No Grief: o que é normal Enfim

Existe tal coisa como normal no sofrimento? Eu acredito que todos nós temos experiências que são semelhantes, até certo ponto. Mas eu também sinto que luto é uma coisa totalmente pessoal. Todos nós reagir a perda em nossa própria maneira, em nosso próprio tempo e de acordo com nossas próprias crenças de capital fechado. Não há nenhuma programação, nenhuma maneira prescrita para agir ou sentir.

Muitos dias depois que meu marido passou, eu ainda podia rir, sentir alegria sobre coisas bobas, mas para mim um monte de que sentiram superficial. Rindo do lado de fora, chorando por dentro. Parece banal, mas nada no processo de luto é pequena ou trivial. Nossas emoções e ações tudo significa algo especial para cada um de nós. As pessoas pensam que você &'; re bravo ou você &'; re indo bem porque eles don &'; t ver as lágrimas ou a angústia privada. Alguns de nós são bem sucedidos em manter essa escondido. Nós don &'; t se sentir confortável compartilhando o que &'; s realmente acontecendo lá dentro. Eu sei que na maioria das vezes eu ficava tudo em segredo. Eu senti que eu tinha que ser forte. Por lamentação sobre as circunstâncias que você pode &'; t mudar? Quem, eu pensei, quer saber como deprimido ou sem esperança que eu sinto? Por que trazer alguém para baixo com os meus sentimentos de inadequação e solidão

Duas vezes I &';? Outros ouvi dar conselhos para o recém-viúvo, sobre como com o tempo você &'; ll se acostumar a ficar sozinha. A primeira vez que ouvi isso, eu não &'; t compreender a devastação de estar em uma casa vazia. A segunda vez que eu ouvi alguém dizer isso, para uma nova viúva, e sendo uma viúva de apenas 2 anos eu mesmo, eu entendi. Eu estava um pouco afiada quando eu disse esta única pessoa que dá o conselho, “ It &'; não é o mesmo que ser único. It &'; não é fácil ou rápido &";.

No entanto, com base em minha experiência, posso dizer que com o tempo ele faz ficar mais fácil. Desejo agora, ao olhar para trás, que eu tinha falado mais sobre meus sentimentos a alguém. Família, amigos, um terapeuta. Alguém. Eu acho que teria me beneficiado.

Por muito tempo, quando eu pensei que eu estava curado, eu percebo que foi suspensa em algum tipo de limbo. Ao olhar para trás ao longo dos últimos anos, it &'; s mais fácil para mim ver toda a imagem do que estava acontecendo na minha vida. Eu decidi começar a namorar cerca de um ano depois que meu marido &'; s morte. Eu senti que eu estava pronto para seguir em frente. Como um gesto consciente da minha parte, eu me mudei minha aliança de casamento para minha mão direita. Isso simbolizava para mim que eu estava tomando ação e dizendo: “. Ok, pronto para ir &";

Neste momento eu atraiu homens emocionalmente indisponíveis. Homens egoístas que queriam um booty call e que foi a extensão do seu interesse ou recursos naquele momento de sua vida. Eu perdi intimidade, alguém me segurando, sua atenção focada em mim por causa da pessoa que eu sou. Eu desejava um relacionamento significativo. Afinal de contas, eu pensei um pouco presunçoso, eu tinha sido casado há vinte anos, eu sabia como relações trabalhou. Eu queria um novamente para preencher a lacuna na minha vida. Eu queria que a noite

I &';. Ma grande crente que, se alguma coisa continua vindo para você de uma forma negativa, it &'; s porque alguém ou algo maior que si mesmo está tentando chamar sua atenção. Continuei a ter encontros com homens que estavam totalmente fora de sincronia com me espiritualmente, mentalmente e emocionalmente. Agora eu posso decifrar a mensagem que eu ignorado. Eu era o único atrair os homens emocionalmente indisponíveis porque que &'; s quem eu era. Isso é o que eu projetava por dois anos e meio até que eu liguei para um fim nisso. Eu tomei a decisão de parar de namorar homens que eu conhecia eram apenas uma data de jantar agradável e nada mais. Eu tomei a decisão de não ficar íntimo com alguém a menos que eles realmente se importava comigo, porque eu me importava muito sobre mim mesmo para fazer o contrário

No período de namoro cedo, eu não podia &';. T ver isso. Eu estava determinado a fazer do meu jeito. Fiquei curioso, queria um pouco de emoção para compensar a monotonia que eu sentia era a minha vida. Minha vida, na realidade, não era &';. T monótono, foi apenas preenchido com perda e dor que eu estava tentando evitar pensar sobre

Para mim, uma vez que eu decidi pensar mais claramente sobre o que eu queria em um relacionamento, Eu parei de desenhar nas pessoas erradas. I ficou claro em meu coração o que era melhor para mim. Não era &'; t uma correção durante a noite. Alguns dias eu ainda sinto que &';. M no processo, mas eu olhar para trás e saber que eu estou em um lugar muito mais avançado do que eu já estive

Eu amo minha vida, as oportunidades que caem no lugar, a descoberta do verdadeiro eu, que &'; s sido esperando para ser encontrado. Minhas experiências de vida me ensinou muito, e um monte de que era devido à tristeza. Se eu não tivesse &'; t teve essas experiências de vida exatas e traumas, I don &'; t acreditar que eu seria toda a pessoa que sou hoje
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Elaine Williams ©. 2008