Dads e culpa

Como uma mãe solteira e como uma madrasta que &'; s fez sua cota de erros, eu sei que &'; ve foi “ culpado &"; de experimentar a minha parcela de culpa, também. Eu li recentemente um boletim de Toni Schutta &'; s sobre o “ mamãe culpa &"; em famílias intactas, aparentemente, um fenômeno muito comum hoje em dia. It &'; s comum para as famílias monoparentais a mãe de culpa. Neste artigo, eu &'; ll explorar os pais de culpa muitas vezes experiência, que, sem saber, passa a fazer parte da fundação de seu relacionamento com seus filhos. Então, o que &'; s o efeito de toda essa culpa

A definição do dicionário de culpa é “? A consciência arrependido de ter feito algo errado; auto-censura por suposta inadequação ou irregularidade &" ;. Ouch. Após um divórcio, quando as crianças são divididas em duas casas separadas, pode ser de partir o coração, uma vez que as suas vidas são tremendamente interrompida não por culpa dos seus próprios. There &'; s nenhuma dúvida de que isso é doloroso para eles, e, potencialmente, tem impacto de longo prazo sobre eles. No entanto, não &'; s boas razões para acreditar que a culpa por parte do pai apenas serve para piorar a situação

A culpa é complicado; que &'; s sub-reptícia (tendo sido levantada uma boa menina católica, ele me levou um longo tempo para sequer reconhecer o impacto que a culpa tinha sobre mim, foi uma parte muito importante da minha consciência). Eu suspeito que uma grande percentagem dos pais que são pais fora da culpa são bastante sem saber que eles estão fazendo isso, e não tenho nenhuma idéia de seu impacto sobre seus filhos, bem como sobre a sua relação com o cônjuge e ex-cônjuge.

Aqui estão alguns sinais de que a culpa é que assola você, como listado no “ Os 7 Armadilhas da Maternidade Único por Carolyn Ellis &" ;:

* pensamentos negativos repetitivos que soletram melancolia e desgraça para os seus filhos e ' ;. s de longo prazo bem-estar, sensação de que você tenha feito algo de cicatriz para sempre

* dores de culpa que surgem do nada, que o impedem de desfrutar o presente e são acompanhados por pensamentos que “ ele devia o &'; t ser assim &" ;, etc.

* A atribuição de qualquer evento ruim ou circunstância em seu filho &'; s vida ao divórcio ou situação stepfamily - dizendo-se que a causa dos seus filhos e' s todos os dias decepções, conflitos ou falha decorre de sua decisão de se divorciar ou se casar de novo.

* laços pensamento negativo em que você bater-se, com foco na auto-dúvida ou auto-crítica. Você pode ter que parar e ouvir o seu diálogo interno para pegar estes!

Com certeza, essa corrente de culpa rouba-lhe vitalidade e alegria na vida, e da sensação de que você merece ter felicidade. Há alguns outros efeitos que podem criar problemas para seus filhos e para seus relacionamentos, também. Aqui estão algumas delas:

Eu vejo muitos pais que encolher a partir de disciplinar seus filhos fora da culpa (“ Eles &'; ve passado por tanta coisa, eles devem ser capazes de simplesmente relaxar quando eles me visitar &". ;) Soa como uma boa resposta simpática, mas permite que as crianças de uma forma que doesn &'; t apoiá-los no longo prazo. Eles precisam de um pai, e eles precisam de disciplina. It &'; não é justo para eles para incentivá-los a crescer sem responsabilidade, ou o treinamento para desenvolver maturidade e sensibilidade para os outros

A síndrome de pais culpados relacionado é o “. Disneyland Dad &"; abordagem. Neste caso, o pai se sente como ele deve ao constante entretenimento, viagens, presentes e dinheiro crianças. Sem perceber, fora da culpa que ele está tentando comprar seus filhos &'; s amor. Ele pode estar tentando recuperar o tempo perdido, ou apenas fazer-se para dividir a família se fosse sua escolha. Este pai precisa perguntar a si mesmo: é este o caminho que você realmente quer ensinar seus filhos sobre o amor? Tempo de qualidade é o que eles precisam; e às vezes o “ ser &"; juntos - não estruturado, com pouco ou nada planejado, é muito mais valioso do que as atividades constantes que são “ fazendo &"; orientada. Novamente, o que eles precisam é de um pai que ensina-los a desenvolver seus pontos fortes e tornar-se tudo o que pode ser - não aquele que os coloca em um modo de constante “ tomando &" ;.

Um outro efeito da culpa (talvez mais relacionado ao medo) é a tendência de muitos pais para andar na ponta dos pés em torno de seus filhos, com medo de ferir seus sentimentos, dar feedback significativo, ou pedir qualquer coisa deles. Esta é uma clara indicação de que há undealt-com sentimentos no caminho! Uma das maiores peças de ser um pai é a modelagem, e de ensino, o desenvolvimento do caráter. Alguns conflitos, controvérsias e discussões fazem parte de um relacionamento normal e saudável. Se evitarmos esse lado todo o relacionamento, ele nunca será tão completo ou satisfatório quanto poderia ser. Este pai precisa perceber que ele escolheu um relacionamento superficial com seus filhos.

Todos estes têm um impacto negativo sobre a madrasta e ex também. Quando o pai não está disposto a passo até o papel de um verdadeiro pai no que diz respeito à disciplina e se comunicar com seus filhos, em seguida, um encargo indevido cai sobre a mulher no comando de qualquer casa. Eles são forçados a ser o “ bad guy &"; - Isso é parte de como o mito madrasta malvada toma conta. Ela pode ver claramente o que as crianças precisam, mas tem que quer fazer tudo sozinha ou lutar contra seu marido para que isso aconteça. Isso pode levar a uma grande quantidade de conflitos no lar e família adotiva no seu mom &'; s casa. (Muitos uma criança voltou para a mãe exausta de todas as atividades, nenhum trabalho de casa feito, o hábito de ser esperado para fazer as tarefas, e despreparado para começar a próxima semana na escola.)

Infelizmente, um pai que não tem conhecimento da culpa que está motivando ele, tende a culpar sua esposa por não entender. Isso vai começar a construir uma parede entre eles, assim como entre ela e os enteados, como eles geralmente vai a lado com o pai contra seu ter mais responsabilidade e estrutura. No longo prazo, ele irá resultar em ressentimento do pai contra os filhos, em relacionamentos que são menos do que poderiam ser, e em crianças crescidas que não estão preparados para assumir as suas responsabilidades e relacionamentos maduramente Restaurant  .;