Torne-se poderosamente Vulnerável - A Chave para True Connection & Intimidade

Vamos falar sobre a perspectiva de ser vulnerável. Por anos eu pensei que era um pecado mortal a ser vulnerável. Eu fui por aí dizendo que as pessoas que estavam vulneráveis ​​eram fracos. A verdade era que eu estava com medo de ser vulnerável. E eu tinha um bom motivo para ser. Quando eu era uma criança que não era seguro para ser vulnerável.

Muitos de nós tiveram experiências na infância e além que fizeram-se sentir inseguro e assustador para ser vulnerável na vida. Essas experiências são válidas e que seria perfeitamente normal se rebelar ou ficar com medo de vulnerabilidade. No entanto, precisamos de olhar para o que está a custar-nos a permanecer neste lugar.

Compromisso com o processo de elaboração amor em nossas vidas significa que está em um lugar de auto-responsabilidade radical para nossas vidas como eles são agora e para a vida que gostaria de criar. Significa estar disposto a crescer além de nós mesmos nossas próprias limitações. E o significado que temos feito de nossas experiências passadas.

Quando nós nunca nos permitimos ser vulneráveis, as nossas relações permanecem em um determinado nível. Eles permanecem na superfície e falta de profundidade. Eles podem sentir-se superficial e raso.

Nós também podemos dar a aparência de ser super-auto-suficiente e tê-lo todos juntos. Nós dar às pessoas a mensagem de que não precisamos deles, nós não precisamos de ninguém, e para que eles não se tornam disponíveis para nós e nós passar a vida sentindo-se desconectado, sem suporte e sozinho.

causas para vulnerabilidades conexão e intimidade. Como podemos ser verdadeiramente visto e ouvido, se nunca nos revelam, se nos mantemos invisíveis? Quando nos permitimos ser vulneráveis ​​também dá outras pessoas a segurança e espaço para se abrir para nós e para tornar-se vulnerável a nós. Este é o espaço em que nós experimentamos o tipo de conexão profunda ansiamos.

Ser vulnerável é muito diferente de ser necessitados. Sendo necessitados carrega uma energia exigente. Quando estamos necessitados, estamos pegajosa. Não há espaço para as pessoas a optar por estar disponível para nós. Pense em uma criança implorando para ter doces, chorando porque ele não pode ter o seu próprio caminho, em seguida, exigindo para tê-lo e, em seguida, jogando uma birra. Embora esse comportamento pode ser apropriado em algum grau para uma criança, não é adequada para um adulto.

Quando somos autenticamente vulneráveis, somos poderosos. Vulnerabilidade autêntica detém a verdade de quem somos e dá espaço para a escolha. Quando as pessoas fazem alguma coisa para nós a partir de escolha, e não de força, a experiência resultante é uma das conexão e amor.

Então, como é que podemos começar a ser mais vulneráveis ​​e se sentir seguro em fazê-lo? Como podemos usar a vulnerabilidade ao começar a se sentir mais conexão em nossos relacionamentos?

Comece pequeno. Sei que ele vai se sentir como um risco à primeira e que é ok. . Quando foram entrincheirados nesses padrões por tanto tempo, quebrando o ciclo vai se sentir como um grande negócio

Aqui estão algumas maneiras para começar:

Peça algo que você precisa ou gostaria

Isto pode ser tão pequeno como pedir a um colega de trabalho para uma xícara de café. A idéia é assumir riscos maiores, como você vê as experiências que estão gerando. Gerando uma experiência diferente começa a se sentar em nosso corpo. Nosso corpo realinha com a nova experiência e da prática de aparecer em uma nova forma torna-se natural e orgânico.

revelar algo sobre si mesmo

Escolha um amigo ou alguém da sua confiança em primeiro lugar. Diga-lhes algo sobre si mesmo que você nunca disse antes. Pode ser que você diga algo que você achar difícil de fazer ou um assim chamado "fraqueza" que você tem. Você pode dizer-lhes sobre um desafio que você está tendo e pedir o seu feedback. Você pode dizer-lhes algo que você percebe como "vergonhoso", algo que você pode ter se escondido das pessoas.

Envolver-se em vez de cortar ou retirar

Nós produzimos tantos pressupostos e conclusões sobre outra os motivos das pessoas para fazer as coisas. Alguém faz alguma coisa ou não responde da maneira que gostaríamos e chegamos à conclusão de que eles não gostam de nós ou é uma pessoa má de alguma forma. Nós levá-la pessoalmente e nunca envolver um inquérito sobre o que pode ter sido acontecendo para eles. Nós também passar por agonia em tolerar comportamentos em vez de se envolver. Ao fazer isso, nós nunca nós mesmos, ou outros dão a oportunidade de experimentar mais de conexão no relacionamento.

Lembre-se, é a vontade, a intenção ea maneira que nós tomamos as ações acima que conta realmente. Nós não queremos ser muito apegado ao resultado, queremos que as pessoas têm o espaço para considerar e fazer uma escolha. Queremos possuir e expressar nossos sentimentos e experiências e também envolver um diálogo sobre o que pode ter acontecido para essa pessoa. Queremos saber o que sua experiência pode ser. Queremos usar a experiência para crescer nos ainda mais. Existe algo que estamos fazendo que é tê-los responder a nós de uma certa maneira? Queremos ser aberto e receptivo ao feedback e dar feedback a partir de um local de parceria e construção de conexão ao invés de ressentimento e de conflito. Começando com amigos e conhecidos é um campo de treinos bom para preparar-nos para o tipo de conexão e intimidade que estamos procurando no relacionamento.

Eu gostaria de falar sobre uma experiência que eu tive que demonstra o ponto muito bem .

Um par de anos atrás eu conheci um homem chamado Phil. Fomos em algumas datas e gostamos um do outro. I foi devido a voltar para o Reino Unido como o meu visto estava prestes a expirar, no entanto, eu estava indo para voltar para os EUA dentro de alguns meses. Phil e eu decidimos que gostaríamos de manter contato via Skype (a /sistema de chamada de vídeo do computador que lhe permite falar e ver uns aos outros de qualquer lugar do mundo).

Phil fez um grande esforço para comprar um computador novo com um microfone e baixado Skype. A partir disso eu ainda senti que Phil fez questão de manter contato.

Phil e eu comecei a conversar via Skype regularmente. Ele estava me chamando e eu o estava chamando. Se por algum motivo ele não estava disponível ele sempre deixam-me uma mensagem para me informar e vice-versa – tudo foi bem. Então, um dia Phil não me ligou quando ele disse que faria. Então aconteceu de novo. Continuei chamando Phil e não se envolver, eu continuou como se nada tivesse acontecido. Enquanto isso, em cada chamada que eu podia sentir Phil tornar-se cada vez mais distante. Eu me senti muito vulnerável para perguntar a ele sobre isso. Logo me vi fazendo tudo o chamado enquanto a minha experiência interior era de crescente decepção e raiva que eu podia senti-lo retirar-me mais e mais.

Eu comecei a me sentir triste e começou a ir a esses lugares de levá-lo pessoalmente. Aqueles velhos sentimentos de ser abandonado e mal-amada e sentimento talvez haja algo de errado comigo.

Eu decidi que deve defender-me contra essa dor o mais rápido possível. Eu entrei em um velho padrão de cortar as coisas fora em uma tentativa de evitar ser ferido. Eu estava pensando "Vou acabar com isso antes que ele faz". Eu continuei a escrever-lhe um e-mail 'bom e correto "e na minha mente' amar e tipo 'tudo sobre como tinha sido adorável conhecê-lo e falar com ele, mas parecia que ele não estava pronto para um relacionamento e desejando-lhe bem .

Quando eu apertei o botão 'Enviar' e-mail saltado para trás. Eu tentei enviá-lo três vezes, cada vez que ele iria se recuperar.

Eu tinha a intuição de que eu precisava para ser vulnerável. Eu acredito que o universo nos envia estas oportunidades e temos a visão quando estamos prontos. Eu tinha seguido esse padrão muitas vezes, eu precisava fazer algo diferente.

Sentei-me que re-escrever o e-mail. Desta vez eu não lançar-se dizendo-lhe o que estava acontecendo para ele. Eu escrevi o que estava acontecendo para mim sem culpar ou julgá-lo. Eu disse a verdade. Eu disse que eu estava percebendo que ele não estava iniciando as chamadas mais e que eu me sentia triste. Eu disse a ele que eu estava comprometido com a criação de uma relação em minha vida e um pouco sobre o que parecia para mim. Eu disse que gostaria de saber e estava interessado em o que estava acontecendo para ele e que ele estava experimentando.

Ele me levou um tempo para pressionar o botão 'Enviar'. Ele é sentida como um risco para enviá-la. E se ele não responder? E se ele pensou que eu era uma aberração? E se ele escreveu um e-mail desagradável de volta? E se, e se, e se? No entanto, eu estava comprometido com a minha transformação. Eu sabia que a única maneira que eu iria gerar uma nova experiência foi fazendo algo diferente, algo fora da minha zona de conforto.

Eu enviei o e-mail (e é claro que foi enviado pela primeira vez!). Eu me permiti sentir todo o desconforto em torno de enviá-lo e à tentação de manter a verificação meus e-mails! Eu me permiti sentir tudo isso mas eu confiava que esta era uma oportunidade em linha com o meu compromisso de ser mais do que eu teria de ser para atrair o relacionamento dos meus sonhos.

No dia seguinte recebi um enviar e-mail a partir de Phil. Foi a resposta mais vulnerável e autêntica que eu já recebi de um homem. Ele me contou como ele estava assustado. Ele me contou sobre a dor que ele tinha ido através de relações anteriores. Ele me disse o quão vulnerável ele se sentia, o quanto ele me respeitava e gostava de mim para escrever da maneira que eu fiz, o quanto ele apreciava a minha honestidade. Ele me contou como ele estava arrependido que tinha se sentiu incapaz de me dizer a verdade antes.

Ele reconheceu que ele tinha um monte de cura para fazer e não foi capaz de entrar em um relacionamento agora. Ele assumiu a responsabilidade por suas ações e ele estava cheio de bondade e sinceridade na esperança que encontrei o amor que eu estava procurando. Ele havia combinado minha vulnerabilidade.

Eu respondeu ao seu e-mail e nós tanto à esquerda com um sentimento de profunda conexão entre us.We ambos reconheceram que a cura havia ocorrido para nós dois em ser totalmente visto e ouvido totalmente .

Sim, houve uma certa decepção que Phil e eu não estaria tendo um relacionamento, no entanto ganhei muito mais do que eu perdi com a experiência.

Pela primeira vez eu tenho que é seguro para ser vulnerável com um homem. Essa experiência entrou em cada célula do meu corpo e algo mudou dentro de mim. Enquanto ele ainda pode ser um desafio às vezes, nunca uma vez sido tão difícil de ser vulnerável com um homem.

Há um ponto que eu gostaria de reiterar aqui e que é o ponto de ter uma experiência entrar em cada célula do nosso corpo. Quando gerar uma nova experiência para nós e é tão completamente diferente de tudo que já conhecido, (por exemplo, gerando a experiência de que é seguro para ser vulnerável com um homem), é tão profunda que, literalmente, entra em nossas células .

Nós começamos a encarnar a experiência. Com a prática contínua, a ação de ser vulnerável com um homem começa a se tornar natural e orgânica até que é o nosso estado natural de ser. Quando se torna o nosso estado natural de ser nós assumir e dar uma nova energia. Nós achamos que não temos mais atrair os homens que não são seguros para ser vulnerável com, nós atrair os homens que nos apoiam a ser vulnerável.

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