Gritos Silenciosos de dentro

Eu estava cerca de 2 ou 3 quando aconteceu. Eu sei porque eu me lembro da casa onde aconteceu e que a casa foi vendida pelo tempo que eu estava 4. Eu me lembro como o quarto foi para a direita e para a parte traseira da casa quando você entrou pela porta da frente. Lembro-me que era o quarto principal para baixo no final do corredor e tinha um banheiro privativo. A casa pertencia a meus padrinhos. Eles tiveram dois filhos – um menino e uma menina - muito mais velho do que eu. Eles eram meus primos em segundo grau e a única família que tinha nos Estados Unidos. Na verdade, eles eram a única família que eu já conheci. Meus pais, minha irmã mais velha e eu tinha acabado de chegar de Espanha (onde nasci). Tínhamos fugiu de Cuba (onde fui concebido), dois anos antes, em 1972, e foram se hospedar temporariamente em sua casa como estamos liquidados na vida exílio na América. I &'; ve visto fotos de mim mesmo como uma criança para fora na frente da casa, mas não existem imagens do interior. I don &'; t sabe o que o interior parecia, mas eu sei o que senti. Eu ainda posso sentir o quão pequena casa de banho privada que foi - como não havia quase espaço suficiente para nós dois. Eu posso sentir como eu era apenas alto o suficiente para olhar dentro do vaso e quanto maior ele era. Meu corpo se lembra de como a mão adolescente guiou os meus dedos minúsculos pequenos para tocá-lo em lugares que eu não sabia nada. Eu posso sentir a firmeza do colchão nas minhas costas enquanto ele me deitou na cama que eu era muito pequena para subir sozinho. A coisa estranha sobre o resto é que eu me lembro de cima. Isto confundiu-me por muitos anos. Eu não &'; t saber que a memória era de mim mesmo deitado na cama como ele era sexual com “ ela &"; porque eu lembrava como uma testemunha não um participante. I &'; ve aprendido desde então que é muito comum que as vítimas de deixar o seu corpo durante o trauma. Acima de tudo o que me lembro mais vividamente está sentindo o medo nele como ouvimos vozes andando pelo corredor. Era minha mãe e madrinha caminhando para o quarto principal. Eu posso sentir a sensação de suas vozes se aproximando cada vez mais perto da minha orelha esquerda. Ouvi-los me bati de volta para o meu corpo, que foi encharcado de medo. Eu não tenho idéia do que viram ou o que eles sabem, se alguma coisa. Nós &'; ve nunca falou sobre isso.

Na verdade, a primeira vez que falou sobre o abuso sexual foi aos 26 anos … nem uma palavra por quase 24 anos! Eu acredito que eu sempre soube, mas eu me lembro especificamente ter uma série de flashbacks quando eu era adolescente. Lembro-me dos flashbacks vindo para mim principalmente quando eu estava no meu próprio banheiro. Não contei a ninguém. Agora eu sei que eu fiz tudo o que eu poderia fazer para suprimir e ignorar o que o meu corpo não tinha esquecido. Eu também agora sei que meu corpo encontrado maneiras de expressar a dor eo medo que eu nunca tinha comunicado verbalmente, independentemente de quanto eu fiz para desligar. Como uma criança, muitas vezes eu tive tonturas e desmaiou. Tive desconforto de pés chatos, um pulso quebrado e um monte de problemas com meus dentes. Eu sofria de debilitantes cólicas menstruais e dores de cabeça da enxaqueca assassino. Parece que eu estava sempre no doutor &'; s escritório. Como um pré-adolescente de joelhos deslocado tanta frequência e tão severamente que eu usava uma cinta de joelho no meu joelho direito para os anos next7. A cinta serviu como um “ a escarlata carta &"; das sortes. Não como um símbolo do meu próprio crime, mas como a expressão da dor que suas violações tinha deixado dentro de mim. Eu não era capaz de pedir aos meus pais para a segurança e proteção que eu precisava deles para fornecer para mim, mas eu era capaz de comunicar a minha dor física a eles. Era muito mais fácil dizer que o meu mal do joelho do que para revelar meu “ segredo &"; dor para a qual eu não &'; t até mesmo ter palavras. A dor no joelho fez a minha dor reprimida visível e palpável … isso permitiu-me a doer … isso permitiu-me a chorar. Meu pai &'; s preocupação e desejo de aliviar a minha dor no joelho me fez sentir visto e amado. As intermináveis ​​viagens ao médico ortopedista com a minha mãe me fez sentir cuidado e de alguma forma me deu uma sensação de proteção garantido porque havia pessoas que olham para fora para o meu bem-estar. Curiosamente, quando os médicos concluíram que a próxima vez meu joelho deslocado eles teriam que operar, meus problemas no joelho desapareceu e eu nunca usava a cinta de joelho novamente. Mais tarde eu experimentei o mesmo cenário exato com a minha Dislocating ombro direito. Mais uma vez, quando chegou a hora de operar, o ombro curou-se. Eu sinto que é importante notar que de nenhuma maneira que eu estava fingindo essa dor física. Tudo isso foi realmente acontecendo em meu corpo em um nível físico. A coisa é que a dor era sobre algo muito mais profundo do que o que estas cirurgias poderia abordar. Meu corpo não precisa de cirurgia … ele precisava de uma válvula de escape para as minhas emoções não expressas. Assim, mesmo quando essas dores cessaram, os gritos de dentro continuaram …

No idade17, eu fui diagnosticado com hipotireoidismo e em 23 eu fui diagnosticado com câncer de tireóide. Os médicos insistiram que ele deve ser hereditária (ninguém mais na minha família já teve problemas de tireóide ou câncer de qualquer tipo) ou que eu devo ter sido exposto a uma alta dose de radiação como um bebê (que especialmente se inclinou para isso desde que eu não nasceu na América, portanto, deve ter acontecido antes de eu chegar para os EUA). Nenhum destes “ provoca &"; para o meu câncer é preciso ainda que não tinha outra explicação. Eu fui deixado sem nenhum senso de compreensão para o que estava acontecendo em meu corpo enquanto eu continuei com a cirurgia no dia 1º de julho de 1996. Durante a minha nomeação pré-operatório, o cirurgião explicou que se o tumor foi encontrado para ser maligno (como a biópsia teve mostrado) que toda a tiróide teria que ser removido e gostaria receber radiação. Durante a cirurgia real, determinaram o tumor ser benigno, por conseguinte, apenas o lóbulo direito (o lado com o tumor) foi removido e foi dada nenhuma radiação. Lembro-me sentir o cirurgião &'; s toque no meu antebraço direito, como eu coloquei semi-consciente na sala de recuperação e ouvir a sua voz com alegria me dizer “ não era &'; t &" ;. câncer Meu corpo respondeu imediatamente a este com um grito interno penetrante que veio direto do meu intestino “ é claro que era Cancer &"!; Como se dissesse: “ didn &'; t você vê minha dor &"?; Porque eu sinceramente acredito na intervenção divina, eu levei a notícia do médico &'; s de erro durante a minha cirurgia de bom humor. No entanto, o período de recuperação foi tão doloroso e traumatizante para mim que, quando o relatório final patologia voltou mostrando que o tumor era maligno na verdade, eu era incapaz de lidar com o pensamento de uma segunda cirurgia para remover o outro lobo. Eu só não podia &'; t fazer tudo de novo. Para os próximos 7 anos eu continuamente disse “ Não &"; para cada médico e especialista insistiu que uma segunda cirurgia era necessária. Eu estava especialmente irritado quando um médico determinar isso sem nunca tocar a minha área de tireóide ou falar comigo diretamente. Ele simplesmente entrou na minha sala de tratamento com a cabeça enterrada nos meus arquivos e entregue a notícia. Foi a nossa primeira visita e nossa última. Mais tarde eu percebi que dizer “ Não &"; para a segunda cirurgia foi a primeira vez que eu tinha sido capaz de exprimir “ Não &"; para mim. Este segundo dilema cirurgia tinha me oferecido o dom de proteger-me em uma situação em que eu me senti inseguro. Comecei a ter enorme apreço pela minha tireóide.

Ao longo dos anos, continuei a acompanhar o meu restantes lobo tireoidiano com ultra-sons a cada 3 a 6 meses e foi durante um ultra-som em julho de 2003, que mais uma vez houve um momento de intervenção divina. De repente, eu sabia que era hora de ter a segunda cirurgia, da mesma forma que eu havia conhecido todos esses anos que a segunda cirurgia não era certo para mim. Eu agora estava sendo oferecida a oportunidade de fazer a cirurgia acabou, mas desta vez com a consciência do que meu corpo tinha sido comunicar todos esses anos. Uma oportunidade que eu nunca teria sido concedido se não houvesse um diagnóstico equivocado em minha cirurgia inicial deixando minha esquerda lobo tireoidiano no lugar. Você vê a primeira cirurgia foi sobre o câncer, mas este; Nesta segunda cirurgia foi sobre como fazer uma escolha consciente para a minha própria cura e assumir um papel ativo na mesma. Desta vez eu levei quase 8 meses para se preparar para a cirurgia, o que em si foi uma experiência de cura. Em primeiro lugar, o meu terapeuta me ajudou com liberar o trauma a partir do primeiro período de cirurgia e recuperação. O choque eo medo que permaneceu nas células ao redor do meu pescoço região desde julho 1996 logo começou a suavizar e relaxar. Então comecei a procurar um cirurgião que podia confiar. Aquele a quem eu poderia sussurrar “ Obrigado por ver a minha dor &"; quando ele levantou a minha tireóide do meu corpo. Eu também montou uma equipe poderosa de healers- 6 amigas íntimas de The Barbara Brennan Escola de Cura & meu próprio curador que sempre serviu como uma grande fonte de força, coragem e inspiração para mim. Juntos, todos eles me segurou no amor e apoio que eles intuitivamente ouviu tudo o que meu corpo expressos durante o procedimento cirúrgico. Eu não poderia ter solicitado para um melhor cuidado e proteção. Eu me senti segura. Ainda assim, chegar a um acordo com liberando o lobo tireoidiano remanescente trouxe um monte de lágrimas e tristeza para mim. Eu senti como se estivesse perdendo um grande amigo. Eu focada em conectar com minha tireóide e honrar tudo o que ele tinha tomado para mim; todos os segredos que detinha para mim ao longo dos anos; toda a dor e raiva que ele tinha absorvido; todas as palavras não ditas que ficaram presos no interior desse tecido. It &'; s não admira que tinha abrandado com tanto pesar sobre ele. Quando eu penso sobre o que a minha tireóide fez por mim eu percebo que muito me salvou a vida. Ele continuou a gritar para mim até que eu finalmente foi capaz de ouvir a minha própria dor e de lidar conscientemente com ele. Ele fez o trabalho que eu era incapaz de fazer por mim mesmo – tornou-se o meu zelador. Meu tireóide não está mais aqui para assumir o unexpressed para mim. Agora é o meu trabalho para identificar o que estou sentindo por dentro e usar minha voz para expressá-la. Meu câncer de tireóide tem sido o meu maior professor me deixando com o dom da auto-consciência e auto-cuidado

Eu não teria encontrado o meu caminho através desta viagem tão fortemente e claramente sem ter lido “. Anatomia do Spirit &"; por Caroline Myss poucos meses depois da minha cirurgia inicial. Deve ter sido o final de 1996, quando eu lê-lo. Lembro-me de minha irmã tinha isso e eu o peguei e olhei através das páginas com os gráficos sobre eles. Foi nesse exato momento que eu finalmente me senti pela primeira vez que eu tinha visão real sobre o que eu tinha acabado de passar por com o meu câncer e que eu vinha experimentando no meu corpo toda a minha vida. Não foi à direita na página “ problemas de tireóide = 5 chakra = &" expressão pessoal; UAU! Esta foi a resposta dos médicos tinha sido incapaz de me dar. Não que eu sabia o que era um chakra, mesmo na época, mas eu não &'; t tem que. O que eu li ressoou como verdade para o núcleo do meu ser. It &'; s como se houvesse uma festa acontecendo dentro do meu corpo na celebração do meu novo conhecimento. Cada célula do meu corpo explodiu com esperança e clareza. Eles sabiam que este era o início do caminho que levaria a minha verdadeira cura - a cirurgia tinha servido como uma solução rápida no nível físico, mas eu ainda não tinha começado a curar os anos de trauma e emoções não expressa acumulado. Devo ter mostrado “ Anatomia do Espírito &"; para todos e qualquer um que quisesse ouvir. Gostaria de começar com as minhas próprias revelações e depois incentivá-los para verificá-la por si mesmos. I can &'; t dizer quantos exemplares do livro I &'; ve emprestado e nunca mais foi visto. Este trabalho tornou-se a minha paixão. Tornou-se minha vida &'; s finalidade. Na verdade, no início de 1997 (apenas meses depois de ler “ Anatomia do Espírito &";) Eu fui a um workshop de astrologia e tinha o meu mapa astral feito por diversão. O astrólogo falou de como eu tinha vindo para esta vida para usar as minhas mãos como ferramentas para auxiliar as pessoas através da cura. Ela disse que eu teria uma mudança de carreira chegando em pouco mais de 5 anos. Eu disse a ela do livro que eu tinha acabado de ler e quanto o que ela estava dizendo correlacionada com tudo o que eu tinha aprendido com “ Anatomia do Espírito &" ;. Ela me disse para encontrar “ que a mulher &"; (Caroline Myss) e fazer um estágio com ela porque esta foi a minha vida &'; s trabalho. Parte de mim riu da idéia de se aproximar de Caroline com isto como um completo estranho, mas o resto de mim estava com sólida certeza de que (de alguma forma) eu iria encontrar a minha maneira de viver a minha vida &'; s trabalho.

Agora é o início de 2008 e meu marido Dave e eu próprio Waves Spa em Miami, FL (www.WavesSpaFIU.com). Dave também se comprometeu a sua vida a este trabalho de cura e entrou na minha vida como direito eu estava me preparando para a minha segunda cirurgia e tratamento com radiação. Nós nos encontramos no Barbara Brennan Escola de Cura e ele também era uma parte essencial do que poderosa equipe de cura que falei anteriormente. Juntos, vamos integrar tudo o que nós continuamos a aprender a partir de uma abundante variedade de fontes em uma longa paixão vida para a cura e transformação.

Encontrar minha voz …. isa

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