Alcançar Poder Pessoal

Este artigo discute maneiras eficazes e ineficazes de ganhar poder pessoal e como que os impactos da pesquisa que nos rodeiam. Nota: Eu sugiro que você leia “ A vítima Tyrant Cycle &"; já que inclui conceitos importantes usados ​​neste artigo (http://www.selfgrowth.com/articles/negotiating-the-victim-tyrant-cycle)

As crianças que tiveram “. apego seguro &"; naturalmente ganhar poder pessoal — as suas necessidades foram satisfeitas como uma criança (que se sentia amado e seguro), assim como adultos, eles don &'; t se preocupar sobre como obter segurança no mundo. Eles se sentem confortáveis ​​sobre si mesmos; eles são calmos e centrados. Eles estão confiantes, mas não arrogante. Arrogância envolve o ego e é um sinal de insegurança — um está lutando para provar valor /lovability /potência. O apego seguro resulta quando uma mãe cumpre uma criança &'; s necessidades (segurança, amor, autonomia, fome, etc). As crianças que don &'; t têm suas necessidades cheias (eles aren &'; t realizada quando precisam ou colocar para baixo quando eles querem) têm mais dificuldade em aceder a segurança e poder pessoal (Lewis, Amini e Lannon, 2000). Uma maneira como as pessoas tentam preencher-se até ao apego seguro tem faltado é para provar que eles são dignos de fazer as coisas. Eles lutam para ser adorável e bem cuidado e tentar realizar coisas em um esforço para preencher e sentir o seu poder pessoal. Quando um não sentiu apego seguro, também é comum pensar que precisamos dos outros para encher-nos. Nossos relacionamentos tornam-se um ciclo contínuo de sentimento deixar para baixo porque os outros don &'; t nos dar o que precisa, e, em seguida, tentando provar que somos dignos. Porque estamos na luta para conseguir amor, estamos presos no ciclo vítima tirano.

Se assumirmos que precisamos dos outros, a fim de ser forte ou começar o amor, e que os outros precisam de nós para ajudá-los se sentir amor, nosso pensamento está com defeito. Cura doesn &'; t acontecer dessa forma, quando somos adultos. Temos de aprender a preencher a nós mesmos e, em seguida, conectar-se a outros. Quando somos adultos, é tarde demais para que os outros nos dar esse apego seguro, ea tentativa de obtê-lo é o resultado de um velho padrão criado na infância em que estamos presos. Tentando se encheu apenas nos mantém eternamente preso nesse padrão. A saída é encontrar a criança interior que está tão ferido, e temos o nosso adulto proporcionar uma fixação segura. Dê a ela o que os pais não conseguia &'; t. Adote o adulto atencioso, que podem ser fortes e proteger a parte medo de nós. Quando ela aprende a encher-se desta forma, então ela sabe que sempre temos acesso ao amor; nós apenas precisamos de ter o tempo para sentir o que já está lá em oposição a lutar para obtê-lo. Em seguida, temos de sair do ciclo e estão em nosso poder pessoal

Criar Laços envolve tentando acalmar ou tirar o outro &';. S dor, dizendo coisas como: “ Eu sinto muito que você tem essa dor; que &'; s uma coisa terrível &"; e que muitas vezes envolve tocar, abraçar ou segurar enquanto a pessoa está sentindo emocional. Tentando relacionar com os outros quando os vemos lutando interfere com a sua capacidade para conter seus problemas e resolvê-los completamente. Isso incentiva os outros a ser vítimas em vez de sair do ciclo a ser forte e encher-se com o amor. Aprendemos a ser forte por sentir a nossa dor completamente e compreender o impacto que a dor tem sobre nós, e, em seguida, acalmando-nos. Se pensarmos que temos de ter outro &'; s de apoio ou gostam de ser forte, nós estamos ficando em um papel de criança /vítima. Usando outros para se sentir forte significa que estão ainda a ser uma vítima.

Criar Laços com os outros quando eles estão tendo dificuldade divide um sistema e torna difícil para o líder para fazer o seu trabalho. Diminui o líder &'; s poder na tentativa de dar a si mesmo e aos outros de energia. Ele é chamado de “ resgatar &"; no mundo da terapia e “ a divisão do grupo &"; (uma forma de grupo de triangulação) no mundo dinâmicas de grupo. É uma maneira passivo-agressivo de luta contra o tirano, que termina em uma luta de poder que enfraquece o líder e fortifica o sistema ainda mais no ciclo de vítima tirano — a vítima está engajado em uma luta (por vezes, mesmo disfarçado de amor) para ganhar poder de modo o ciclo continua.

Nós don &'; t obter poder pessoal por ligação com os outros ou tomá-lo longe de um líder
Não podemos tirar outra &';. s dor (embora nós podemos adiá-la por ligação com eles); não podemos dar poder pessoal para os outros; só podemos obtê-lo por fazer o nosso próprio trabalho e dando-nos uma fixação segura; e outros obtê-lo fazendo o mesmo. Aprender a ficar na nossa dor, senti-lo e acalmar a nós mesmos é como nós desenvolver o poder pessoal. Todos, incluindo o líder, tem de fazer o seu próprio trabalho. Nosso trabalho não é para ajudar os outros a se sentir melhor ou encontrar seu poder por ligação com eles. Fazer isso só mantém as pessoas se sentindo como uma vítima e recebe-los (ea nós) preso. Podemos apoiar outros testemunhando

As pessoas precisam entender a sua dor e ele &';. S impacto em sua vida — de onde ele vem e como isso tem criado um padrão que governa o comportamento? Esta é uma parte do processo de cura. Quando nós vínculo com outros ao redor sua dor, tentando aliviar a sua dor somos “ resgatar &"; e nós interferir neles aprender a levar & lidar com seus problemas. Se nós vínculo quando alguém está sentindo dor, estamos dando a mensagem de que eles precisam de ajuda, que é uma vítima, e que a dor não deveria o &'; t estar lá. Assim, estamos indiretamente julgar & culpando aqueles que colocam a dor lá, o que significa que estamos culpando sutilmente e, portanto, preso no ciclo de vítima /tirano, que doesn &'; t mudar nada — que apenas mantém uma luta acontecendo.

Algumas suposições sobre liderança eficaz /adesão:
• Se você tiver um problema com algo um líder está fazendo, ir para o líder e lidar diretamente com eles. Se você vai para os outros para discutir as questões, é triangulação e ele divide o grupo. Dividindo o grupo recebe-lo preso
• Se você sentir pena para os outros eo que eles estão passando, don &'; t vínculo com aqueles que acreditam que estão tendo problemas (que está resgatando); trabalhar sobre o que faz com que a dor difícil para você. Don &'; t tentar diminuir outra &'; s dor (ou sua) por ligação. Bonding doesn &'; t ajudar alguém e torna-se um grupo preso no ciclo vítima tirano. Outros precisam encontrar seu próprio caminho através de sua dor. Isto significa que você tem que estar ciente de seus padrões e se você está ligando a encher-se, perceber que você está sendo uma vítima e sair desse ciclo
• A ligação é uma mãe &'; s trabalho, não um líder &'; s, &' membro do grupo; s ou terapeuta &'; s trabalho. Uma vez que somos adultos, é muito tarde para ter essa forma de amor ajuda ou curar outra. Acalmar-se. Querendo que outros para encher-nos sempre nos mantém preso como a vítima e ligando você encorajar outros a ser vítimas
• Se você fazer qualquer coisa por outra quando estão com dor, testemunha, ouvir, estar presente e, talvez, perguntar o que é a sua experiência; quais são os sentimentos e quais são as sensações de esses sentimentos? Não incentivar agindo sobre os sentimentos
• Seja corajoso o suficiente para enfrentar seus problemas e o líder e para suportar outra &'; s dor
• E, finalmente, lembre-se que, a compaixão, sem a honestidade não é compassivo, é evitar o seu próprio desconforto

Referências

Lewis, Thomas, MD, Amini, Fari, MD, & Lannon, Richard, MD, A Teoria Geral do Amor, New York, Random House, 2000 Restaurant