando que ele fosse embora ou curar com o tempo. Ele nunca faz. Eu aprendi que a única maneira de curar a dor de se envolver ativamente com ele. Este processo de luto que eu estou prestes a compartilhar com você foi a primeira vez que eu realmente me permiti sentir plenamente o que eu senti no momento em que eu experimentei. Eu mesmo conscientemente fez com que eu criei o espaço em mim e tempo para o processo, para o meu luto para desvendar na forma como ele precisava.

No dia 11 de fevereiro deste ano será exatamente 6 anos desde que de manhã cedo, quando recebi um telefonema do meu pai me dizendo que minha mãe morreu. Sua morte foi súbita, inesperada e um choque, mãe tinha apenas 66 anos de idade. Apenas um dia antes de minha mãe e eu tinha falado ao telefone, riu, brincou e terminou a conversa com o &'; Eu te amo &'; e enviei-lhe beijos de sopro através do receptor da mesma maneira que eu sempre tinha feito com ela antes de terminar uma chamada. Pode-se rotular golpe beijos como infantil, mas para mim ela representava o nível de brincadeiras, calor, intimidade e amor que eu era capaz de compartilhar com ela. Eu teria mudado nada, se eu soubesse que essa seria a nossa última conversa? Não, não é uma coisa.

Mesmo assim, como que de um dia para o outro a minha Mama amar não era mais aqui. Nestas primeiras semanas o pensamento de "nunca mais" foi o mais difícil de suportar para mim. Eu entendi isso, mas eu ainda não podia totalmente compreendido que eu nunca mais ser capaz de abraçá-la, vê-la, ou ligar para ela no telefone. Não haveria mais longos domingo chats telefônicas manhã eu tanto amava. Eu sabia que este seria um processo, de aceitação, de se acostumar com o que é, de luto. Eu também sabia ou melhor, senti que minha mãe ainda estava comigo. De alguma forma, minha mãe &'; s presença e do amor estava voltando para mim ainda que indirectamente através do cuidado e do amor de amigos e colegas que estavam todos lá para me no primeiro mês do meu processo de luto

Eu também me lembro disso. nas primeiras semanas eu estava questionando o fato de que eu tinha experimentado apenas alguns momentos de verdadeira tristeza profunda desde mãe morreu. Era como se eu estava esperando algo mais, e na verdade eu era. De um lado eu pensei que eu era esperado por outros para se sentir de forma diferente, mais triste, mais deprimido, e do outro lado eu estava esperando que eu deveria ter experimentado dor maior ou maior tristeza. Em outras palavras, eu estava preocupado que eu não estava realmente sofrendo, como se ele não estava certo ou o suficiente para se sentir enorme amor em meu coração, e para se sentir tranquilo e OK. Mesmo que eu sabia que era um processo de luto (afinal eu era um conselheiro treinado), ainda que eu tinha uma idéia do que luto deve ter parecido. Bem, eu estou feliz em dizer que através do meu próprio processo eu aprendi que não existe uma regra prescrita. Angústia é diferente para cada indivíduo, porque somos todos diferentes, e porque cada pessoa que lamentar é diferente de todos os outros que angustiava a antes, e porque com cada um desses indivíduos que criamos um relacionamento muito original. Assim, cada vez que sofrer por alguém estamos aflitos de uma forma única.

Uma coisa que foi diferente para mim neste momento no meu processo de luto por meu Mama foi a consciência dos meus pensamentos, sentimentos e necessidades no momento presente. Eu estava conscientemente praticando regularmente &'; sintonizar &'; comigo mesmo para verificar o que se passava dentro de mim e que sentimentos estavam à espreita sob a superfície a necessidade de sair.

Ao mesmo tempo, uma grande parte do processo de luto foi o entendimento de que a aceitação da morte da minha mãe, foi também um processo que se desenrolava em estágios no seu próprio ritmo. Primeiro veio o choque de ouvir que a mãe morreu, eo funeral, então a idéia de que ela não estava vivo mais, mas eu ainda estava segurando em seu espírito e eu estava mesmo sentindo sua presença, especialmente quando eu ainda estava na minha cidade natal após o funeral. Em seguida, no segundo mês após a sua morte ele realmente realmente me dei conta de que mamãe não está mais entre nós era. Para começar eu entendi o conceito mental, mas eu realmente não aceitá-lo até várias semanas depois que ela morreu, e mesmo assim eu não era capaz de aceitá-la completamente. É como a consciência de que estava a acontecer em etapas. A parte de aceitação que eu experimentei nas primeiras semanas foi muito fundamentado, compreensão cognitiva da morte de minha mãe. Esta é uma parte necessária do processo, no entanto, realmente é apenas o primeiro passo no sentido da plena aceitação. E então chegou o momento quando a realização de perda estava começando a bater todo o meu ser e todo o ser só estava achando difícil de acreditar e aceitar. Essa percepção estava prejudicando não só emocionalmente, mas fisicamente também.

Eu não precisava se preocupar mais em não experimentar a tristeza profunda. O tempo veio quando eu estava pronto para chorar e era doloroso, me deixando sem fôlego. Eu chorei enquanto bicicleta para o trabalho, eu chorei debaixo do chuveiro e eu experimentei sentindo-se impotente, como uma criança pequena e sozinho. Mesmo que houvesse muitos bons amigos prontos para me apoiar no meu processo, somente eu, sozinha, poderia atender e experimentar a profundidade da minha dor. Quando essa dor começou a sair sentiu excruciante. No entanto, eu não estava tentando evitá-lo Eu vou deixar isso subir, eu deixar tudo para fora. Apenas algumas vezes eu gritava de dor, mas a maioria eu apenas senti profunda, profunda tristeza e uma profunda necessidade de deixar rolar lágrimas
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A um de meu maior ponto de crescimento a partir deste processo de luto tem sido a constatação de que, porque Eu não temo a dor e eu confiava na minha capacidade de lidar com a quantidade de dor que eu deixei a minha auto &'; chafurdar &'; nele e eu era capaz de ir devagar mais profundo. O mais profundo eu fui maior a necessidade tornou-se a ir ainda mais fundo na e através da dor até que eu toquei o ponto onde eu senti uma mudança, a dor começou a se sentir quente. Eu me atrevi a conhecer a minha dor e passar por isso sem nenhuma garantia de quanto tempo essa viagem seria eo que eu iria encontrar na outra extremidade. Bem, mesmo sem saber se havia do outro lado. Na verdade, não havia do outro lado, eo que eu descobri que não havia um profundo amor abrangente. Eu me senti calmo.

Isso aconteceu em algum momento no final do verão, cerca de seis meses após a minha mãe morreu.

Foi uma experiência incrível e que teve um enorme impacto sobre o meu crescimento. Através da minha própria experiência eu aprendi que a única maneira de lidar com o que os sentimentos que temos é a vivê-los ao máximo. Independentemente de quão difícil e doloroso, às vezes, pode ser, simplesmente vivê-los a cada momento, apenas deixá-los ser, sem resistência, sem colocar qualquer limite de tempo, ou de uma sentença /label (bom ou mau, positivo ou negativo) ou uma expectativa em isto. Abatendo a sua dor e luto a sua perda não só é necessária, se você quiser viver uma vida saudável cheia, mas é definitivamente vale a pena. No final você chegará a paz com a morte do ente querido e você também vai redescobrir o amor que você se conectar com essa pessoa que vai, portanto, ficar com você para sempre.

A confiança em sua natureza e deixá- -se sentir o que está vivo em você neste momento ...

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