Então, por que ela ficar?

“ A primeira coisa tempo violento aconteceu meu marido quebrou meu nariz e me chutou na canela. Nós tínhamos sido jantar em um amigo &'; s lugar e ele havia bebido muito durante toda a noite. À meia-noite, depois de muitas tentativas para obter o meu marido para sair comigo, eu finalmente desistiu, pegou o bebê dormir, colocar o casaco e disse: &'; Ok, eu &';. &Estou deixando' Que &'; s quando ele perdeu &";.
Por Shelle Rose Charvet, de janeiro de 1996

Ela é assertivo, articulada, profissional e aconchegante. Ela dirige um negócio, está levantando duas crianças e define um ritmo impressionante – Como isso pode ter acontecido com ela? Por que ela ficar? E como ela sair?

Estas são algumas das perguntas que eu me perguntei como eu estava trabalhando como um conselheiro com várias mulheres em relacionamentos abusivos. Estas questões realizou um interesse real para mim como eu tinha me passado pela experiência de escapar de uma relação violenta. Depois de ficar para trás em meus pés e ajudando meus filhos recuperar e ajustar a uma nova situação em um país novo, eu fiz um grande esforço de investigação e pensar, porque eu senti a necessidade de abordar uma série de questões:

O que é a diferença entre as mulheres que entram em relacionamentos abusivos e aqueles que don &'; t? Como é possível para alguém para ficar em uma situação que deveria ser intolerável? Como podemos ajudá-los? Então o que? E a vida depois que &';? S todo

Let &'; s começar com as primeiras perguntas. Muito já foi escrito sobre padrões de violência e abuso das que são passadas de geração em geração. Eu queria tirar uma nova abordagem, explorando se havia diferenças entre as próprias mulheres; aqueles que escolhem (ou cair) relacionamentos abusivos e aqueles que não o fazem. Eu sinto que, fazendo isso, nós poderíamos encontrar formas de ajudar mais mulheres estabelecer relações satisfatórias com seus companheiros e ajudar aqueles que precisam de mudar ou acabar com as perigosas. Enquanto as mulheres que experimentaram relacionamentos abusivos com seus companheiros vêm de todas as esferas da vida, acredito que há uma diferença fundamental entre eles e as mulheres que não recebem a esses tipos de situações. Da minha experiência, as mulheres que não parecem segurar em algum lugar em seus corpos uma regra, ou uma declaração de que é assim:

“ Se &'; x &'; nunca acontece, it &'; s &" mais; Por exemplo: “ Se ele me bate, ele &'; s &" mais;
Essas mulheres parecem ter uma linha de fundo firme sobre o comportamento mínimo aceitável em um relacionamento.. Se essa regra for violada ou nunca chega perto de ser violada, eles agem imediatamente. E eles comunicar essas linhas de fundo para o seu parceiro em uma firma, forma congruente. Caso seu parceiro &'; comportamento s até começar a entrar no “. Zona &" ;, eles respondem por confrontar e fazendo a sua posição e desejos muito clara, bem como as consequências de não atender às suas necessidades aviso

Eles provavelmente também realizar um sólido senso de visão ou o tipo de comportamento que eles querem em um relacionamento que é importante o suficiente para que eles estão dispostos a trabalhar para ele ou para afastar de situações onde eles não podem tê-lo.

As mulheres que tenham entrado em relacionamentos abusivos não parecem ter o mesmo tipo de linha de fundo inviolável. Como a maioria dos relacionamentos não instantaneamente tornar-se abusivo, eles se acostumam com uma inclinação descendente gradual de comportamento. Porque eles não têm linha de fundo, sua tolerância estica e estica como eles se adaptar às circunstâncias. Eles aprendem a “ lidar &"; com cada situação que vai além do que tinha sido usado para

“. Eu tentei difícil manter as coisas em equilíbrio. Eu senti como se estivesse sempre andando em cascas de ovos, escolhendo as palavras com cuidado para evitar transtornos ele. Ele também se tornou abusivo de outras maneiras – ele me envergonhado na frente dos meus colegas e, em seguida, percebo agora, me cortou das outras pessoas que se importavam comigo por ficar me mover de Paris para o país e criticando os meus amigos &";.

&ldquo ; Ele me disse para não confiar em um dos meus amigos mais próximos, porque ela só estava olhando para si mesma. Meu marido teve algumas boas qualidades e estava comprometido com o meu casamento eu tinha casado com este homem para melhor ou pior, e eu me comprometi corpo e alma para ele e nossa família, não importa o que. Eu fiz a minha cama e dormiram aqui com as migalhas &";

Lembro-me de uma velha expressão judaica:.. &Ldquo; Que Deus protegê-lo de que você pode se acostumar com &"; Como Practitioners de PNL, nós incentivamos a flexibilidade, o que significa que, se algo doesn &'; t trabalho, tente outra coisa. No entanto, a flexibilidade na situação das mulheres em relacionamentos abusivos geralmente significa para eles “ descobrir uma maneira de lidar &"; com o que está acontecendo.

Usando PNL, nós também ensinar as pessoas a romper as crenças limitantes e padrões. Talvez devêssemos lembrar também para incentivar as pessoas a estabelecer limites; os limites do que eles estão dispostos a tolerar em suas vidas. Embora seja essencial que as pessoas a identificar os resultados que eles aspiram, também é saudável para identificar as coisas que são inaceitáveis ​​e não serão toleradas

“. Quando eu estava grávida do nosso segundo filho, ele me bater duas vezes. Eu nunca soube por que ele estava com raiva de mim. Eu comecei a ter contrações e foi hospitalizado por alguns dias e teve de passar as últimas seis semanas na cama &";

A segunda pergunta foi:. Como é possível para alguém para ficar em uma situação como esta? As estatísticas sobre abuso esposa não discutem tanto. Meu trabalho com clientes e minha própria experiência lançar alguma luz sobre o assunto, eu suspeito fortemente que é possível se hospedar em um relacionamento assim desde que um permanece focado nos detalhes do dia-a-dia da vida. Obter a refeição na mesa. Mude o bebê &'; s fralda. Encobrir o incidente. As mulheres que eu trabalhei com não foram percebendo a imagem maior: ou seja, “ Isto já se arrasta há mais de dois anos, e não importa o que eu tentei fazer sobre isso, ele simplesmente continua piorando &";
Quando. as mulheres reclamaram do abuso que sofrera, trataram cada exemplo de abuso como um incidente. Poucas pessoas iria acabar uma relação de compromisso sobre um incidente.

Outro fator que contribui é o fato de que o agressor raramente é confrontada com outras pessoas sobre o comportamento abusivo. As mulheres podem obter apoio moral, mas ninguém parece ajudar. Eles acabam se sentindo isolado e impotente, lidando com cada incidente separado, uma vez que ocorre, ao invés de vê-lo como um padrão piora continuamente

“. Nós se hospedar com amigos na Inglaterra, passar a noite conversando e jogando cartas . Quando eu interrompi o meu marido, fazendo uma piada, todo mundo riu. Ele olhou para mim e jogou seu vinho na minha cara. Deixei a mesa e os nossos amigos cada um individualmente me disse como nojento que o comportamento era, embora ninguém disse nada a meu marido &";.

“ Eventualmente eu dormi sozinha no sofá, jurando que este foi o última vez. Na parte da manhã no café da manhã, ele disse que eu estava exagerando e que ninguém no seu perfeito juízo iria acabar com um casamento ao longo de um incidente como este &";.

As mulheres que são “ enfrentamento &"; têm essencialmente aprendeu a aceitar o que deveria ser intolerável. Eles muitas vezes assumem a responsabilidade por suas explosões por saltar através de aros na esperança de que eles não se repitam. Lidar desta forma não é sobre como fazer alterações. Eles atravessam a vida do dia-a-dia, sentindo-se sozinho e exausto pelo esforço necessário para apenas manter em curso

Porque eles são muito ocupado dando os detalhes da vida &';. S importância primordial, eles tendem a não realmente considerar as alternativas. Um dos meus clientes insistiu que ela tinha que ficar onde estava porque ela nunca seria capaz de suportar uma mesa de jantar decente como o que ela tinha, então, se ela fosse sozinha.

Depois que eu tinha aliviado me ao telefone com um amigo do meu marido, ele disse que a situação era inaceitável. Logo depois que um colega meu me perguntou como estavam as coisas. Eu disse a ela que eles eram apenas horrível. Então ela me fez uma pergunta surpreendente: “ Então, o que &'; s que você parar de sair &";? Fiquei estupefato. Eu nunca tinha me perguntado isso e que estava me impedindo de sair &";?

Então, como podemos, como conselheiros, ajudar essas mulheres? Não é minha intenção de sugerir que a única alternativa é fazê-los deixar o relacionamento. Aqui está um resumo do processo eu segui com os meus clientes.

Quando eles vieram me ver, eles aparentemente precisava desabafar. Quando eu perguntei-lhes o que eles queriam, eles expressaram tristeza, desamparo, frustração e raiva em sua situação, eles mesmos e seu companheiro, descrita através de numerosos exemplos de comportamento abusivo. I estabeleceu o relacionamento, enquanto sugerindo que depois de terem explicou sua situação iríamos passar para descobrir o que eles queriam e como conseguir isso. (Eu acredito que se uma figura de autoridade mostra muita empatia com um cliente em um estado preso, ele só legitima esse estado aos olhos do cliente.)

Depois de terem chegado a sua história fora de seu peito, eu mudou de assunto. Rimos sobre algumas coisas e então eu perguntei-lhes sobre o que é importante para eles em um relacionamento. O objectivo da pergunta era mudar o nível de discussão a partir dos incidentes específicos para uma visão mais geral do tipo de relacionamento que realmente desejava.

Cada um deles me deu uma lista de o que tinha de estar em um relacionamento e como é que eles reconhecem cada item. Isso levou alguns trabalhos, como a maioria dos objetivos bem formulados fazer. Eu testei a lista várias vezes para se certificar de que eles saíram as coisas que eram muito, muito importante. “ Se você tivesse que, o que mais se tornaria então é importante? E o que mais &";?

Eu ancorado essa relação desejável um espaço de cerca de 1/2 de um metro diretamente na frente deles. Em seguida, apontando para a área passado de sua linha do tempo, pedi-lhes para comparar esta relação desejavelmente com o que eles haviam tido com o seu companheiro. Choque e desânimo registrado em seus rostos, em seguida, confusão, descrença e surpresa. A maioria deles declarou em um tom ainda atônito inequívoca de que isso não é o que eles queriam em tudo. Nós nos sentamos em silêncio, deixando que esta pia realização in.

Vários dos meus clientes começou a processar um fluxo de pensamentos. Quando eles voltaram para o presente, eu perguntei-lhes o que eles queriam agora. Eles sentaram-se, olhou para mim como se eu fosse louca e disse que eles tinham que sair e criar a sua própria vida, é claro! Eles queriam trabalhar em um plano para fazer isso imediatamente. Nós planejamos onde, quando e como eles iriam

“. Depois de conversar com essas duas pessoas, uma revelação surpreendente me bateu. Nada estava me impedindo de sair. Esta não era a vida que eu queria. Eu fiz alguns telefonemas e planejado minha fuga para duas semanas mais tarde, quando meu marido era para ser em viagem de negócios. Eu me escondi nossos passaportes apenas para encontrá-los em falta vários dias antes de nós para sair! Entrei em pânico e vasculhou todas as gavetas na casa, ficando histérica. Ele estava do lado de fora, o que se veio isso? Mas eu tinha que encontrá-los! Eu finalmente localizou-los depois que eu tinha se acalmado &";.

“ No dia seguinte, meu marido saiu compras de supermercado com nosso filho mais velho. Quando ele não tinha &'; t devolvido 5 horas mais tarde, fui procurá-los na barra de aldeia. Eu encontrei o meu filho de três anos e meio de idade que joga atrás do bar e tentou escorregar-lhe passado o meu marido que estava envolvido em uma conversa bêbado. Ele me viu e ficou bastante irritado. Fugimos e entrou no carro onde o bebê estava em seu assento. Eu vi meu marido talo para fora do bar com os punhos cerrados, em direção à casa. A noite caía, o bebê estava com fome e meu filho mais velho estava chorando. Todos os meus amigos viviam a 100 quilômetros de distância. Onde eu estava para ir &";?

A saída para essas mulheres freqüentemente não é fácil. Muitas vezes eles precisam ser esperto e sorrateiro. Eles podem ficar presos se preparando. Às vezes a maneira mais segura é fazer com que eles e seus filhos com uma mulher e' s abrigo imediatamente. Muitas vezes, eles caem de volta para os detalhes e ficar sobrecarregado.

Uma cliente, que não estava em perigo físico, veio-me em lágrimas com uma lista de 45 coisas que ela tinha que fazer antes que ela pudesse sair. Nós reduzimos a lista até quatro itens. Ela completou estes rapidamente e deixou

“. Depois que meu marido tinha deixado em sua viagem de negócios, eu tinha organizado para o meu tio e minha tia para vir e nos pegar. Arrumei 2 malas e deixou a fazenda e dirigiu durante a noite para Londres, onde chegamos em um avião para voltar para casa para minha mãe &'; s lugar no Canadá. O tempo todo eu não &'; t saber se eu estava fazendo a coisa certa ou não. Quando chegamos eu disse ao meu filho mais velho que nós estávamos indo para ficar aqui e por quê. Ele estava muito chateado. Mesmo o bebê que tinha 8 meses de idade sentiu a tensão &";.

“ Eu tive dificuldade para dormir, alternando entre mim repreendendo para entrar em uma bagunça em primeiro lugar, culpando o meu marido e sentindo sobrecarregado pelo que estava por vir. As pessoas de bem-estar ou eram simpáticos, o que só ajudou a me sentir mais pena de mim mesmo, ou eles me trataram como um caso com um número de arquivo &";.

As mulheres que deixam relações abusivas precisam de apoio prático, não apenas alguém que vai solidarizar com eles. Eles precisam, quase simultaneamente, para lamentar o falecimento do relacionamento, para definir metas de curto prazo e começar a fazer um plano para obter a sua família &';. S necessidades básicas satisfeitas

Eu achei que uma vez fora do tóxico atmosfera eles tinham vivido isso, a maioria das mulheres com quem trabalhei tiveram um súbito aumento em seu nível de energia e foco. Eles realizaram coisas surpreendentes muito rapidamente, encontrar trabalho, uma nova casa, fazer novos arranjos para os seus filhos. Eles também continuaram o seu aconselhamento comigo por um tempo para se certificar de que estavam no caminho para a cura e para ficar aterrado através do número inebriante de mudanças que eles estavam fazendo

“. Como eu fundido (sic) sobre a o que fazer depois que eu descobri que eu tinha que parar de ler o jornal. Havia apenas muitas histórias sobre mães solteiras cujos filhos estavam com fome. Quando li as estatísticas, eu continuei sentindo que eu poderia muito bem desistir e conseguiu um emprego como caixa no supermercado &";.

“ Então eu parei de ouvir a notícia. Eu era muito frágil para lidar com isso. Eu também tive muitas idéias estranhas e maravilhosas sobre as opções de carreira. Graças a Deus eu verifiquei-los com a família e amigos antes de eu pulei – alguns deles estavam demasiado irreal para fazer o trabalho. E ter apenas pulou para fora do meu casamento, eu estava um pouco para pronto para saltar em qualquer coisa que parecia uma boa idéia no momento. Eu acho que eu senti que eu tinha saltado &'; out &'; e precisava de ser &'; no &'; algo &";.

“ Eu finalmente encontrei um bom trabalho na minha área e estava muito animado sobre como iniciar. Eu coloquei um anúncio e tem um excelente baby-sitter, providenciar transporte para a escola. Isso tudo aconteceu muito rapidamente, uma vez que eu comecei em decidir o que eu realmente queria &";.

Aqui, o conselheiro pode ser útil como alguém que pode ajudar um foco cliente no cumprimento de suas necessidades e avaliar as opções, ao mesmo tempo ajudando- curar as feridas e definir limites

“. Para os primeiros meses depois que eu saí, eu estava muito militante e intolerante de qualquer forma de transgressão. Eu julgados todos e saltou sempre que eu ouvi, real ou imaginada, qualquer um ligeiro qualquer outra pessoa, particularmente em casais. Como eu tenho sobre minha raiva, me acalmei muito. Agora eu só comentar quando eu acho que alguém realmente se comportado irracionalmente. Eu nunca fiz isso antes, porque eu teria considerado interferência. Agora eu sei que alguém insultar &'; s inteligência, ou requisitá-los em torno de como se fossem um subordinado é inaceitável. Meus próprios relacionamentos também são muito mais clara, especialmente com os meus filhos &";.

Pode haver muitos altos e baixos, uma vez uma mulher toma sua vida em suas próprias mãos, mas todas as mulheres que eu senti que aconselhei a melhor decisão que já tinha feito estava deixando a atmosfera envenenada que tinham vivido em. Basta tomar esse passo e aprender com isso criou uma mudança significativa na forma como eles agora optam por viver suas vidas.

Eu sei. Todas as vozes que você leu nesta peça são meus.

Espero que este artigo vai ser de ajuda para aqueles que sabem ou trabalhar com mulheres em relacionamentos negativos.

Para entrar em contato Shelle, e-mail ela em:. [email protected] Restaurant