The Naked Truth

Há algo de uma beleza indescritível sobre a Verdade. Bem, eu &'; tenho certeza que haveria se ele poderia ser encontrado. Quando eu tinha dezessete anos, prestes a partir para o grande mundo, finalmente no meu próprio (bem, além do apoio a toda a volta financeira, emocional e geral de meus pais), a busca da verdade era acima de tudo em minha mente. Anos de escolaridade Católica assegurou que o caminho, ea verdade, ea luz eram indissociáveis. Então é claro que a minha pesquisa para este Santo Graal indescritível me levou através de esforços elevados, atos de bondade, locais de pureza. Fazia sentido que que foi onde eu iria encontrar esta verdade. O que posso dizer? Eu tinha dezessete anos
Trinta anos mais tarde, eu tinha conseguido uma educação do tipo, me comprometi a um casamento (das sortes), caído deselegante para a maternidade, emigrou, e de alguma forma esquecido minha busca – talvez eu era simplesmente demasiado cansado. Eu também estava um pouco aplacada pelo &'; verdades &'; que eu tinha pego ao longo do caminho. Você sabe, aqueles que informam sobre o que é ser uma boa esposa e mãe significa. As coisas que você deve e devia &'; t fazer para ser um ser humano bem sucedido. E eu acreditei neles. Sinceramente.
E então uma noite não muito tempo atrás eu encontrei-me nos bastidores, prestes a entrar para a ribalta na frente de duas centenas de estranhos, os quais tinham pago um bom dinheiro para me ver dançar. Eu estava usando saltos altos para o primeiro tempo … nunca. Idem para o make-up e espartilho. A música começou e eu pisei no palco, vestindo meu dezessete anos de idade, filha &'; s vestido curto com zíper preto, e um par de luvas de Audrey Hepburn. Não é um dos meus amigos ou membros da família estava na platéia. Eu não tinha &'; t disse-lhes que eu estava fazendo. Porque a única verdade que eu sabia, absolutamente, que era uma boa esposa, uma mãe sensata, nunca iria tirar a roupa em público, mesmo que seja para a batida de Beethoven.
Eu não sou uma pessoa medrosa. I tendem a ser patologicamente ingênuo na minha suposição de que as coisas vão sair OK. Este é provavelmente por isso que eu desabou completamente feliz no casamento e da maternidade, em primeiro lugar. Me falta o gene que se preocupa com consequências a longo prazo. Até que &'; é tarde demais. Como perceber na metade da minha rotina de dança que este foi muito possivelmente uma das piores idéias de I &';. D já teve
As luvas foram os primeiros a ir, em seguida, o vestido. Saltos e meias seguido. E de repente eu estava ciente de que eu estaria expondo o meu fundo devastado pela gravidade para um teatro cheio de estranhos. Como eu virei de costas para o público desavisado, eu corri minhas mãos pelo meu quarenta e sete anos de idade, Derri è re – um gesto cargo de pânico e uma última tentativa na modéstia suponho. A multidão reagiu. Descontroladamente. E assim, meu terror desapareceu. Oh, minhas mãos ainda estavam tremendo. Minhas pernas ainda geléia. Mas eu não tinha sentido uma emoção como este em … bem … para sempre. Isso foi incrível! Meu plexo solar iluminada. Pela primeira vez na minha vida eu me senti bonita, desejável, perfeito. Somente. Como. I. Foi.
E de repente a natureza do meu dilema alterado. Porque, desde que o medo era o que eu estava sentindo, eu poderia me convencer de que eu estava fazendo burlesco para todos os tipos de razões nobres. Você sabe, para conquistar meus católicos hang-ups. Se rebelar contra a sociedade &'; s pontos de vista equivocados sobre como as mulheres devem se comportar. Para protestar contra a mídia &'; s retrato do ideal (e completamente irrealista) forma feminina. Para superar minha infância pudica. Estes argumentos tudo me deu uma desculpa válida para dançar quase nua em público. Mas se eu estava gostando, todas essas racionalizações magnânimos já não existia
Porém, mais importante, se isso era o que me deu alegria …. Se esta era a pessoa que eu era … então eu não podia &'; t ser que outra pessoa – você sabe, a boa menina I &'; d sido nos últimos quarenta e sete anos. E foi então que me deparei com a verdade. E eu percebi que eu &'; d sido procurando em todos os lugares errados. A verdade se revela em nossos momentos mais sombrios, quando estamos mais confuso. Em conflito. Ele se esconde nas sombras, esperando. A parte complicada, porém, está reconhecendo isso. Reconhecendo-lo. Abraçá-la pelo que ela é
Em seu livro, Mulheres que correm com os lobos, Dr. Clarissa Pinkola Est é. S sugere que, para ser verdadeiramente nossos eus autênticos, precisamos cultivar a nossa natureza selvagem – ir para a escuridão. Bem, eu estava pronto. Ouvindo o público naquela noite, deleitando-se com o meu alter ego &'; s fantasias, oh boy eu estava sempre pronto! Mas, em seguida, seguiu aviso que atente para ser “ irremediavelmente preso, capturado ou morto em [a] caminho até lá ou para trás &" ;. Que didn &'; t soar terrivelmente divertido, e visões de dizer ao meu marido que eu estava fazendo careened pela minha cabeça. Mas que &'; sa história para outra altura …
Minha entrada estranho no mundo do burlesque quebrou meus mitos sobre a natureza humana, poder sobre feminina, sobre mim mesmo. Ser honesto com nós mesmos é o tipo mais difícil de verdade existe. Vindo cara a cara com a sua alma, de forma inesperada e brutal nu à luz implacável da vida real &'; s da meia-noite não é muitas vezes terrivelmente bonita. Levei um tempo. Eu fiz algumas decisões inegavelmente pobres, e sucumbiu a muita angústia desnecessária. Mas finalmente eu entendi que são as polaridades dentro de nós que nos fazem fascinante, e única. Precisamos aceitá-los sem julgamento. Mas, mais importante, eles devem ser abraçado como de vital justapondo opostos, com nenhuma tentativa de conciliá-los de qualquer forma. Porque que &'; s como eles permanecer vibrante, enérgica, criativa. Assim como a mistura de cores brilhantes juntos em uma tela simplesmente resulta em uma bagunça enlameada de cor, assim também tentando moderar nossas dicotomias fantásticas é um exercício de futilidade, não só, mas um que irá simplesmente resultar em uma paixão, a existência estéril.
I &'; provavelmente vai ir para o túmulo um dia ser não menos confuso do que eu sou hoje. Mas isso eu sei … de vez em quando, se tivermos sorte, e os planetas estão alinhados apenas assim, e os deuses conspiram, eo universo sorri brevemente sobre nós, é-nos dada a oportunidade de viajar através Verdade. E, no entanto, porque somos mortais e falíveis, e com medo, nós só pode reconhecê-lo, uma vez que &'; s passou por nós. Mas então por ele &'; é tarde demais, e tudo o que resta é a compreensão pungente que ele realmente existe, que a magia é inteiramente possível. Don &'; t deixar que isso aconteça. A próxima vez que você sentir-se tropeçar nas sombras, deixar ir, porque o que você vai descobrir, nesse momento de queda, é um auto tão inesperada, tão cheia de possibilidades, que vai tirar o fôlego.
Se você &' ; d gosta de dançar em sua escuridão original, a sombra sedutora que &'; s escondendo sua luz fantástica, se juntar a nós na próxima Diva Date Night. Traga os seus sonhos, suas fantasias, suas paixões … e Don &'; t esquecer o par mais sexy de salto alto que você possui. Encontrar a verdade, qualquer que seja, nunca será tão divertido Restaurant  .;