Através do túnel - NDE de um walk-in

Através do túnel
por Martin Brofman, Ph.D.

A conta pessoal de EQM por um pé-no

Eu estava no Hospital Episcopal, na Filadélfia. Eu só tinha sido dito que eu tinha um "bloqueio" na minha medula espinhal, a partir da quarta à sétima vértebra cervical ao nível do pescoço, que tinha sido responsável pelos sintomas que eu tinha experimentado. Meu braço direito foi paralisado, minhas pernas estavam espástica, e havia sensações como choques elétricos rodando pelo meu corpo quando me mudei minha cabeça.
Me disseram que eu tinha que ter uma operação imediatamente, e que se eu vivesse através do operação, eu poderia sair dela um tetraplégico. Quando eu perguntei se eu tivesse tempo para uma segunda opinião, foi-me dito que, se eu tossia ou espirrava, nesse momento, eu poderia morrer. Naturalmente, eu concordei em fazer a operação em poucas horas.

Eu percebi que de acordo com o que os médicos haviam dito, eu poderia estar morto em poucas horas. Eu fui através dos estágios que muitas pessoas passam quando sabem que estão prestes a morrer. Primeiro, houve a sensação de que este era um set de filmagem, e que essas coisas não estavam realmente acontecendo comigo. Eu encontrei-me negociando com o que estava acontecendo, a negociação se eu pudesse, algo diferente para acontecer. Lentamente, a percepção de que ele era real, e acontecendo comigo, chegou mais perto e mais perto, até que eu tinha que aceitar emocionalmente que eu possa em breve ser morto.

Quando aceitei o inaceitável, meu corpo tremia violentamente como uma intensidade de energia movido através de mim. Abri mais e mais do que isso, e depois de um ou dois minutos muito longos foi concluída. Senti uma calma interior que eu não tinha conhecido antes. Todos os meus sentidos estavam mais nítida. Minha visão era clara. As cores eram mais brilhantes. Auditiva foi mais clara. Sensações eram mais vivo.

Eu percebi que eu tinha lançado um filtro perceptual que estava parado entre mim ea experiência de vida, e, ironicamente, tinha sido o medo da morte. Agora que eu tinha lançado esse medo, eu estava experimentando mais de vida, mais de estar vivo, mesmo que apenas por um curto período de tempo mais longo.

Pensei na vida que eu tinha vivido, e as coisas que eu poderia ter feito, mas não fez, e eu encontrei-me dizendo a mim mesmo: "Eu gostaria de ter." Havia um monte de "Eu gostaria de hads." Eu pensei para mim mesmo que era, na verdade, uma maneira triste de acabar com uma vida, e que se eu tivesse que fazer de novo, haveria um monte de "eu sou I dids contente."

Eu tive que decidir o que eu queria fazer com o pouco tempo que me restava. Se eu gasto meu tempo restante se preocupar ou se sentindo mal com o que foi, de fato, inevitável, eu teria apenas desperdiçado o resto da minha vida, jogado fora, e foi muito valioso para isso.
Eu decidi passar meu tempo restante se sentindo bem, e só de pensar das coisas que me ajudaram a sentir-se bem - a cor da pintura nas paredes, o cheiro de flores no quarto, nada de positivo. Eu sabia que poderia encontrar sempre algo.

Finalmente, chegou a hora. Fui levado para a sala de cirurgia, e como eu estava sendo dada a anestesia, pensei que esta pode ser a última experiência que eu jamais teria. Eu não tinha idéia que pode vir depois. Eu tinha sido agnóstico, sem crenças, acreditando em nada que eu não tinha experimentado. Talvez o próximo passo após a morte era apenas o esquecimento.
Eu deixar de ir.

Eu comecei a experimentar uma vertigem, uma sensação de fiação, e não se sentir bem, então eu me estabilizou no centro dela até que eu ainda estava, e tudo o mais estava girando em torno de mim. Eu estava movendo-se através das cenas que giram, que eram memórias da vida que eu tinha vivido, memórias que estavam chamando a minha atenção. Se eu colocar a minha atenção sobre eles, no entanto, senti-me "puxado", porque eu estava movendo-se através dessas memórias que giram, como sendo puxado por um túnel, ou caindo em um poço, mas descobrindo que a meio caminho no fundo do poço. Alcance para as paredes não iria funcionar. Minha única esperança seria a apontar para a água na parte inferior.

Eu tive que retirar minha atenção destas cenas, então, essas memórias, e colocar minha atenção sobre o lugar para onde eu estava sendo desenhado, apontando para ele. Eu estava indo para lá de qualquer maneira, mas apontando para ele me deu mais de uma sensação de estar no banco do motorista, e que era muito mais confortável para mim. Foi um pouco como andar de montanha-russa no carro da frente, e fingir que você está dirigindo a coisa ao longo das trilhas. Dá um passeio totalmente diferente, eu posso assegurá-lo, do que ser varrido fora de controle.

A viagem foi longa, mas eu não tinha mais nada a fazer senão ir para ele. Finalmente, a extremidade do túnel à vista. Eu saí em uma espécie de espaço, uma quietude, onde havia um brilho de energia se dirigir a mim. Era como uma centelha de vida, energia brilhando com inteligência, não de uma forma humana, apenas pura consciência. Parecia que a alguma distância, havia uma outra faísca apenas observando a cena.

Eu me senti como se estivesse tendo uma entrevista de saída, algo como: "Bem, a viagem é mais agora, as coisas tão completa em sua consciência sobre isso, e nós vamos seguir em frente." Olhei para trás e vi minha vida como eu tinha vivido isso, terminei meus pensamentos sobre coisas que tinham acontecido, entendida um monte de coisas de forma diferente, e então expressa de que eu estava pronto.

O Ser começou a se afastar. Comecei a seguir, e, em seguida, fiz uma pausa. O Ser rapidamente me perguntou o que o pensamento foi que tinha acabado de entrar minha consciência. Eu tinha pensado que seria uma vergonha para minhas filhas ter crescido sem o pai em sua vida. Eu tinha passado uma grande parte da minha vida sem meu pai nele, e eu teria gostado minhas filhas para não ter de ter experimentado isso. Enfim, eu estava pronto para ir.

O Ser disse que porque o meu motivo para querer retornar era alguém fora de mim, eu teria permissão para retornar. Antes que eu tivesse a chance de expressar que eu realmente não querem voltar, houve um movimento rápido, confuso, algo aconteceu, a outra faísca que tinha sido "observar" era de algum modo uma parte dela, e então eu estava acordando neste corpo, dor traumático, com intenso drama acontecendo em torno de mim no hospital.

Eu me senti como se eu tivesse simplesmente pulou em um filme que estava em curso, mas que eu não tinha sido o único no corpo antes deste momento. Por causa do trauma e do drama, a minha atenção foi dirigida às coisas que acontecem no mundo físico, e a memória do que tinha acontecido antes de alguma forma foi obliterada. Eu tinha outras coisas acontecendo que exigiam minha atenção, e além disso, eu não tinha os sistemas de crenças que me permita aceitar o que tinha acontecido.

Durante o próximo ano, comecei a explorar idéias e filosofias que eu não tinha experiência de antes. Eu li livros como "Life After Life" e "Life After Death", e outros escritos que descrevem o que as pessoas chamavam, "Experiências de Quase Morte", e eu comecei a lembrar o que tinha acontecido. Vi as semelhanças com o que os outros tinham experimentado, e eu soube então o que tinha acontecido comigo. Eu também pensei que as semelhanças com o que consideramos o processo de nascimento "normal", onde os bebês nascem em luzes brilhantes e sons altos e ser golpeado e, talvez, sua atenção está muito direcionado para as coisas externas que esquecem suas experiências interiores apenas antes do processo de nascer.

De vez em quando, eu me encontro com outros que fizeram a viagem, e que compara notas. "Como foi para você?" Uma mulher disse que, antes, ela estava certa de que haveria uma Estar do outro lado com um grande livro, olhando para o que tinha e não tinha feito, e fazer verificações e cruzes, boas marcas e marcas ruins. Quando ela chegou ao outro lado, não há realmente foi uma Estar lá com um livro grande, assim como ela achava que seria. As únicas marcas ruins que ela tem, porém, foram para as coisas que ela não tinha feito. Seu único pecado era auto-negação.

Meu diagnóstico ao deixar o hospital era "Spinal Cord tumor." Não houve tratamento possível. Foi-me dado um ou dois meses de vida, e eu decidi fazer isso vivendo a minha nova filosofia de "Eu estou feliz que eu fiz." Eu decidi trabalhar sobre mim mesmo, trabalhando na minha consciência para liberar o tumor. Mais tarde, os médicos decidiram que eles devem ter feito um diagnóstico equivocado.

Mas isso é outra história

© Martin Brofman 1988 Restaurant