Cada Casal Dilemma: Para dizer a verdade? Ou para proteger sentimentos?

Existem apenas dois tipos de casamentos - verdadeiras e protectores. Não pode ser, tanto no mesmo momento no tempo. Eles são um dilema da mesma maneira que não pode ser tanto o dia ea noite, ao mesmo tempo. Nós não temos escolha a não ser desistir de uma, a fim de ter o outro. Eu não posso protegê-lo de que você don &'; t querem ouvir, e também ser honesto sobre o que &';. S realmente acontecendo dentro de mim

Quando você se casou, você começou com o objetivo de ser verdadeiro. Você dissemos uns aos outros como você realmente sentia, o que você realmente pensou eo que você realmente queria. Você se sentiu seguro e amor floresceu. Sua confiança sentiu profunda e inabalável.

No entanto, você didn &'; t realmente conhecer uns aos outros. Os primeiros anos foram o grande grito de alerta. Era diferente vivendo sob o mesmo teto, compartilhando os mesmos finanças, famílias e hábitos diários que irritar os nervos. Os conflitos ocorreram e verdades emergiu. Como eles foram resolvidos determinado se você cresceu mais verdadeiro ou mais protetora.

Você deixou de ser totalmente sincero sobre questões centrais. Havia uma razão simples - doía muito. Você argumentou. Ele não deu em nada. Não valia a pena mais. Você começou a desconfiar como o seu parceiro reagiria. Você didn &'; t quer perturbar ele ou ela. Francamente, você didn &'; t querem lidar com a dor emocional se. Ele simplesmente levou muito tempo e me senti muito intensa. Questões derivou, amor diminuiu e infelicidade situado.

Alguns casais podem sobreviver a longo prazo principalmente no modo de proteção. Sintomas indicadores começam a aparecer. Os sintomas físicos surgir sob a forma de problemas de saúde para um ou ambos os parceiros. Doenças inexplicáveis ​​parece que parecem ser stress relacionado. Suprimir seus sentimentos tem esse efeito. Os sintomas emocionais também aparecem como escavações sutis e ombros frios. Como um gato que descobre suas garras, os casais aprender a ficar longe um do outro em caso ¨ ¨ verdade; sai! Parceiros evitar um ao outro por longas horas de trabalho, sair com os amigos, ou de ser super-envolvidos em esportes ou crianças &'; s atividades. Principalmente, eles parar de se comunicar e, tragicamente, eles dão-se seu momento mais próximo juntos - fazendo amor. A &'; colega de quarto &'; arranjo se instala em que parece ser manipulados por um parceiro melhor do que a outra. Muitas vezes, o outro parceiro está estourando dentro, como sentimentos reprimidos corroer a própria essência de quem eles são.

dores verdade a emergir. Jesus disse: “ A verdade vos libertará &"; (Jo 8:32) Ser protetor tem qualidades prisão-like. Você está seguro por trás de uma parede onde o seu parceiro pode &'; t entrar, mas você pode &'; t quer sair. Em algum momento, pelo menos um parceiro quer se libertar e ser honesto sobre como se sentem eo que eles realmente precisam e querem. Quando ele ou ela faz, há um grande perigo. Cinco a 25 anos de ressentimentos e verdades ocultas quer explodir para fora. Medo do que esta explosão de verdade vai dizer é o que mantém o casamento ancorada no modo de proteção.

casais de protecção são aconselhados a consultar um terapeuta treinado, mesmo que apenas um parceiro procura ajuda. Cada um deve lidar com o medo de que ser verdadeiro vai significar o fim de seu casamento. O medo de essa consequência é compreensível, com as crianças, a família, os amigos, a segurança financeira e uma sensação horrível de fracasso e vergonha pública tudo na linha. No entanto, para não ser honesto sobre sentimentos, desejos, necessidades e traições leva à solidão, desespero e até mesmo depressão. Verdade deve emergir ou as consequências para a saúde serão graves. Um terapeuta ajuda a curar as feridas do passado que ferem.

Cada parceiro precisa ser verdadeiro de uma forma respeitosa, se eles querem resolver problemas reais e voltar para sentir-se amado e alegria com os outros. Para fazer isso, ele ajuda a entender o que causou a verdade em seu casamento de morrer no primeiro lugar. “ D3 &"; causou. D3 é um vírus anti-comunicação que todos nós nascemos com. Nos casos leves, os casais podem viver com ela. Nos casos mais graves, o casal está em perigo sério.

O que é D3? É Negar-Defenda-Desviar síndrome. O vírus D3 é com fio em todos nós desde o nascimento e sua fonte é o ego. Exemplos comuns de D3 pode ser visto na vida cotidiana no trabalho e em casa, com os amigos e com a família. Sim, D3 causa problemas lá, mas em nenhum lugar maior do que em um &'; s casamento.

Negar-Defenda-Deflect é causada por ¨ veraz ¨ críticas e julgamentos que derrubar respeito mútuo. Eles são nossos partner`s mensagens implícitas e explícitas que estamos asneira e não é bom o suficiente. Estes ferido.

“ Eu não disse que você é estúpido &"!; Negar Restaurant “. Você sabe onde é minha camisa &";? Restaurant “ Eu nunca toquei sua camisa &"!; Defenda Restaurant “. Sim, bem eu possa ser confuso, mas você nunca fazer as compras. Eu sempre obter os mantimentos &"!; Desviar.

D3 protege-nos da presente bloqueando esses ataques dolorosos ou negligencia. Com anos de repetição, D3 faz com que os ouvidos para fechar, o coração para endurecer e amor para morrer. Jesus descreveu esta realidade quando seus seguidores perguntou por que Moisés permitiu o divórcio (Deuteronômio 24: 1), mas não ele. Jesus disse: "Foi porque seus corações eram duros que Moisés escreveu-lhe esta lei." (Mc 10: 5)

Além disso, Jesus nos advertiu de uma das principais causas de D3. Ele disse: “ Não julgue ou você vai ser julgado. E a maneira como você julga você será julgado ea medida que usarem serão medidos para você &"; (Mt 7: 1) Acórdãos desencadear mais julgamentos. Eles se alimentam de uns aos outros, como células cancerosas que crescem exponencialmente fora de controle. Ping. Pong. PING. PONG. PING! PONG!

Nós nos proteger, negando a nossa parte de responsabilidade para o que &'; s aconteceu. Dr. Scott Peck, psiquiatra e autor de Christian, A estrada viajou menos, escreveu, “ A maioria das pessoas que vêm para ver um psiquiatra está sofrendo de … distúrbios de responsabilidade &"; 1. A estrada viajou menos, Scott Peck, 1978, p35
D3 é a prova desse transtorno. Negamos a fim esconder atrás de aspectos técnicos e suposições. Defendemos justificar-nos e nós desviar a fim de que o verdadeiro problema nunca é abordada. D3 é como um escudo protetor que salta toda a responsabilidade de volta para o ¨ ¨ inimigo; – nosso cônjuge

D3 destrói comunicação e assegura questões don &';! t ficar resolvido. A mensagem nunca penetra a outra pessoa &'; s orelhas … ou coração. Em vez disso, as questões de ficar enterrado em contra-ataques ou evitar silencioso.

Uma vez que um casal sai do modo de protecção de que necessitam uma maneira segura de ser verdadeiro com o outro. Eles precisam superar D3 para que as questões reais são resolvidos. Qual é a sua verdade sobre o dinheiro? Sobre sexo? Sobre a carga de trabalho doméstico? Sobre as crianças? Sobre tudo o que você pode pensar em … Os casais precisam conhecer uns aos outros em um nível mais profundo, e eles precisam ser honestos consigo mesmos em primeiro lugar.

Ser verdadeiro revela as formas dolorosas que os casais usam para controlar o outro. Esta é a parte espiritual da viagem. Ou nós procuramos nos controlar demais ou o nosso parceiro muito. Isto está por trás de cada par &'; s luta pelo poder. É como dirigir um carro. Um cônjuge pode estar atrás do volante, mas qualquer um dos parceiros pode tentar controlar a forma como o motorista dirige o carro naquela ocasião. Fazer valer o que nós queremos, por vezes, pode levar ao abuso verbal e até física. Cada um de nós deve assumir a responsabilidade por nossas ações, arrependendo-se e perdoar repetidamente ao longo do caminho. A fim de obter a verdade, devemos aprender a respeitar o nosso parceiro por não julgar, criticar, humilhar ou condená-lo ou ela.

Uma solução oferecida pelo Instituto para a Vida Presente & A aprendizagem é um programa de comunicação chamado Who &';? S O driver tm É para os casais já no caminho verdadeiro e que querem uma maneira respeitosa para resolver problemas e obter prazer. Desenvolvido por casais treinador e especialista em liderança empresarial John Kuypers, ele toma emprestado uma idéia liderança simples e eficaz do mundo dos negócios: Quem tem o poder ea autoridade para decidir?

Quem &'; s O Driver? posiciona um casamento como duas pessoas dirigindo um carro. O condutor é o único que “ é dono &"; a questão e do passageiro é o único afetado. Portanto, ambos têm razões válidas para querer controlar onde o “ o casamento-móvel &"; está indo. Mas ambos não podem controlar o volante ou o carro irá falhar. Esta é a cada dois &'; s dilema … quem decide sobre as questões que são importantes para ambos. Quem &';? S O driver tm fornece um método e linguagem para decidir cada parceiro &';. S parcela de responsabilidade por qualquer problema

Não há necessidade de negar-Defenda-Deflect quando um casal concorda antecipadamente em que começa a decidir. Que &'; s porque cada pessoa &'; s responsabilidade é clara. Casais examinar todos os aspectos de seu casamento e tomar decisões claras sobre o que &'; s do condutor e que tipo de motorista. O programa supera o borrado que faz com que os casais a culpa e vergonha uns aos outros – exatamente o que causa o vírus D3 para se tornar inflamado e comunicação para quebrar em primeiro lugar.

Com o tempo, consistência e persistência, o casal abraça &'; s verdade, aceitando que o que eles não podem controlar e assumir a responsabilidade por aquilo que eles podem controlar. Verdade, quando misturado com tolerância, leva a uma confiança mais profunda. O amor torna-se vulnerável ainda imperfeita. Como um participante recente escreveu:
"John, obrigado para o workshop Temos vindo a utilizar muitos de seus exemplos quando começamos a envolver (ou) quando estamos no meio de argumentos ou como gosto de chamá-los." intensas "conversas. Suas estratégias ajudaram-nos reagrupar e recuperar a nós mesmos."

Quem &';? s O driver tm é não-julgamento. O programa reduz radicalmente a sensação de ser atacado pessoalmente. Casais aprender a “ … tire primeiro a viga do seu olho e então você verá claramente para tirar o cisco do seu irmão &'; s olho, &"; como Jesus ensinou em Mateus 7: 5. O amor torna-se espiritual e altruísta, não é romântico e necessitados. O casamento se torna o que é – uma viagem para o verdadeiro amor espiritual através morrer para si mesmo.

Para os casais que entram casamento, nós encorajamos um compromisso ao longo da vida para ser sincero desde o início. Para os casais em um casamento de proteção, nós encorajamos terapia para superar as feridas reprimidas do passado. Para os casais que têm re-empenhados em ter um casamento verdadeiro e estão lutando para respeitosamente a resolver problemas, nós incentivá-los a aprender a tomar decisões de forma mais aberta, de forma segura e agradavelmente Restaurant  .;