*** Abuso verbal, abuso emocional - aberta e encoberta

A nossa sociedade está cheia de abuso verbal e emocional, de rádio e TV comentaristas e candidatos presidenciais, para pais, educadores, empregadores e gestores. Como Patricia Evans afirma em "A verbalmente abusivo de Relacionamento", o velho ditado, "Paus e pedras podem quebrar meus ossos, mas palavras nunca vai me machucar," não é de todo verdade. Assim como o abuso físico está ferindo o corpo para, abuso verbal está profundamente ferindo a alma.

Se você cresceu em uma família verbalmente e /ou emocionalmente abusivo, você pode não perceber quando você está sendo abusivo e quando você está sendo abusada

Por trás de abuso verbal e emocional é sempre sobre um desejo de controlar a outra pessoa - ter poder sobre os sentimentos e as ações do outro

O abuso verbal inclui:..

• Sendo irritável, impaciente, e argumentativa
• Culpar a raiva, raiva imprevisível, hostilidade, explosão, ciúme
• Culpar o outro para o comportamento do abusador
• Exigindo, ordenando
• Ser
críticas e julgamentos

O abuso verbal também é emocionalmente abusivo, mas o abuso emocional não pode olhar verbalmente abusivo. Muitas vezes, o abuso emocional é mais sutil e dissimulada do que o abuso verbal explícita

O abuso emocional inclui:.

• Falta de empatia
• Retenção e retirada
• Definindo um outro com bondade aparente: "Querida, Você é apenas um mau condutor"
• Descontando sentimentos e opiniões
&touro do outro; Ser gentil com os outros, mas não para um parceiro
• Ser competitivo
• Agindo como a vítima
• Breve vir-costas ou brincando humilhações

É de vital importância para as pessoas do outro lado do abuso verbal ou emocional para entender que você não causam um abusador ser abusivo, e que não há nenhuma desculpa ou justificação para qualquer forma de abuso.

Depois de entender que você não causar abusadores ser abusivo, talvez você também pode entender que não há nada que você pode fazer para ter o controle sobre começar um abusador de ver ou entender o que ele ou ela está fazendo, ou como é doloroso para você, ou para compreender o seu ponto de vista. Não há nenhuma maneira de ter uma discussão racional, porque, quando alguém está profundamente ligado a ter poder e controle sobre o outro, eles não querem entender ou trabalhar com isso.

Abuso vem se sentindo muito impotente, de não ser capaz de lidar com o medo, solidão, angústia e desamparo sobre os outros. Abusadores quer ter o controle sobre começar os outros a fazer o que eles querem para que eles não tem que se sentir seus sentimentos dolorosos. Tentando falar as coisas muitas vezes é a última coisa que eles querem fazer. Eles só querem ganhar - para ter o seu caminho. No entanto, há coisas que você pode fazer para não ser vítima de um comportamento abusivo verbalmente. (Abuso físico é outra questão. É imperativo encontrar uma maneira de sair de um relacionamento que é fisicamente perigosa para você ou seus filhos.)

Patricia Evans, no livro acima mencionado, afirma que o que realmente abusadores queremos é conexão. Porque eles são tão desconectados de si mesmos - a partir de seus próprios sentimentos e de uma fonte espiritual de consolo e orientação - eles estão desesperados para se conectar com outra pessoa. Mas para eles conexão é mais como propriedade, em vez de ligação autêntica com base na reciprocidade e carinho. Quando você se envolver com um abusador através explicar, defender, tentando entender, ou cumprir, você está dando o agressor o que ele ou ela quer - algum nível de conexão. É importante reconhecer que, embora você nunca estão causando um abusador de abuso, você pode estar alimentando o abuso com sua resposta.

Se você está em um relacionamento com um agressor verbal /emocional e você não está pronto para deixar o relacionamento, você pode querer tentar não ligar em nada com o agressor quando houver qualquer nível de abuso. Por completamente desengatar a partir de qualquer interação abusivo, ou, no máximo, dizendo que um incrédulo, "O quê?" (que Evans recomenda em "Controlando Pessoas") e, em seguida, desengatando por cantar uma "canção feliz" (uma canção simples que você canta em sua mente para parar de pensar sobre a interação), você pode ter uma chance de parar o ciclo de abuso.

O desafio de tomar esta ação em seu próprio nome é aprender a desengatar fisicamente e energeticamente - que é por isso que canta sua canção feliz é tão importante. Cantar leva você para fora do seu lado esquerdo do cérebro auto reativa feridos programado e em seu lado direito do cérebro espiritualmente ligado, energeticamente parar seu envolvimento na interação.

Enquanto desengatar desta forma não garante que seu relacionamento vai curar, pode ser a única possibilidade que você tem que deixar outro. Talvez vale a pena tentar Restaurant  !;