Sobrevivendo a perda de um filho

Tudo aconteceu tão rápido. Naquela manhã, foi estrangulada até próximo da inconsciência por meu marido abusivo porque eu não iria o &'; t fazer um aborto, e naquela noite eu &'; m na sala de emergência em Fort Bragg ser admitido em trabalho de parto pré-termo. Os médicos tentaram parar o trabalho, mas foi tudo em vão – a medicação não era &'; t trabalho. Uma dor do parto veio, então a segunda dor veio e eu estava sendo levado às pressas para a sala de parto, implorando e gritando com o médico para não tomar os meus gêmeos. Era cedo demais! As enfermeiras estavam lutando para encontrar uma veia, instrumentos médicos estavam batendo, o médico estava gritando para todos e uma enfermeira bater o inferno fora de meu braço tentando encontrar uma veia. “ Eu &'; ve got it &"!; gritou a enfermeira no meu braço. “ &" Get it!; a outra enfermeira gritou. O médico está a gritar comigo, me dizendo para não empurrar. Eu não estava &'; t. Só Deus sabe o que eu sabia que era cedo demais para meus gêmeos para nascer. Com minhas pernas para cima nos estribos, eu podia ver o médico tomar a sua posição no final da tabela. Ele se inclinou para me examinar e ele virou a cabeça para o lado para dizer alguma coisa a alguém. “ &" Oh Shit!; ele gritou, e então eu o vi curvar-se rapidamente, como se estivesse pegando algo do chão. Ele veio para cima, segurando um de meus bebês pelos pés de cabeça para baixo, meu sangue espalhado por todo seu médico &'; s casaco. Eu não &'; t até mesmo ouvi-la chorar. Então, meu bebê tinha ido embora da sala de parto. Naquele momento, eu me sentia mais dor e foi extremamente tonto. A fonte da dor foi a enfermeira segurando meu outro gêmeo, que estava tentando nascer de volta em primeiro lugar. Eu estava semi-consciente, então, e eu &'; estou lutando a enfermeira com minha última gota de força empurrando-a para longe do meu estômago. Ela estava segurando minha barriga para manter outro gêmeo de se mover mais longe para que o médico poderia chamar o anestesiologista e realizar uma cesariana de emergência para salvar o outro gêmeo. As enfermeiras me acordou após a cirurgia, e foi mais, ou então eu pensei. I deu à luz duas meninas e eles nasceram em 2.5 libras cada em 26 semanas. Eles foram levados por ambulâncias separadas para outro hospital. Fort Bragg hospital não têm as instalações para cuidar deles. Isso era tudo que eu conhecia. Eu não &'; t saber se eles sobreviveram ou não. Isso foi de Março de 3,1988.

Eu acordei na manhã seguinte com dor extrema de ter grampos em mim como um resultado da cesariana, e tonturas da grande quantidade de sangue que eu perdi. A última pessoa que eu queria ver era meu marido, e ele vem para o meu quarto fingindo ser o pai e marido preocupado, agindo como se ninguém sabia o que ele fez comigo no dia anterior. Ele não &'; t sabe que eu disse aos médicos que ele fez para mim porque eu tinha as marcas de estrangulamento volta do meu pescoço para provar isso. Meu marido parecia que ele tinha algo para me dizer. E então ele só saiu e disse que. “ Um deles morreu esta manhã &"; Ele disse. Eu comecei a chorar. Meu filho mais velho gêmeo, Samantha Michelle, tinha ido embora. Eu queria gritar. Peguei minha filha com um braço e um travesseiro com o outro e colocá-lo sobre o meu estômago para tirar a pressão de mim chorando. Então, ele me pediu para não pressionar encargos sobre ele porque ele não iria o &'; t trazer ela de volta. Eu não disse nada mais para ele. Chorei o resto do dia, enquanto enfermeiros e médicos pararam por meu quarto para me dar suas condolências. Isso era 4 de março de 1988.

Eu não &'; t get chance de abraçá-la e deixá-la saber que a mamãe estava lá para ela e ela ficaria bem. Ela era tão pequena, com ela e sua irmã gêmea nascendo em 2.5 libras cada. Tudo o que vi da minha filha enquanto ela estava viva era ela ser realizada de cabeça para baixo por seus pés pelo médico. Eu não &'; t até mesmo ver seu rosto. Como eu &'; estou sendo empurrado para dentro da casa funerária pelos meus pais, tudo que eu podia focar era o pequeno cetim branco coberto objeto na frente da sala que segurava minha filha &'; s corpo minúsculo. A minha carne, meu sangue. Não era mais largo do que um monitor de computador. Como meus pais me empurrou mais perto, eu finalmente vi o rosto dela pela primeira vez. Como meu pai me ajudou a sair da cadeira de rodas e meus pais me levaram para a minha filha &'; s caixão, eu só fiquei lá olhando para ela. Ela era absolutamente maravilhoso, com uma cabeça cheia de cabelos escuros, vestido em um vestido branco e uma capota que foi claramente muito grande para ela. Estendi a mão e acariciou suas pequenas mãos, sua pele delicada severamente machucado do trauma de nascimento; do trauma dos médicos tentando salvá-la. Ela estava frio. Meu primeiro impulso foi pegá-la e embalá-la em meus braços e dizer a ela o quanto eu a amava, mas meus pais sentiram o que eu estava prestes a fazer e, lentamente, me puxou de volta longe de seu caixão. A dor era insuportável. Minha mãe chorou. Meu pai chorou. Mesmo meu 8 mês antiga filha começou a chorar. Eu não &'; t querem deixar o meu doce amor, mas eu só tinha uma hora de olhar e tocá-la antes de seu caixão foi selado para sempre. Eu queria que ela fosse enterrada com algo que pertencia a mim, sua mãe. Como eu me inclinei para beijar sua testa, as lágrimas escorriam pelo meu rosto e caiu no rosto e vestido. Eu mal prestou atenção ao que o oficial estava dizendo, ainda drogada dos analgésicos, em estado de choque de perder meu filho. Sentei-me na primeira fila e apenas olhou para minha filha &'; s caixão fechado. Estava frio e chovendo, e eu pensei que Deus estava derramando lágrimas de meu pequeno Samantha. Eu não &'; t quero meu bebê para ser colocado no chão frio, mas eu não tinha escolha. Eu tive que deixar minha menina bonita. Um pedaço do meu coração, a minha carne e minha alma estava prestes a ser enterrado em Fort Bragg. Isso foi 05 de março de 1988.
Meses depois, eu levei a minha filha mais velha e sobrevivendo duplo e voltou para Nova York. Por anos, eu &'; ve lutou com a depressão do abuso, a culpa de não deixar o meu marido mais cedo, culpa por não estar lá para a minha filha quando ela chamou seu último suspiro. Culpa, por não ser capaz de protegê-la. Tudo o que tenho de sua existência estão algumas fotos, seu nascimento e certidão de óbito. A dor tem diminuído ao longo dos anos, mas nada pode tirar completamente a dor de perder um filho. Eu levei minhas filhas em uma viagem para Fort Bragg para visitar Samantha &'; s sepultura quando eles eram crianças. Em abril de 2009, eu fiz a 8 horas de carro de Fort Bragg com as minhas filhas agora crescidos, com idades entre 20 e 21 anos e filho adolescente 14 anos para visitar o túmulo dela novamente. Eu conversei com minhas filhas sobre a viagem para ver como eles se sentiram sobre isso. Minha filha mais velha ainda leva sua morte duro, e explicou-lhes que eles nunca tiveram a chance de se lamentar que os adultos. Eu disse a eles o quanto eu os amava, e eu fiz tudo que podia para protegê-los de seu pai abusivo. Meu filho mais velho disse algo que eu nunca vou esquecer – “ mamãe não era &'; t &" sua culpa; Isso significava tudo para mim. Saímos horas depois de tomar a oito horas de carro de Nova Iorque para Fort Bragg. Quando chegamos no túmulo, minha filha mais velha começou a chorar. Meu gêmeo sobrevivente estava sentado na frente de sua irmã &'; s túmulo e começou a chorar. Meu filho também tinha lágrimas em seus olhos. Em seguida, todos dispostos calmamente em cima de Samantha &' nós; s sepultura no sol quente e olhando para o céu azul. Embora a minha filha &'; s morte tem me assombrado por 21 anos ou mais, esse dia que fiz a escolha de me perdoar. Eu virei minha filha &'; s morte em algo positivo usando a minha experiência para educar os outros sobre os efeitos da violência doméstica. A viagem de volta para Nova York foi uma tranqüila e solene para todos nós. As minhas filhas tinha uma chance para lamentar como adultos e meu filho tem de saber sobre sua irmã. Logo depois que eu percebi que o meu filho e as filhas foram finalmente dormindo, eu achei difícil manter meus olhos focados na estrada porque eles estavam cheios de lágrimas. Lágrimas de alegria, que eu tinha finalmente encontrado uma maneira de não só começar a curar a perda de Samantha, mas para fazer sua parte honrando a memória de minha jornada de cura Restaurant  .;