My Journey Imagem Corporal: The Inside Story

Eu estava lendo companheiro treinador Jeannette Maw &'; s blog sobre sua barriga soletrar esta semana (O feitiço barriga realmente me rachado até Soooo engraçado Eu amo Jeannette!) E que inspirou este post. Tenho lutado por muitos anos – toda a minha vida, na verdade – com problemas de imagem corporal. Lembro-me claramente quando eu comecei a não gostar de meu corpo. Eu tinha dez anos, apenas começando aqueles pré-adolescente, anos-montado puberdade, e eu vi um vídeo de mim mesma. Fiquei horrorizado. Daquele dia em diante, eu lutei com o meu corpo.

Eu não tenho um corpo modelo tradicional. Eu não sou alto e magro. Eu sou de estatura mediana e construção muscular. I tendem a olhar apto e atlético, quando meu corpo e eu estão se dando bem, mas eu não pesam em um número pluma, nunca. Quando eu estava lutando com excessos, comer emocional, e não gostam corpo grave, meu peso subiu perto da duzentos marca libra

I &';. Ve já voltou ao meu corpo &'; s de peso natural, mas mesmo após a experiência de realmente estar acima do peso, eu me esforcei para gostar do meu corpo. Eu ficava pensando se deve olhar como o “ &" ideal; No entanto, mesmo quando eu fui em dietas rigorosas, meu corpo iria cair talvez dois a cinco libras abaixo do meu peso natural e então eu iria ficar doente. Era claramente uma luta que simplesmente didn &'; t precisa ser combatido. Meu corpo está perfeitamente feliz pesando 143 libras. É minha mente que argumenta com isso.

Muito do meu trabalho pessoal mente-corpo tem sido direcionada para esta questão da imagem corporal. Eu desejava amo meu corpo, em vez de lutar contra meu corpo. Por muitos anos, eu pensei que isso significava que eu tinha que mudar meu corpo. Então eu percebi que tinha que mudar minha relação com ela em seu lugar. Eu tive que ligar para ele, aprender a viver nele, aprender a ouvir, aprender a sentir minhas emoções, e reconhecer mentais histórias que weren &'; t me servir. (Como “ Eu deveria olhar como um modelo &";.)

Eu comecei a ver que se estressar com meu peso e corpo era um dos meus maiores maneiras de executar a partir de minhas emoções e evitar enfrentar sentindo-los. Era o que eu chamo um chamariz – algo que me ocupa com sucesso, então eu simplesmente não têm a atenção foi para as minhas emoções. Tudo isso a auto-consciência combinada começou a ajudar-me a amar o meu corpo mais e mais. Eu não &';. T amá-lo todos os dias, mas eu estava fazendo a balança pender mais para o lado maneira o amor

Então, algo aconteceu. Em janeiro deste ano, eu fiquei grávida. Eu estava tão animado, e muito pronto para embarcar na jornada da maternidade. Eu estava animado para experimentar as mudanças no meu corpo e da mágica de crescimento de um bebê na minha barriga. Como Jeannette, I &'; ve muitas vezes desejou para uma barriga mais plana, mas eu estava disposto a deixá-lo expandir-se para realizar um pequeno novo dentro de mim

Foi um pouco desconcertante a notar meu jeans montagem mais confortavelmente.. Em apenas seis semanas de gravidez, eu comecei a me sentir um pouco inchado. Em seguida, em oito semanas, houve alguns itens de vestuário que foram totalmente esticados. Com nove semanas, eu tinha certeza que eu &'; d precisar de algumas roupas novas em breve, eo cós da minha calça jeans preferidas era desconfortavelmente apertado. Eu podia sentir meu backside expansão também. Enquanto eu entendi que era necessário, eu admito a um estremecimento ou dois depois de olhar por cima do ombro para o espelho.

Aos nove semanas e meia, eu abortou.

O choque foi inacreditável. A dor era esmagadora. A dor física era cansativo. Eu me senti vazio na minha barriga, perdido em meu coração, e apenas … triste. Eu estava tão pronta para ser mãe. Parecia que havia um buraco em que a mãe-space I &'; d criado, tanto interna como externamente. Meu corpo estava cansado e dolorido, minha mente confusa, e minhas emoções fortes

Mesmo que eu entristecido, eu podia ver o poder em meu corpo &';. S sabedoria. Ele estava ciente das coisas eu não podia &'; t sabe, e ele sabia que isso não era gravidez &'; ta ir, por qualquer motivo. Eu não &'; t tem que saber os detalhes em minha mente a sentir que meu corpo sabia melhor. Eu deixá-lo fazer o que for necessário – sono, descanso e chorar.

Depois de algumas semanas, eu comecei a voltar para minha rotina normal. Deixar o fluxo de tristeza me permitiu começar a cura, permiti que meu corpo para começar a recuperar a energia, e comecei a me sentir como se eu fosse quase vivo novamente. Eu tive momentos de alegria brilho através da névoa de tristeza.

Um dia, eu coloquei meu jeans para executar uma missão. I &'; d principalmente sido vestindo calças de yoga para o meu descanso, dormir e luto fase. Eu escorreguei o jeans, jogou em uma camisa, e foi para a porta, bolsa na mão. Algo em que o movimento chamou minha atenção. Minhas calças jeans não eram &'; t apertado. A cintura não era &'; t cortando minha barriga mais. Não havia espaço para se mover neles

Eu senti o jeans soltas de minha barriga direto ao meu coração – a,, momento de cabeça para baixo chocante visceral.

Coloquei minha bolsa e chorou. Eu ansiava por esse sentimento apertado-jeans. Eu queria de volta. Eu queria que a minha barriga ainda estar se expandindo. Eu queria que meu traseiro estar aparecendo costuras. Eu queria ser fazer compras de roupas de maternidade. Eu não &'; t quero que meus jeans para ser solto em tudo. Depois dos meus desejos ao longo da vida simplesmente desapareceu naquele instante. Eu poderia ter me importado menos como eu olhei, o quão magro eu era ou não era &'; t, ou o que qualquer pessoa no mundo achava do meu corpo. Eu poderia ter mantido a menos para a moda ou a forma da minha cintura, ou nada disso. Tudo pouco em comparação com o desejo de que foi perdido

Eu nunca pensei que &';. Ficaria triste porque meu jeans estavam soltos. Eu nunca pensei que &'; d ver meu corpo a partir desse ponto de vista. Mas porque eu fiz, eu tenho algo poderoso para manter na minha mente. Porque a vida continua, você sabe. Agora tenho os mesmos pensamentos antigos pop-up sobre como eu olho em minhas calças, se eu &'; ve ganhou uma libra ou perdeu uma libra, por que minha barriga pode &'; t apenas magicamente transformar-se em algo muito mais bonito, o designer de moda terrível cozinhado o mais recente estilo não-lisonjeira de propósito só para me torturar. Eles vêm em minha mente. E às vezes eles me bug por um dia ou dois.

Mas, então, eu posso simplesmente lembrar. Eu posso cair de volta para o momento em que eu estava de coração partido que meu jeans estavam soltos. Sou grato por esse momento, porque me deu uma nova relação com o meu corpo. Eu vi que o meu corpo pode fazer – ele pode crescer vida nele! Como incrível! Ele pode curar de perda. Pode servir-me, todos os dias, mesmo se eu &'; m irritado com ele. Ele doesn &'; t tem que olhar como qualquer prescrito ideal para ser completamente, totalmente perfeito. Sim, ele mudou mesmo a partir de uma gravidez curto. Sim, eu sou um pouco mais velho nos dias de hoje do que na minha adolescência. Sim, eu tenho uma ruga ou dois.

Mas, no final, meu corpo é saudável. Nós &'; ve sido através da dor crônica juntos, ela e eu, e agora nós &'; ve sido através deste também. She &'; s um cavalo de guerra. She &'; s forte. Ela ainda leva para a pista de cooper e pista de caminhada com energia e prazer, mesmo depois de tudo o que ela &'; s experiente. I &'; m impressionado. Ela salta para trás. Ela me traz a apreciação diária de tantas maneiras diferentes. Sem ela, eu &'; d não têm casa para a minha alma. Eu não iria o &'; t ter uma voz, uma mente, um coração. Eu preciso dela. Ela precisa de mim

Então, nós &';. Re trabalhando juntos, meu corpo e me. Nós &'; re no mesmo time. Mesmo que tenhamos a divergência ocasional, nosso relacionamento é muito melhor. A guerra acabou. Eu amo ela. She &'; s sempre me amou. Nós &'; re amigos. E ela hasn &'; t deixou cair uma única libra ou derramar uma onça de gordura para mim vir para este lugar de conexão, amor e paz. Ela carregava um bebê para mim. Ela cuidou de mim. Ela estava lá. E, na verdade, isso é tudo que eu preciso Restaurant  .;