A Angústia Especial necessidades dos sobreviventes do suicídio

CONTEÚDO
1. O estigma ea vergonha Página 2. Lamenta Sims 3. Detective obsessão
4. Contando a história
5. Manter o controle dos sentimentos
6. Formas estranhas para acalmar
7. Preenchendo o vazio
8. Criando um ritual de luto
9. Processo de luto individualizado
10. Culpar e conflito familiar
11. Luto parental

Introdução

A perda de um ente querido ou amigo especial ao suicídio é súbito e devastador. Alguns profissionais referem-se à jornada de cura nesta situação como luto complicado. Através dos esforços da fundação americana para a prevenção do suicídio e muitas outras organizações locais, o progresso tem sido feito para trazer a consciência pública para o sofrimento dos sobreviventes do suicídio. Esta informação foi apresentada em Maine mas eu queria torná-lo disponível para que os sobreviventes e os profissionais poderiam acessá-lo por conta própria. Entre outras coisas, eu sou um sobrevivente e um clínico LCSW. Quando eu perdi meu irmão em 1999, havia poucos serviços disponíveis em minha comunidade. Eu finalmente encontrei serviços para o meu luto e depois, forneceu apoio individual e em grupo para os sobreviventes como um voluntário. Se este material ajuda a alguém para melhor apoiar um cliente ou amigo, meu objetivo terá sido alcançado.

1. O estigma ea vergonha

Embora muitos de nós compreender a doença mental ea dinâmica da depressão, suicídio sigma ainda é muito mais um fator de luto este tipo de perda. Estigma social vem de uma variedade de influências:

> antigas e (alguns) modernas visões religiosas; Restaurant > O conceito de que não é uma "morte natural;" Art > A conceito para que o suicídio é um crime e sua localização a cena do crime; Restaurant > O estigma já associado à doença mental; Restaurant > A culpa e julgamento sobreviventes sentir dos outros; e
> Os sobreviventes sentem culpa sobre o que "deveria" ter feito diferente.

O estigma ea vergonha associada com o suicídio pode se manifestar de várias maneiras dolorosas. Os membros da família, polícia, pessoal funerárias e outros membros da comunidade fazer o julgamento sutil ou explícita de sobreviventes que ignora a realidade da depressão. Alguns membros da família podem negar que um suicídio ocorreu. Pode haver esforços para esconder o fato de que auto-mutilação está envolvido. Crenças religiosas de sobrevivência pode ser reconfortante, mas também pode desempenhar um papel negativo na resposta família e comunidade. É comum que os sobreviventes para manter o segredo de um suicídio família há décadas. Eu sei sobreviventes que freqüentam grupo para processar o suicídio de um pai de 20 anos antes e descrevendo várias maneiras a família manteve esta informação a partir deles. Às vezes, os sobreviventes descobrir por acaso, talvez, quando um adulto que foi fundamental para manter o segredo passa longe. Quebrando o silêncio em um ambiente seguro é um passo significativo. Se isto é no ambiente de grupo, terapia individual ou com um amigo seguro, o apoio pode assumir a forma de reconhecer as pressões um sobrevivente sente para atender às necessidades de outros para o silêncio e proporcionando o local seguro para eles para expressar seus sentimentos de raiva, tristeza e vergonha.

2. Lamenta – Se eu tivesse feito isso, visto isso. . .

Para além das emoções normais de luto, os sobreviventes se sentir choque, culpa e responsabilidade. A natureza de uma perda de suicídio é que pode, por vezes, mas nem sempre ser evitada. Entes queridos que morreram desta forma, por vezes, manter segredos sobre o quanto eles estavam se sentindo e alguns nunca compreendeu totalmente o que eles sofreram depressão. Às vezes entes queridos buscou e recebeu tratamento, mas não obteve alívio (depressão resistente ao tratamento). Apesar disso, os sobreviventes podem tornar-se obcecado com todas as maneiras que poderiam ter impedido este ato.

"E se eu os tinha levado para o hospital? E se eu tivesse escutado com mais cuidado? E se o médico tinha mudado sua medicação? E se eles tivessem tomado seus remédios como prescrito. Eu deveria ter sido um melhor pai, cônjuge ou amigo. "

Resolver este problema é um dos maiores desafios no processo de cicatrização. A verdade muitos sobreviventes, eventualmente, vir a compreender – que é geralmente não existe uma tecla de acção ou evento que poderia ter garantido uma mudança de eventos. Lógica e racionalização, geralmente não é útil aqui. Sobreviventes mover a esta realização ao longo do tempo.

3. Detective obsessão

Muitos sobreviventes experimentar uma transitória "detective" obsessão onde eles passam o tempo a recolha de informação; visitar a cena da morte; falando aqueles que tiveram o último contato com o seu ente querido; refazendo os passos de a-amado; e que geralmente se destinam cada detalhe em torno do suicídio. A idéia é que, se eles reunir informações suficientes, tudo vai fazer sentido. O cenário típico, no entanto, é que existem sempre questões sem resposta sobre os eventos de dias ou semanas que conduzem ao acontecimento. Finalmente, a pergunta que não pode ser respondida, exceto em um personal - caminho espiritual é: Por que isso aconteceu comigo? Dizendo um sobrevivente parar de se concentrar sobre estes fatos ou questões não é útil. Ganhar conforto com perguntas sem resposta é parte da jornada de cura gradual. Enquanto a obsessão não ultrapassar obrigações para com a família, no trabalho ou auto-cuidado, ele vai mudar com o tempo.

4. Contando a história

Um componente importante do processo de cura do grupo é que os sobreviventes têm a chance de contar a "história" do que aconteceu com seus entes queridos e que eles estão passando. Por causa de sua culpa e os sobreviventes estigma social pode ter nenhum outro lugar seguro para discutir este ou informarem plenamente o evento. Parte da história inclui os acontecimentos do dia em que soube da morte de seu amado-mas a história evolui. Sobreviventes relatam que como toda a história é contada ao longo do tempo, torna-se menos sobre os fatos e detalhes da morte, pois é sobre a história de sua-amada e sua própria jornada de cura. Este "dizer" pode, inicialmente, ser sangrenta com detalhes que outros podem não ser confortável. Não é útil para erguer e pedir um sobrevivente de falar sobre isso quando eles não estão prontos. É útil para estar preparado quando eles estão prontos com suave incentivo /nonjudging. O primeiro "audiência" para um grupo pode ser facilitador durante a entrevista de pré-triagem antes de um sobrevivente se junta a um grupo de apoio. Isso fornece uma oportunidade para a máquina de raios X para ouvir a história e prestar apoio e orientação sobre a contar a história do grupo. Para facilitadores ou terapeutas, ouvir sem julgamento é essencial para construir confiança participante.

5. Manter o controle dos sentimentos

Uma vez que o processo de cicatrização é longo, com "baixos" significativas e, esperamos, um crescente número e duração de "ups", pode ser difícil manter as emoções sob controle como sobreviventes vão sobre seu trabalho ou apenas sua rotina diária. Sobreviventes descrever os sentimentos de profunda tristeza que vêm de repente sobre eles. Pode-se assistir a uma mãe e filho interagindo na loja, cruzando informações sobre o casamento, ou durante um programa de treinamento no trabalho. Os sobreviventes também embaraço Os expressa quando isso acontece muito tempo depois da morte ocorreu em antecipação de algum julgamento por outros ou seus próprios sentimentos que devem ser acabados com este tipo de lágrimas até agora. O fato é que esses episódios continuará para a maioria dos sobreviventes para um tempo muito longo. É importante para os sobreviventes se sentem apoiados que isso faz parte de um processo de cura "normal" de luto /healty e e que isso não significa que há algo errado com eles. Além disso, é útil para que os sobreviventes se sentem capacitados para controlar alguns aspectos de seus arredores para evitar lembretes constantes. Isso é mais difícil no início da perda, mas fica mais fácil com o tempo. Amigos e colegas de trabalho pode fornecer suporte ao ouvir sugestões sobre se o sobrevivente "quer falar" quando isso acontece e quando o sobrevivente quer "manter juntos" e esperar até um momento mais privado para deixar o fluxo de lágrimas. Para os sobreviventes que normalmente não mostram as suas emoções com os outros, este fenômeno pode ser especialmente preocupante.

6. Maneiras "ímpar" para acalmar

Os sobreviventes, por vezes, desenvolver os meios para confortar-se de que pode parecer estranho para não sobreviventes. Exemplos: uma mãe cujo filho morto por arma de fogo mantendo a bala em uma corrente em volta do pescoço; um irmão pode manter a arma usada em um suicídio; ou os pais podem manter as roupas manchadas de sangue. Às vezes, as famílias discutem se para limpar manchas de sangue do chão. Outra questão é se mover da casa onde ocorreu o evento ou para renovar ou alterar a sala onde ocorreu a morte. A idéia de manter-se objetos é uma resposta comum tristeza geral, mas o suicídio é súbita e às vezes violenta. Os facilitadores dos grupos e terapeutas individuais têm de estar preparados para estas divulgações e ouvir sem julgamento. Logo no início, os sobreviventes têm dificuldade em separar a sua necessidade de confortar-se nestas formas de como algumas pessoas podem reagir à informação. Fornecendo afirmação do seu direito de escolher a forma de acalmar-se é útil.

7. Preenchendo os vazios

preenchendo o espaço vazio, particularmente para um sobrevivente do pai, pode resultar uma forte necessidade de remover a dor. Profunda tristeza sobre o fato de que entes queridos estão ido sem mais chances para a reparação ou a reconciliação é muito difícil para percorrer. Há maneiras adaptativas e mal adaptativas sobreviventes pode usar: de apoio saudável e auto-cuidado para o uso de substâncias e drogas. Incentivo para o descanso, tendo um intervalo de responsabilidades normais e boa auto-cuidado é importante. Uma questão o uso da substância subjacente complica as coisas e pode escalar. Para algumas famílias, trauma e aumento do uso de drogas ou álcool pode criar um ambiente caótico que faz apoio profissional para o processo de luto difícil ou impossível.

8. Criando um ritual de luto

A criação de um "ritual de luto" é uma maneira de ficar juntos como uma família para lembrar a pessoa que morreu. Pode ser útil para mostrar que um ente querido não foi esquecido e fornece uma rotina reconfortante. A data pode ser o aniversário do-amado, a data da morte ou outra data significativa. Estes tempos podem ser difíceis até mesmo vários anos após a morte. Os rituais podem ser simples, como ir para um local que significava algo para sua-amada. Pode ser passar o dia com um amigo confiável falando sobre o amado. Também pode ser uma celebração religiosa sancionada mais formal. Desafios para sobreviventes podem surgir nas famílias com o conflito onde a religião tem dificuldade com o conceito de suicídio ou onde o fato de o suicídio é um segredo de alguns membros. Quando as famílias não seguirá o mesmo ritual, sobreviventes individuais podem criar algo pessoal. Um local sagrado, tais como: jardins, a costa ou mesmo o lugar onde a pessoa morreu são frequentemente mencionados como lugares sobreviventes se sentir perto de sua-amada. Os sobreviventes devem ser apoiados para criar rituais que significam algo para eles. Conforme o tempo passa, isso pode ser um dia que os sobreviventes se sentem confortáveis ​​deixando seus sentimentos triste inundação em e em seguida, retomar as atividades depois de um tempo.

9. Processo de luto individual

luto de cada indivíduo é único; não há nenhuma maneira correta ou calendário aceito para o processo de luto, embora existam algumas etapas comuns sobreviventes podem percorrer. Os amigos próximos e parentes podem querer "seguir em frente" ou encontrá-lo doloroso para discutir o suicídio. Isso pode transmitir mensagens sutis ou não tão sutis para o sobrevivente que porque a família e os amigos não querem ouvir falar de mais nada, há algo errado com eles para querer processar seus sentimentos. Amigos podem sugerir que o quarto do falecido ser mudado, que o movimento da família ou que as roupas falecidos ser doado. Comentários sobre o namoro (quando um cônjuge tenha morrido) ou ter mais filhos (quando uma criança morreu) provavelmente refletem a necessidade do alto-falante para conceber a esperança para o futuro. É, no entanto, insensíveis ao longo processo de ajuste necessário para a maioria dos sobreviventes. O fato de que os outros estão seguindo em frente ou ver maneiras que o sobrevivente pode seguir em frente, pode aumentar os sentimentos de sobrevivência de islolation. Apoio sobrevivente irá incluir muito tranquilidade, repetiu que este não é o seu problema nem é o seu papel para fazer aqueles ao seu redor confortável. Outro cenário comum é para alguns membros da família para buscar apoio útil fora da família e para os outros para revogar ou recusar a discutir o assunto. O ideal é que todos se tornar mais confortável com o fato de que existem diferenças e não engatar uma de cura de processo ou necessidades internas de outra pessoa.

10. Culpar e conflito familiar

Conflito da família é comum entre os sobreviventes. Os membros da família pode culpar cônjuges ou outros significativos quando os relacionamentos insalubres ou um difícil quebra-up precede o suicídio de um parceiro. Eu vi culpa manifesta por sinais de que "deveria ter sido visto." Eu também ouvi de cidades dividindo com a polícia e os parentes de sangue falecidos de um lado e os relacionados com o falecido por casamento, por outro. Em casos extremos, os sobreviventes realmente mover para ficar longe de esta dinâmica. Os participantes dos grupos normalmente vêm ao saber que a culpa ea vergonha são uma expressão de dor de outra pessoa. Os sobreviventes podem ser apoiadas a entender que eles não podem ser responsáveis ​​pela ira de membro da família ou sofrimento ou a morte da pessoa amada. Mas essa parte da viagem é muito doloroso. É importante para um ente querido em uma situação de conflito família a ter um lugar seguro para falar sobre o isolamento e tristeza que vem com ele. Aqui, a perda não pode ser apenas o amado, mas amigos, vizinhos e outros. Profissional, aconselhamento individual seria útil nesta situação.

11. Luto parental

Enquanto qualquer perda por suicídio é muito difícil, os pais sentem uma posição especial de cuidados a uma criança que morre por suicídio. A culpa e choque quando uma criança ou jovem adulto está perdido pode ser especialmente debilitante. Muitas vezes os pais sobrevivente é incapaz de compartilhar seus verdadeiros sentimentos de vergonha, exceto com outros pais sobrevivência. Particularmente quando a criança é pequena, os forasteiros me pergunto como os pais perdeu os sinais – os pais devem manter seus filhos "seguro". Na realidade, nenhum pai é seu filho com cada minuto de cada dia. Suicídio por uma criança é tão inesperado. Eu ouvi Frank Campbell, PhD, Baton Rouge Crisis Center Intervenção, em uma apresentação indicam que os membros da família são exatamente as pessoas erradas para dependem de ver esses sinais claramente. Segundo o Dr. Campbell, seu amor e esperanças para o melhor para seus filhos os pais impede a formação de pensamentos que as crianças poderiam realmente ser inseguro desta maneira. Além disso, as crianças como adultos, nem sempre são honestos sobre seus sentimentos. Eles às vezes dizer-bits sobre como eles estão se sentindo para mais de uma pessoa deixando nenhum indivíduo com toda a imagem. É essencial que os facilitadores e terapeutas oferecem uma atmosfera sem julgamento para os pais de luto. Além de participar de um grupo, os pais sobrevivente beneficiar muito de contato com colegas sobreviventes parentais.

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Fontes

1. Criado pelo Centro de Intervenção Baton Rouge Crise, The History of Suicide, acessado em junho de 2010, sobre o website da Fundação Jacob Crouch em: www.injacobsmemory.org/history-of-suicide.html

2. Sudak, Howard, MD, Maxim, Karen, MS, RN, e Carpenter, Maryellen, Suicídio e Estigma: Uma revisão da literatura e pessoais Reflexões, Journal of Academic Psychiatry, American Psychiatric Publishing, Inc .: 16 fev 2007

3. Gabinete do Surgeon General, Saúde Mental, um Relatório do Surgeon General, Chapter One: Introdução e Temas: 1999, acessado Junho de 2010,:. Www.surgeongeneral.gov/library/mentalhealth/chapter1/sec1.html
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