Journeys perda de peso

03 de abril
Hoje é um bom dia.
Eu não corri esta manhã ou até mesmo jog. Eu ainda estou em meus jammas mais ou menos, e eu não vou lhe dizer qual é a hora. Eu tenho sido um desastre emocional mais vezes do que posso contar em uma mão. E eu tive torta de amora para duas refeições com creme de chicote (a pessoa precisa de seu cálcio).
Agora, antes de me puxar para fora do hospício eu estou aqui para dizer que este é OK. Este é o primeiro dia. Eu posso ficar e ser orgulhoso do fato de que eu tenho vivido isso um dia e estou aqui ainda tentando. Eu ainda me amo por quem eu sou e agora um dia ruim não diminui isso. Eu aprendi nos últimos 3 meses de ganhar 15 # - depois de uma dieta radical, onde eu perdi tudo o que 5 #? que o meu medo de "ser gordo" precisa acabar. Estive mais gordura na minha cabeça nos últimos 2 anos, então estou agora mesmo em realidade e desistir e deixar ir um pouco me ensinou muito. Pessoas de todo o planeta têm raspou-se contra obstáculo mediante bloqueio e corrigir-se a si mesmos e continuar caminhando. E há mais de um caminho para o sucesso. Há mais sucessos do que apenas minha.
Nos últimos meses eu fui perguntado mais de uma vez se eu estou grávida. Nos últimos meses eu estive olhou como se eu estivesse de alguma forma deficiente como se dentro desta camada extra eu não sou ainda capaz e forte e eu. Eu nunca soube que o mundo poderia ser tão prejuízo e insensível. Eu sinceramente peço desculpas a qualquer mulher mais pesada do set que eu já ignorantemente mal tratados.

Mas agora esperar este "SparkPeople" é uma comunidade de perder peso. Não sou eu deveria estar obcecado com isso aqui? Não são pessoas pesados ​​não realmente bem-vindo aqui? Somente as pessoas que se odeiam pesadas e estão determinados a perder peso? Somente as pessoas magras que pensam que são pesados ​​e precisam perder peso? Porque eu realmente realmente me amo depois de tudo isso, de certa forma irônico, ainda mais do que eu fiz 20 # atrás. Eu sei que na verdade deste corpo que a mensagem cultural é uma porcaria.

Se eu perder peso vou esquecer esta bela verdade que eu sou amável, não importa o que a minha forma? não importa o que o meu tamanho? Porque eu não quero perder isso. Ill me pegue agora e em paz sobre mim fino e desconfortável. Me olhando por cima do meu ombro para ver quem está olhando. Mas as perguntas gravidez estão ficando realmente chato e precisa terminar. Acho que vou ter que comer o meu bolo, quero dizer, torta de amora, e comer ... uma cenoura também. Ah, e um par copos de tudo o que não vai doer tanto!

13 de abril

wow! Ainda no que faz em duas semanas. Eu estou trabalhando duro para se sentir satisfeito com as falhas do passado, uma vez que eu sei que esta é a chave para me continuar nesta qwest perda de peso. A semana passada foi difícil. Eu sinto fome MUITO. Eu mesmo dobrado até as calorias que inicialmente disse que eu poderia ter. Já estive muito mais irritable- baixa de açúcar no sangue e eu suspeito Im comer mais carboidratos do que eu deveria ser, tentando torná-los mais frutados, pelo menos. Eu estou neste para o longo prazo embora. Eu estou muito orgulhoso de mim mesmo por que e por ser determinada a cuidar melhor de mim mesmo, sentir bem comigo mesmo.

O que uma mudança de estilo de vida -Eu sei uma maneira de se sentir satisfeito em menos calorias é para aumentar a massa em alta fibra volumoso mastigação veggie coisas. Então, semana passada eu comprei mantimentos no início da semana /para a semana - Tenho a certeza que eu comprei toneladas e toneladas e toneladas de produtos e me desafiou para comer tudo antes do final da semana. Eu comprei tanto produzir Senti estranho passar pelo check-out. Como o check-out senhora ia pegar o saco de ervilhas instantâneas e scrinch o nariz e dizer: "o que é isso? Oh meu Deus é você um anormal de saúde ou o quê?"
Ela não.
Eu comi tudo isso a semana toda. Eu percebi que eu realmente gosto do cheiro de rabanetes. E eu realmente, para minha surpresa passou por tudo com exceção de alguns ervilhas instantâneas.
Esta semana eu partiu para fazer o mesmo. A chorosa 4 anos de idade no reboque provou ser uma grande distração da minha vergonha aberração saúde e eu não &'; t hesitar no momento do check saída Eu só queria sair de lá com ela. Não Ervilhas instantâneas - Eu acho que eu ve gotta desenhar a linha em algum lugar
eu me saber embora.. Eu tenho um cupom Dairy Queen queima um buraco em minha carteira. Eu tenho esse medo persistente de minha condição auto-imune da tireóide um artigo disse eu não tomaria como perder peso rapidamente. Eu tenho um histórico de depressão Eu preciso manter constantemente meu olho on- baixa de açúcar no sangue pode realmente colocar-me em uma pirueta. Mas esta noite estou contente. Eu comecei. Pelo menos por enquanto eu estou fazendo o meu melhor. E se eu comesse que Dairy Queen nevasca eu registrá-lo no meu perseguidor nutrição da mesma forma. Não seria o fim do mundo. E você sabe o que em algumas semanas e eu sou um caso PMS, posso apenas fazer exatamente isso e amar cada mordida maldita drippy- crocante.

22 de abril

Minha decisão está diminuindo. Mas eu ainda estou aqui.

I teve pena do 50 cent apuramento farmácia coelho e levou-o para casa comigo. Tivemos um olhar para baixo no ponto em que eu empurrei-o no canto superior mais alto de meu gabinete. Homem que coelho podia olhar! Eu ingenuamente pensei para mim mesmo que eu teria apenas uma mordidela agora e, em seguida, apenas um capricho de vez em quando. Apenas algo alittle no canto deleite do meu gabinete para de vez em quando. De qualquer forma, como alguém poderia passar-se um coelho de chocolate sólido para 50 centavos !? Talvez aqueles oober ultra- ajuste corredor mara-fino - pedalamos para os tipos de lojas. Talvez me em mais alguns meses ou mais realista-ly meio ano, mas eu não estou lá ainda!
O agora do "agora e depois", seguido logo depois. e agora e, em seguida, caiu na etapa como contas de uma pulseira alternada. A uma vez virou-se para o dobro. "Em um tempo" foi NO W. Na verdade - eu não ir em um coelho de chocolate sólido binge- tão mal quanto eu queria tão frequentemente como eu tenho no passado, eu não fiz. Eu tinha alguns, e talvez mais do que eu queria, mas eu não perdi totalmente o controle do mesmo, ou entrar em uma espiral descendente (há ainda algum dele à esquerda!) Eu não desistiu e comê-lo até que ele tinha ido embora, então eu não teria que lidar com isso. Wow, eu realmente fiz isso antes; Isso faz algum sentido? Não posso dizer não para uma peça em animado de gordura e açúcar? Mas estou orgulhoso do fato de que eu poderia experimentar isso sem abrir mão, de que tinha querido dizer não rastreamento mim até mais 5 libras de pneu sobressalente olha para mim duas semanas a partir de agora e eu começar de novo em um "OMG eu não quero ser esse pânico pesado ".

Este não será um on e off tal perseguição. Eu tenho que todos os dias o meu melhor.

Talvez o coelho ganhou desta vez, apenas por uma ha ha !! lebre trocadilhos, mas eu comi sua cabeça, então eu acho que no final ele é o maior perdedor, e eu sou apenas 20 libras sobrepeso e com gratidão não na televisão. Eu ainda estou comendo legumes suficientes para enviar uma arrotos coelho real e gritando "o suficiente com as cenouras!". Um coelho muito regular eu poderia acrescentar.

Eu não precisa ter nenhuma perda de peso dramática louco; Eu só preciso continuar tentando.

Boa noite e Chocolate-y doces sonhos

pode o 6o

Hoje eu virar 32, e me sinto muito bem com isso.

Continuando a tradição Comecei o ano em que completou 30 anos eu vou me cuidar de hoje. No ano em que completou 30 anos eu fui para a Olympus Spa por Mulheres causar a entrada de 30 dólares estava livre para mim no meu aniversário. Eu tinha um tempo absolutamente de vida transformadora talvez uma das primeiras vezes que nunca na minha vida eu levei tempo para me e meu corpo-e não se sentir terrivelmente culpado ou constrangido por isso. Quer dizer, eu tinha que ir eu estava Grátis de No ano anterior tinha sido repleta de estresse un-imagináveis:. O nosso primeiro filho era apenas uma escola de pós-graduação toddler- que manteve ameaçando reprovado me- um colapso perto em depressão tão ansiedade- foi uma transição "ou eu começar a fazer algo para mim ou que eu morra". Na Olympus há cerca de meia dúzia de diferentes saunas uma temperatura e um todo há trajes de banho necessária área de sauna humedecida com uma configuração diferente buncha banheiras de hidromassagem calor. Para uma pessoa bem com seu corpo seu paraíso; se alguém está se sentindo "muito pesado" ou de alguma forma lutando com sua imagem corporal pode ser bastante overwhelming- I got alittle de ambos. Deve ter sido a maior parte da primeira como eu tinha ido para trás - com uma boa namorada. E por um budy coreano esfregar um ano mais tarde em minha formatura.

Hoje - como nada como o que existe aqui na minha casa cidade- Ill obter uma bandagem de lama do meu colega de trabalho. Obter minha "refeição grátis" no restaurante mexicano. trabalhar em alguns clientes da massagem, ir para a aula de yoga. o dia já foi estranhamente calma e inclinado para a minha diversão. Meu marido disse que o universo está me dando um presente hoje. Em primeiro lugar, eu saí da minha casa no- segundo trabalho eu entrei e imediatamente me deu libertação antecipada e sua realmente o meu último dia. Eu vindo a tomar Mcdonalds drive thru ordens (cerca de 300 por dia) como um segundo emprego durante todo o inverno que estava ficando tão velho assim que eu estou assim sobre ele!
Em segundo lugar, eu tenho duas blusas azuis bonitos da mesa "livre" na pré-escola da minha filha. Eu sei que isso é apenas uma coisa ltitle mas eu estava feliz por isso.
Em terceiro lugar, eu tenho um abraço do meu marido como ele saiu para trabalhar de pé no degrau mais alto do nosso caminho para que o meu queixo não tivemos de jam desconfortavelmente em sua ossuda clavícula, uma vez que, por vezes, não quando estamos ambos em pé de igualdade. (Felizmente isso nunca é um problema quando estamos horizontal.)

Wow o sol está brilhando, estou vivo, eu sou 32 e eu me amo !!!!!!!!!!!!!!
!!!

17 mai

Olá e Boa Tidings- manhã deste domingo abençoado Eu estou bebendo meu latte descafeinado e gotas de chocolate panquecas carregados quando eu me rendo à epifania fabricação de cerveja da semana. Estou certamente muito ADD.

O meu marido tem auto-diagnosticada-se há muitos anos e eu sempre deixou este rótulo psicológico particular para ele o que com a depressão /ansiedade de enfrentar em minhas próprias etiquetas auto-nomeado, mas recentemente eu vim em cima tão positiva curandeiros espirituais inspiradoras que a densidade da nuvem particular, que está diminuindo e minha vista está mudando rapidamente. Eu recomendo check-out David e Kristin Morreli em everythingisenergy.com.

Esta semana eu parei o meu segundo emprego -, a fim de estar mais disponível para a minha filha durante o verão como pré-escola está fora. Eu percebi que eu tomei esse trabalho, sim por causa de uma segunda fonte de renda necessário, mas também como uma tática de sobrecarga. Agora, sem ele, eu sou apenas stumbling- atordoado. Sem foco ou ambição em tudo. que é diferente de mim e desconfortável, mas eu sempre me sobrecarregar e (esta é a parte que me fez luta queda da minha cadeira - com grande dose de ruibarbo do deserto firmemente na mão) que eu também sobrecarregar com alimento estimulante: chocolate, açúcar refinado. Sub-consciente ou agora um pouco mais consciente eu pegar para um estimulante como o açúcar para me acelerar e obter me a concentrar-se novamente. Uau.

Wow. Isso é algo. Acabei sempre teve a atitude de auto-depreciativo de eu não consigo me controlar, Se Eu só fiz tal e tal - Deve ser hormonal ... qual é o meu & # *% probem?!? Mas talvez haja uma razão muito boa para o que eu faço e até que eu venha com novas ferramentas que eu vou continuar fazendo o que eu faço. Desde que eu estive trabalhando firmemente para fora desde março e começou a faísca as pessoas a controlar minha alimentação eu perdi 5 libras, Oooooh 5 flippin todo pounds- apenas o suficiente para jogar fora meu baixo de volta, mas desde que eu tenha feito isso de auto- consciência, eu continuo pensando que tem que haver algo errado. Sim, eu sou hipotireoidismo e que faz com que a perda de peso mais lento e mais difícil ... e meus calorias são sempre mais por causa das "iguarias" I comer. Eu sei muito bem que eu explodir três bons treinos com o excesso de algo ou de outra eu comer. Então cortar as guloseimas tudo - juntos! Mas eu me sinto absolutamente desesperado sem eles! Então, esta semana eu vou fazer um pouco de experi- vou tentar pegar aqueles prestes a momentos OD açúcar e tentar substituí-los com um suplemento de ADD, e eu vou levá-lo na parte da manhã, quando eu também tendem a simplesmente acordar e pegar um café- biscoitos que sobraram ou qualquer coisa carb instantaneamente, que ao redor.

"Você sabe que dizendo que os pecados do pai são repassados ​​..." e meu pai era temperamental como este também- eu apenas pensei que era causa de seu pai alcoólatra, mas talvez os dois estavam tentando à auto-medicar uma mente ADD levando-nozes. E ele realmente faz, é como dirigir um carro com apenas 1 engrenagem e 5ª velocidade. Não é de todo, de todo ruim. Eu amo esta experiência de uma vida criativa. Os trancos e barrancos são totalmente vale a pena.
Eu simplesmente não posso acreditar que eu nunca me vi como isso antes é tão óbvio agora e da minha experiência depressão Eu sei que há toneladas de ajuda tinha de ser não apenas medicamentos, muito mais psicologia é compreendido agora do que antes. Graças a Deus alguém virou um pouco de luz sobre aqui.

02 de julho

Ontem visitei um hipnoterapeuta que alegadamente utiliza-lo para perda de peso. Minha experiência ADD não detinha reta longa o suficiente para obter quaisquer resultados (Acho que eu não poderia manter o foco nele). Iv'e vindo a fazer naturopatia tomar suplementos e usando e só começou técnica alergia elimnation (NAET). Então, eu estou cuidando de mim em todos os sentidos possíveis para mim.
Este rastreio hipnose livre apenas com piso me embora. Eu usei a hipnose no passado e adorei; sentindo tão relaxado no meu corpo. Esse cara implícita algumas coisas que realmente só ... 1- eu associo ser magro com traindo meu marido. 2- minha filha e eu estamos "aqui juntos" e meu marido está lá sozinho. 4- Se eu era solteiro, eu não teria ganhado peso Se eu fosse encontrar o homem mais atraente que nunca (sem dúvida uma versão dele em sua mente) Eu não teria nenhuma dificuldade para perder peso. 5- Eu estou acima do peso, porque eu sou mimado e tem realmente não tinha muito a lidar com a minha vida. Bem, ele empurrou todos os botões que eu já tive e me deixou cambaleando com uma enxaqueca para arrancar para a noite inteira.

Eu acho que não vai usar hipnose.

Eu amo meu corpo- Nós vamos encontrar uma maneira de encontrar o equilíbrio. Eu posso parar de entrar em pânico, pois esta é uma viagem ao longo da vida não é um exame final. Eu não vou reprovado aqui o tempo que eu não desista, não acredito que isso BS sobre minhas falhas inerentes, minha necessidade de algum guru-savior- sabe tudo -. Hipnoterapeuta para me salvar de mim mesmo
Isso não é liberdade? Aqui estou. Eu tenho tudo que eu preciso. Om Shanti Om. 1

Agosto

sido volta no vagão de rastreamento de alimentos por algumas semanas agora, vem fazendo muito bem até mesmo perder alguns quilinhos, mas esta noite eu queria apenas descontá-lo em tudo o que! ?! alguns bolo de chocolate, problemas hormonais e um marido imbecil? Não pergunte a ele apenas está me esfregando que maneira esta noite.

Eu sei que eu estou lutando com sintomas de depressão novamente também. Tudo parece tão sem esperança! Eu não 'desejo a meu pior inimigo!

Eu tenho uma semana de atraso ficar menstruada e não estou grávida. Então, ou eu estou maneira muito estressado ou meu corpo está morrendo de fome (eu sinto fome, mas estou recebendo a grande final da minha faixa de calorias.) Eu vi uma postagem que estava dizendo a essa senhora que como só uma polegada mais curta que me que o seu ingestão de calorias era demasiado baixo. Eu não sei o que pensar, mas depois de toda essa energia para chegar-me a comer menos ele não se sente bem para me deixar solto novamente - que não iria significar apenas mais ganho de peso ?? Mas eu posso ver como é necessário que haja algum tipo de equilíbrio causa fazendo isso em um "eu não posso esperar para obtê-lo fora do caminho" mentalidade só irá definir-me a comer como um cavalo em mais algumas semanas e eu realmente Realmente não quero que esse tempo. A última vez que isso significava mais adicional de 10 libras. Eu não gosto de cavalos ... eles são tão negativo ... quando se trata de 'tudo em favor ?? "tudo que você recebe é neigh-aaaaay. (Isso foi um joke- Eu só inventei. Hey seu melhor que minhas piadas 4 anos de idade ... ela diz "por que a vaca atravessar a estrada ??" "para chegar ao lado do úbere!"

Eu apenas continuo rezando para que algum dia em breve vida vai fazer um pouco de senso e eu vai se sentir livre para descansar um pouco mais. Minha experiência corpo vai parar de sentir como um aeroporto metropolitano. Estou em transição. É de se esperar. Eu estou perdendo um pedaço de mim. Eu ganhei-o para o bem razoável para um sensação de segurança - auto -. auto-protecção respeito- ver o quanto mais auto está lá Estávamos /estão tendo um monte de problemas em nosso relacionamento e eu me sinto mais seguro em um corpo maior que a fome agora vazio Não, LIBERDADE?.?.. !!!! eu posso ir 4 horas sem comer e não é uma crise emocional. Eu posso ser atraente o suficiente para que se eu me encontrar solteira novamente eu ainda vou ser um bom partido. Eu posso olhar o jeito que eu quero olhar na minha corpo. Eu posso sentir a maneira que eu quero sentir em meu corpo. Eu posso transformar esse aeroporto em um spa ou pelo menos foco no spa que está no aeroporto.

Vou ter paz. Eu estou deixando de lado aquele pedaço de mim que está me segurando. Eu sei que a paz -direito agora- aqui.
Estou segurando aquele pedaço de mim que está tremendo como uma folha.
Porque eu não me sinto amado "como é" ... e isso é um problema .

29 de agosto

Hey, eu não estou escrevendo um blog quando estou desesperada e desesperadora! Isso foi meio engraçado e só levou 30 segundos para descobrir como soletrar desesperados. (Entendi naquele tempo)
Então isso provavelmente vai ser curta. Tenho acompanhado muito bom dar ou tomar alguns picos de 3000 calorias e estou me sentindo muito saudável, muito mais fino. Estou tão impressionado com as pessoas que eu vejo a necessidade de perder mais de 100 libras e apenas desbastando sua luta pessoal uma colherada de cada vez. . Nós todos temos aqueles não importa o tamanho da nossa, e problemas de peso alimentos addiction- ir direito ao coração de quem você vê a si mesmo para ser no mundo
eu sou eternamente grato que - quase certeza de qualquer forma- eu obtê-lo 'I não tem que ir para 300 libras. Eu sei que para mim eu tenho que ficar dentro do que é equilibrado para mim mesmo que isso não é tão confortável, por vezes, e eu tenho que encontrar outras maneiras de ser satisfeitos e confortados - com exceção de comida. Eu posso abrir espaço para mim na minha vida e impedir a entrada de pessoas negativas e não para o cheescake fixa no trabalho ou, pelo menos, o terceiro pedaço dela!

Estou ansioso para chegar a uma boa meta de peso estável de cerca de 165-170. realmente apenas 10-15 libras de distância, dependendo da escala eu uso e, em seguida, eu pretendo apenas vê-lo e se eu ganhar algumas libras ir para a direita de volta para a contagem e acompanhamento por algumas semanas até que eu me lembro o que se sente como dentro do alcance. Exercício nunca foi um problema às vezes eu fazer 4-5 horas de massagem em um dia e talvez (o que poderia ser um objetivo meu) Eu vou entrar em uma corrida de esqui cross country neste inverno. Mas comer ... Oy, como o tempo esfria Eu quero remar em torno da cozinha nos meus chinelos pretos difusos e asse ou "fixar um lanche".
No ano passado, desta vez eu tinha uma espécie de 'desistido' em mim mesmo e procedeu a ganhar como 15 libras durante o inverno, bem, eu sou meio que voltar lá e recebendo uma segunda chance. Este Inverno vou me amar de uma maneira mais saudável do que eu posso comer tudo-sempre. Eu posso ter o amor um pouco mais difícil para mim porque eu vejo a imagem maior e eu me vejo balanço nesta vida! Iv'e só tenho um, então vamos fazer valer a pena. Ir Elicia 1500 !!!!!!!!!!

(que é uma coisa pequena privado com o meu marido e eu que ele se refere a mim como o novo modelo Elicia 1500 versus o mais pesado, mais infeliz 3000 calorias um modelo de dia)

23 de setembro

Eu finalmente estou me acostumando com isso (bater na madeira !!)

É uma maravilha que você pode experimentar mais alegria da vida dentro dos limites de um do estilo de vida equilibrado que estou em movimento a partir dessa atitude rebelde e em uma gratidão que as coisas não precisam ficar pior para mim para começar a fazer mudanças.

Não é realmente sobre o peso, mas aqueles momento para decisões momento de se vou ser saudável ou não. Eu posso ter escolhas, em vez de um fluxo constante de sentimento negativo não- bom o suficiente. Eu posso almejar sorvete (como eu tenho desde 2:00) ou não têm ou sorvete de apenas sentar e descobrir o que eu realmente quero realmente- ou distrair-me com uma caminhada. Estou que desejam comer uma nevasca DQ; Eu só posso prová-lo! E eu estou indo manter-se praticamente prová-lo desde que eu sou não vai ter um! Eu sei que o sentimento de decepção que eu teria me deixando para baixo como aquele e como eu estou recebendo dentro de 10 # da minha meta !! ... nah, não vale a pena.

Eu estive lendo este sobre a "crise limite superior '(Gay Hendricks - o Big Leap), quando na verdade você está fazendo bem você de alguma forma sabotá-la para fora de desconforto com realmente balançando isso inconscientemente, é claro - quando você obter esse sentimento nervoso é hora de dar um tempo e se regrounded. Nós todos dizemos que queremos ser fabulosamente atraente, rico e saudável, mas todos os ganhadores de loteria do mundo vá para a direita de volta para a miséria que esperava escapar algum curto período de tempo após a sua bilhete grande. Então aqui é o meu maior intencionalidade para saborear este momento, experimentar este momento insubstituível única e preciosa e apreciar o que toda a vida tem na loja e assistir e rir de minhas pequenas tentativas insanas em estragando a minha energia equilibrada bela precioso.

Obrigado por ouvir - bênçãos em sua jornada de perda de peso

10 de outubro

Os meus pais aniversário é no próximo sábado.! 'Um dia!! Vamos fazer isso!!!!! Eu tenho um vestido preto equipada para linda. Eu vou bater o meu plano duro até então. Hoje eu fiz 45 minutos no elíptica ajudou a ter "A Mulher do Viajante no Tempo" para ler. Amanhã eu estou indo para iniciar o 'acampamento' Séries Eu sempre quis fazer isso de qualquer maneira.

Alimentação. Se eu pudesse voar para um planeta onde tudo é de baixa caloria ... Eu suponho que tudo o que há seria o gosto de couve-flor e Deus não é apenas isso sádico.
Eu vou ficar se encaixam neste inverno, eu encontrei a minha vontade de fazer parado que hoje rebelling- cegamente fazer um outro bolo ou biscoitos com minha filha. É legal o quão bem eu me conheço. Eu sei que posso precisar de tempo para encontrar a minha motivação, mas uma vez seu lá eu realmente fazer o que for preciso. Eu tenho para A-, B- torná-lo divertido torná-la competitiva "I &'; ma vencedor" C- Que seja a minha escolha.

Eu sou miserável e sem vontade quando eu torná-lo A- B- trabalhar sempre no lado perdedor "perder peso" C- Algo que tenho que fazer ou eu chupar como um ser humano. Você pode ir tão bem e fecha acima desse terno de gordura em mim quando eu chegar em essa mentalidade baseada vergonha. A cura mais rápida até agora é um bom treino. Algo sobre suor e vergonha é incompatível. Estou tão obviamente muito baixo em mim às vezes; Eu tenho um corpo decente saudável deixe-me experimentar isso! Independentemente do número ou as camadas Eu sou uma criatura humana que vive tentando e isto é verdade para todos. Estamos todos em pânico milagres vivos. Quer gostemos ou não !!!

estilo de vida. Qual estilo de VIDA Eu escolheria hoje Energia? ou desligar? WOO HOO !!!!!!!! Eu tenho energia hoje !! WOO HOO !! Eu dou conta disso! Eu posso viver Restaurant  !;