Você cresceu rápido demais? O Mito de vencimento antecipado

A menina sem necessidades. O menino que cuida da mãe. Maturidade precoce, é, de fato, nenhuma fuga de ter necessidades ou que precisam ser tomadas de cuidados. Não é uma fuga de ser uma criança, e é, de facto, muitas vezes não é a maturidade em tudo. Maturidade precoce é outra coisa mais dolorosa: é a nossa tentativa infantil de compra (negociar) uma sensação de segurança em um mundo de confusão, caos, dor, morte, doença, e sentimentos de solidão e abandono. Se nós apenas estamos maduros o suficiente, talvez alguém vai se importar, vai nos ama, vai nos ajudar. Ou se estamos apenas forte o suficiente, talvez a família pode ficar juntos, a mãe pode ficar melhor, pai vai amar-nos, nós &';. Ll encontrar o nosso lugar na vida

Os clientes muitas vezes vêm a mim indiretamente, porque, por um razão ou outra – morte, doença, dependência na família, negligência, abuso, ou outro trauma agudo ou sustentado, porém maior ou menor – suas infâncias weren &'; t realmente infâncias, e agora como adultos que lutam todos os dias contra a sombra irreconhecível da criança que permaneceu preso neles, incapaz de se mover ou expressar-se plenamente, e ainda se sentindo culpado e envergonhado sobre os próprios aspectos que torná-los como adultos, bem, infantis. Estas são pessoas legais, eles querem ter sucesso, eles querem ser bons pais, eles querem ser gentil e fazer um trabalho significativo no mundo, mas eles auto-sabotagem, apesar de seus esforços, e que muitas vezes encontram-se girando em círculos dolorosas .

Por quê?

Diz-se que nada é esquecido, e eu acredito que isso é verdade. Anos atrás, eu descobri o trabalho de Alice Miller, um psicólogo suíço que eloquentemente tratado este ponto em suas obras seminais, incluindo o corpo Never Lies, A Verdade o Libertará, e O Drama da Criança Gifted. Miller demonstra eloquentemente que só porque nós decidir (ou são forçados) para ser “ mini-adultos &"; como as crianças não significa que nós cortamos nosso “ infantilidade &"; para fora de nós mesmos como uma parte não desejada, um pedaço de lixo, ou algum tipo de doença. Sendo uma criança significa necessariamente ser fraco, vulnerável e carente, e isso também significa ser curioso, não-julgamento, não- “ realizando &" ;, totalmente presente no agora, sem se preocupar com o futuro, dinheiro e crescimento económico, e impressionando o mundo. Mas na medida em que nós acreditamos que as crianças que nosso “ infantil &"; aspectos foram indesejável em nosso mundo (ou, que apenas “ adulto &"; aspectos foram valorizados), que é a medida em que repudiou os “ infantil &"; partes de nós mesmos e tentou, sem sucesso, para escapar ou destruí-los. Embora possamos ter acreditado que sucedeu no curto prazo, escapando e destruindo não são soluções a longo prazo positivos

E se essa falsa negociação “. Nos leva através &"; nossa infância, ele certamente se torna um grande albatroz em volta do nosso pescoço como adultos. Não ter necessidades, não se sentindo o direito de ser vulnerável, compulsivamente a necessidade de cuidar de outros adultos, não ser capaz de desfrutar o momento, não ser capaz de parar de se preocupar com dinheiro ou impressionar os outros, não sendo capaz de largar nossos julgamentos e veja claramente – todas essas coisas matar a alegria de ser, e eles certamente don &'; t oferta para nós negociar nada muito positivo em nossas vidas adultas. Pior ainda, se temos filhos, estes “ qualidades &"; nós consideramos uma vez “ amadurecer e pontos &" forte; tornam-se as qualidades que vão pressionar nossos próprios filhos para repetir o ciclo doloroso de repressão (abnegação).

Eu nunca conheci um cliente que quer repetir este ciclo para os seus filhos, nem que quer manter vivê-la por si mesmo. Mas &'; s um ciclo difícil de quebrar. Para quebrar isso significa que temos de enfrentar nossa sombra – os aspectos de nós mesmos que antes eram tão indesejáveis ​​ou não sustentável em nossos primeiros vida – e se tornar como crianças outra vez, ou seja, para ser carente e vulnerável, para despertar a nossa curiosidade, para aprender a estar totalmente presente no agora, para aprender a cair nossos julgamentos, a ser confiante sobre o futuro, e mais preocupados em encontrar alegria que cerca de fazer uma impressão. Devemos aprender a amar – ou pelo respeito mínimo – as partes de nós mesmos que temos odiado e desprezado por tanto tempo. Devemos, como Miller assinala, aprender a admitir a realidade de quem somos – incluindo o “ infantil &"; aspectos que sempre estiveram presentes dentro de nós, e continuará a estar presente dentro de nós até morrer. E enquanto parece que estamos a admitir, sem vergonha que os idosos muitas vezes se tornam mais uma vez como crianças – tanto que estão necessitados e dependentes de outras pessoas para se manter vivo, parece que estamos a considerar-nos capazes, maduro, e em um perpétuo estado de perfeição. It &'; s não realista, it &'; s não humana, e &'; s não honesto.

Miller pede que encarar a verdade de nossa infância, da nossa humanidade, das necessidades não satisfeitas do nosso vulnerável “ infantil &"; mesmos, para que possamos quebrar as cadeias do nosso" &falsa maturidade &"; Ela nos pede para quebrar o ciclo de passar por este património horrível e destrutivo para os nossos filhos. Ela nos pede para decidir que “ basta &"; em termos de culpa e vergonha que carregamos por ter necessidades humanas normais. Quando paramos “ negociando &"; nós mesmos através da negação de nossa própria verdade, podemos finalmente ser livre para ser humano, para encontrar a alegria na imperfeição, e trilhar o caminho da auto amor verdadeiro, amor pelos outros, e pertencente – assim como nós somos. Será que tudo vai desmoronar? Será que vamos falhar? Os outros vão odiar ou nos rejeitar como resultado? Minha própria história atesta o contrário. Meus clientes e' histórias fazer tão bem. Na verdade, tudo o que eu vivi até agora revelou uma regra adversária – que “ o sucesso, &"; o que significa, e pertencente começar no momento da verdade.

Para obter mais informações, consulte www.alice-miller.com
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