Serenidade e Expectativas - intimamente relacionados

"Eu passei a maior parte da minha vida fazendo a oração da serenidade para trás, ou seja, tentar mudar as coisas externas sobre as quais eu não tinha controle - outras pessoas e eventos de vida em sua maioria - e tendo nenhuma responsabilidade (exceto envergonhar e me culpando) para o meu próprio processo interno - sobre a qual eu posso ter ... "Passei a maior parte da minha vida fazendo a oração da serenidade para trás, ou seja, tentar mudar as coisas externas sobre as quais eu não tinha controle - outras pessoas e eventos de vida em sua maioria - e que não tomem a responsabilidade (excepto lamentar e culpar a mim mesmo) para o meu próprio processo interno - sobre a qual eu posso ter algum grau de controle. Ter algum controle não é uma coisa ruim; . tentando controlar algo ou alguém sobre o qual não tenho controle é o que é disfuncional "- Codependence: The Dance of Souls ferido por Robert Burney

Auto-honestidade é a base do programa de recuperação dos Doze Passos - o princípio sublinhando o primeiro passo. Há muitos níveis diferentes de honestidade, incluindo "caixa registradora" honestidade, honestidade emocional, sendo honesto em interações com os outros, etc. Todos os níveis de honestidade são importantes em vários aspectos, mas no início da minha processo de recuperação Aprendi muito sobre sendo honesto comigo mesmo do capítulo do Dr. Paul no Grande Livro dos Alcoólicos Anônimos - ". Doutor, alcoólico, viciado". Esse nível de honestidade tinha a ver com ser honesto comigo mesmo sobre minhas expectativas

Há uma velha piada sobre a diferença entre um neurótico e psicótico. O psicótico realmente acredita que 2 + 2 = 5. O neurótico sabe que é 4, mas não posso suportar isso. Essa foi a maneira que eu viveu a maior parte da minha vida , pude ver como era a vida, mas eu não podia suportá-lo. Eu estava sempre sentindo como uma vítima porque as pessoas ea vida não estavam agindo da maneira que eu acreditava que eles "deveriam" agir.

Eu esperava que a vida seja diferente do que é. Eu pensei que se eu era bom e fez "direita", então eu iria chegar 'felizes para sempre. " Eu acreditava que se eu era bom para as pessoas que seria bom para mim. Porque eu cresci em uma sociedade onde as pessoas foram ensinadas que outras pessoas poderiam controlar seus sentimentos, e vice-versa, eu passara a maior parte da minha vida tentando controlar os sentimentos dos outros e culpando-os para meus sentimentos.

Por ter expectativas que eu estava dando poder de distância. A fim de se fortalecer eu tinha de possuir que eu tinha escolhas sobre como eu via a vida, sobre as minhas expectativas. Eu percebi que ninguém pode me fazer sentir mágoa ou raiva - que é as minhas expectativas que causam-me a gerar sentimentos de mágoa ou raiva. Em outras palavras, a razão de eu sentir mágoa ou raiva é porque as outras pessoas, a vida, ou Deus não está fazendo o que eu quero que eles, esperamos que eles, fazer.

Eu tive que aprender a ser honesto comigo mesmo sobre as minhas expectativas - para que eu pudesse deixar de ir os que foram insano (como, todo mundo está indo para conduzir a maneira que eu quero que eles), e possui as minhas escolhas - para que eu pudesse assumir a responsabilidade por como eu estava me preparando para ser uma vítima a fim de mudar meus padrões. Aceitar as coisas que não posso mudar - mudar as coisas que posso.

Quando eu comecei a perceber o quanto as minhas expectativas foram ditando minhas reações emocionais à vida, eu tentei não têm qualquer expectativa. Eu logo veio a perceber que era impossível viver em sociedade e não têm expectativas. Se eu tiver energia elétrica na minha casa, eu vou esperar as luzes para vir - e se não o fizerem, eu vou ter sentimentos sobre isso. Se eu possuo que ter energia elétrica é uma escolha que eu faço, então eu percebo que eu não estou sendo vítima da companhia elétrica Eu apenas estou experimentando um evento de vida. E eventos de vida ocorrer para eu aprender com - não para me punir.

Quanto mais eu propriedade que eu estava fazendo escolhas que me levou a dar algum poder sobre meus sentimentos e que esses sentimentos eram em última análise, a minha responsabilidade - a menos que reagi fora de um lugar vítima - o mais serenidade que eu tinha sobre os eventos que ocorreram. A acreditar que coisas desagradáveis ​​nunca deveria acontecer para mim foi uma verdadeira loucura, noção disfuncional. A realidade da vida é que "coisas" acontece.

Claro que, ficando para o lugar onde eu poderia aceitar a vida em termos da vida apenas foi possível porque eu estava trabalhando em deixar de ir a crença de que isso estava acontecendo com me porque eu era indigna e má - o que eu aprendi crescendo em uma sociedade baseada vergonha. Era essencial para eu parar de culpar a mim mesmo e sentir vergonha de ser humano para que eu pudesse parar de culpar os outros e sempre se sentindo como uma vítima. Em outras palavras, era necessário para começar a ver a vida como um processo de crescimento espiritual que eu não podia controlar, a fim de sair do ciclo de culpá-los ou me culpar.

Eu achei que havia camadas de expectativas que eu tinha de olhar. Eu queria sentir que eu poderia ser uma vítima justos, se alguém me disse que eles estavam indo fazer algo e não o fez. Mas então eu tinha de possuir que eu era a pessoa que escolheu a acreditar neles. Eu tive que também perceber que a queda no amor foi uma escolha e não uma armadilha que eu acidentalmente entrou. Amar é uma escolha que eu faço e as consequências dessa escolha são minha responsabilidade não as outras pessoas. Enquanto eu continuei comprando na crença de que eu estava sendo vitimados pela pessoa que eu amava não havia chance de ter um relacionamento saudável.

O nível mais insidiosa de expectativas para mim tinha a ver com as minhas expectativas de mim mesmo. A voz "pai crítico" na minha cabeça sempre me repreendeu por não ser perfeito, por ser humano. As minhas expectativas, o "deveria", minha doença empilhadas sobre mim eram uma maneira em que eu imolado. Eu estava sempre julgando, envergonhando e bater-me até porque como uma criança pequena, recebi a mensagem de que algo estava errado comigo.

Não há nada de errado comigo - ou você. É a nossa relação com nós mesmos e de vida que é disfuncional. Somos seres espirituais que vieram para o corpo em um ambiente emocionalmente desonesto, Espiritualmente hostil onde todo mundo estava tentando fazer humano de acordo com sistemas de crenças falsas. Fomos ensinados a esperar que a vida ser algo que não é. Não é nossa culpa que as coisas são tão asneira - no entanto, é nossa responsabilidade para mudar as coisas que pudermos dentro de nós mesmos Restaurant  .;