10 razões pelas quais Boundaries não funcionam

Tem estabelecimento de limites não funcionou? Apesar de seus esforços, seus limites são muitas vezes ignorados? É frustrante, mas não é sempre a outra pessoa &'; s falha. Aqui está o porquê eo que fazer

Há vários motivos pelos quais os limites don &';. T trabalho. Como escrevi no Codependency for Dummies
e Como Speak Your Mind – Torne-se assertivo e estabelecer limites,
assertividade é um pré-requisito para o estabelecimento de limites eficazes, e ele isn &'; t fácil

“. A definição de limites é uma forma avançada de assertividade. Ela envolve riscos e implica uma tomada de posição sobre quem você é, o que você &'; re dispostos a fazer ou não fazer, e como você quer ser tratado e respeitado em seus relacionamentos. Ele requer em primeiro lugar a consciência de seus valores, sentimentos e necessidades, além de um pouco de prática em fazer “ I &"; declarações sobre eles &";. A partir de Como Speak Your Mind – Torne-se assertivo e definir limites.
Por Assertividade é
difícil aprender assertividade leva a auto-consciência e prática. Muitas vezes, devido à vergonha subjacente e baixa auto-estima, co-dependentes, especialmente, acham isso difícil, porque:.

1. Eles don &'; t sabem o que precisam ou sentir
   
2. Mesmo quando eles não, eles don &'; t valorizar suas necessidades, sentimentos e desejos, e colocar os outros &'; necessidades e sentimentos em primeiro lugar. Eles se sentir ansioso e culpado pedir o que eles querem ou precisam
   
3. Eles don &';.. T acreditam que eles têm direitos
   
4. Eles temem que alguém &'; s raiva ou julgamento (por exemplo, está sendo chamado egoísta ou egocêntrico)
   
5. Eles &';.. re vergonha de ser vulnerável, mostrando sentimentos ou pedir o que eles querem e precisam
   
6. Eles temem perder alguém &';. s amor, amizade, ou a aprovação
   
7. Eles don &';. t quer ser um fardo
   

   Em vez de ser assertivo, codependents comunicar disfuncionalmente, como eles aprenderam com seus pais, muitas vezes, ser passivo, irritante, agressivo, ou crítica ou culpar. Se você nag, ataque, culpa, ou criticar alguém, ele ou ela vai reagir defensivamente ou sintonizar-lo. Assertividade pode ser aprendido com a prática
   
   Por Boundaries não funcionam
   Se você &'; ve repetidamente comunicada seus limites de forma assertiva e ele &'; não está funcionando, ele &'; s provavelmente porque:.
   

   1. Seu tom não é firme ou está culpando ou crítica
      
   2. Há &';.. s nenhuma conseqüência por violar sua fronteira
      
   3. Você volta para baixo quando desafiado com razão, raiva, ameaças , xingamentos, o tratamento do silêncio, ou respostas, tais como:
      
   4. “ Quem você pensa que é, me dizendo o que fazer &";
      
   5. “ Isso &'; s egoísta? você &";.
      
   6. “. Pare de me controlar &";
      
   7. Você faz ameaças demasiado assustador ou irrealista a realizar, tais como “ Se você fizer isso de novo , I &'; ll deixar &";.
      
   8. Você don &';. t suficientemente apreciar a importância de suas necessidades e valores
      
   9. Você don &'; conseqüências t de exercício em uma base consistente – cada vez que seu limite é violado
      
   10. Você volta para baixo porque você simpatizar com a outra pessoa &';. s dor, e você colocar seus sentimentos e necessidades acima seu próprio
       
   11. Você &';. re insistindo que alguém mudança. Consequências aren &'; t para punir alguém ou mudar o seu comportamento, mas sim exigir que você mudar seu comportamento
       
   12. Você don &';. T tem um sistema de apoio para reforçar a seu novo comportamento.
       
   13. As suas palavras e ações são contraditórias. Ações falam mais alto. Ações que recompensar alguém por violar o limite de provar que você aren &'; t sério. Aqui estão alguns exemplos:.
       
   14. Dizer ao seu vizinho não para vir sem pôr em primeiro lugar, e, em seguida, permitindo-lhe entrar em seu apartamento sem ser convidado
       
   15. Dizer ao seu namorado “ nenhum contato, &"; e, em seguida, mensagens de texto ou de vê-lo, no entanto.
       
   16. Dizer a alguém para não chamar após 9pm, mas atender o telefone.
       
   17. Dar atenção que reforça o comportamento negativo, como irritante ou reclamar sobre o comportamento indesejado, mas não tomar qualquer ação. No exemplo anterior, atender o telefone e dizendo: “ Eu te disse para não chamar, &"; ainda reforça o comportamento indesejável, embora com atenção negativa, porque você tomou a chamada
       

       As coisas que você pode fazer Online em “. O poder de limites pessoais, &"; Eu sublinham a importância de limites para você e seus relacionamentos, a fim de assegurar o respeito, a segurança ea confiança. Na formulação de fronteiras, it &'; s importante que você identificar seus sentimentos, necessidades, valores (por exemplo, honestidade, fidelidade, privacidade e respeito mútuo). Você honra ou over-ride-los? Depois de saber a sua zona de conforto, você pode determinar os seus limites. Avalie suas fronteiras atuais em todas as áreas? Codependency for Dummies
       tem exercícios de auto-cura que levá-lo através dessas etapas. Pense sobre:?
       

       1. Que comportamentos específicos você ter participado ou permitido que violem seus valores ou comprometer suas necessidades e desejos
          
       2. Como isso afeta você ea relação
          
       3. Você está disposto a colocar em risco e esforço para manter seus limites?
          
       4. Quais são os direitos que você acredita que você tem? O que &'; s sua linha de fundo
          
       5. O que você disse ou fez que hasn &';?? T funcionou e por que
          
       6. Quais são as conseqüências que você pode viver com? Dizer sempre o que você diz, e nunca fazer ameaças que você ganhou e' t manter. Lembre-se, todo o seu esforço é desfeito se você don &'; t manter o seu limite e consequências
          
       7. Como você vai lidar com a outra pessoa &';. S reação
          
       8. Aprenda a 6 C &';. S de assertividade e como estabelecer limites efetivos no Como Speak Your Mind – Torne-se limites assertivos e Set.
          

          It &'; s importante dar passos de bebê, obter suporte e prática, prática, prática. Considere as sábias palavras de Randi Kreger:
          

          “ Para manter os seus limites no longo prazo, você precisa ter convicção de que o limite é necessário e adequado. Convicção vem quando você sabe o quanto isso os custos não têm o limite no lugar. Quanto mais você esperar, mais do que custa &"; (Autor da Splitting: Protegendo-se Enquanto Divorcing Alguém com Transtorno da Personalidade Borderline ou narcisista,
          ver www.BPDcentral.com).
          

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