Quebrando o Impasse: Usando a terapia cognitiva para mudar sua Casamento

Casais muitas vezes vêm para o aconselhamento em um último esforço para evitar o divórcio e salvar o casamento. Eles têm muitas metas e objetivos em mente, muitas vezes envolvendo ajudando o terapeuta corrigir o outro cônjuge. O verdadeiro objetivo subjacente é muitas vezes o desejo de restaurar os sentimentos positivos em relação ao cônjuge e sentir-se amado pelo cônjuge. Investiu em suas próprias soluções, esses mesmos parceiros muitas vezes ir sobre a tentativa de alcançar este objetivo, salientando que o seu cônjuge está fazendo "errado", como eles "sempre" se envolver em comportamentos indesejáveis ​​e "nunca" fazer as coisas que são solicitados.

Na tentativa de atingir o objetivo de comunicar o desejo de sentir-se amado, importante e apreciado, cônjuges muitas vezes agem fora sentimentos com raiva, depreciando, exigindo, repreendendo, de assédio, ou de retirada do comportamento. Estes comportamentos de comunicação pode ser uma tentativa de dizer "Preste atenção em mim. Eu te amo e sinto falta de como costumávamos sentir", mas a mensagem comunicada acaba sendo tudo menos isso.

Muitas vezes, os cônjuges estão convencidos que o outro cônjuge é "o problema", e que a única solução possível é que a outra mudança cônjuge. Eles vêm para aconselhamento em um verdadeiro impasse. Cada um deles se recusam a assumir riscos e mudar seu próprio comportamento até que o outro cônjuge está mudando de acordo com seus próprios critérios. Eles muitas vezes continuam a evitar gastar tempo juntos e usar as mesmas velhas desculpas desgastados para o fazer.

A realidade é que você não pode alcançar os objetivos de restaurar a intimidade e sentimentos positivos em seu relacionamento sem a plena responsabilidade no a parte que você joga nos problemas e nas soluções. Você não pode fazer qualquer progresso sem correr riscos, mesmo que pareça que a outra pessoa não está mudando e não está arriscando.

Quando os parceiros começam a olhar para as suas interacções, identificar as suas próprias áreas de responsabilidade, e tomar medidas para alterar os seus próprios sentimentos e comportamentos, a relação começa a mudar. Quando um parceiro é capaz de desafiar suas próprias percepções, para se certificar de que o que ele /ela acredita que é absolutamente o caso (ou a dar ao outro parceiro o benefício da dúvida), há espaço para mudança de atitudes, crenças, e sentimentos sobre o parceiro. A crença sobre sentimentos feridos pode mudar de ver o parceiro como motivado para ser mau, e como tendo um "eu não me importo" a atitude, a ver as circunstâncias em que sentimentos foram feridos como duas pessoas simplesmente ter necessidades conflitantes em um momento em Tempo. Quando você é capaz de questionar como você pensa sobre seus eventos de relacionamento, os seus sentimentos e reações podem mudar. Sua atitude geral para com cônjuge muda e você pode começar a sentir amoroso em direção a seu cônjuge novamente. Os parceiros podem começar a começar com gratidão por ter o seu cônjuge ainda em suas vidas, e ponderar a possibilidade de que eles podem fazer nesse dia para tornar a vida mais fácil ou melhor para o seu cônjuge. Isto melhoraria a qualidade das interacções entre os parceiros. Quando isso acontece, os parceiros, muitas vezes atribuem as mudanças positivas na relação com o outro parceiro mudança, quando na verdade, ambos os parceiros estão a mudar e contribuir para soluções.

Se você deseja restaurar a felicidade de seu casamento, aplicar uma pouco de terapia cognitivo de como você olha para sua esposa e suas interações.

Estes passos são tomados dos ABCs da Rational Emotive Therapy (Albert Ellis), que continuou a ser aplicado e refinado, e agora é muitas vezes referida como terapia cognitivo-comportamental (Aaron Beck).

A. Ativação de Eventos. ? O que aconteceu
Exemplo: Meu marido me diz para se agasalhar; está frio lá fora.

B. Crença sobre o evento. O que significa
Exemplo:? Meu marido pensa que eu sou um idiota e não sei que está frio lá fora

C.. Sentimentos sobre o evento. Como eu me sinto sobre o que aconteceu
Exemplo:?. Eu me sinto controlada e ferir

D. Meu comportamento /reacções
Exemplo:. Eu digo algo sarcástico de volta para ele em resposta

Desafiando distorções cognitivas

A.. Ativação de Eventos. Mesmo evento
Exemplo: Meu marido me diz para se agasalhar;. está frio lá fora.

B. Crença sobre o evento. O que mais poderia dizer? (Tente ir para interpretações, pelo menos neutros, ao invés de mais negativos.)
Exemplo: comentário do meu marido é um gesto de amor, que diz: "Estou pensando em você e se preocupam com a sua saúde /conforto"

C. Sentimentos sobre o evento com base em outros possíveis significados crenças //interpretações
Exemplo:. Eu me sinto feliz

D.. Meu comportamento /reacções. Como pode o seu comportamento ser diferente com base em percepções e sentimentos mudaram
Exemplo:? Eu digo ". Obrigado, querida Você é quente e seguro, também."

Muitos casais acreditam que sabem, sem sombra de dúvida, a natureza das intenções e motivações de seus parceiros, e que não há outro caminho possível interpretar ou dar sentido a um evento, além das maneiras que eles já pensam sobre isso. Na realidade, há muito poucos (se houver) universalmente acordados significados para qualquer situação ou evento. Cada um tem distorções perceptivas, "filtros", que a cor de suas experiências. Com um pouco de ajuda e um pouco de prática, muitos desses "filtros" podem ser identificados e "neutralizada", tornando assim mais fácil de ter uma comunicação saudável e interações positivas Restaurant  .;