O que é Codependence e como isso afeta minha vida?

Codependence é uma palavra nova que se tornou popular na década de 1980. Tornou-se um chavão e importante para você entender em se tornar a pessoa que você quer ser. Em tempos menos conscientes codependence foi considerado normal. Para ser bom, perfeito, complacente, agradável, dando, e altruísta foi recompensado e era o padrão inconsciente com que muitas pessoas, especialmente mulheres foram condicionadas. Agora nós estamos compreendendo que há uma linha tênue entre o que ser altruísta e cuidando dos outros cruza para se tornar uma doença semelhante a ter uma dependência física. Se você quer ter relações adultas, maduras saudáveis ​​com entes queridos e amigos próximos, você será beneficiado por entender esta condição.

O que é co-dependência? Codependency é um termo que surgiu do movimento de recuperação e é o que os terapeutas de família têm denominado enmeshment. Isto é, quando você está muito envolvido com outra, a ponto de disfunção. A personalidade co-dependente é formado, enquanto crescia em uma família disfuncional sistema que estava emocionalmente repressiva. O co-dependente não tem limites emocionais apropriados, pode mesclar facilmente com outro, e não experimentar a outra pessoa como separado de seu /se emocionalmente. Se você é co-dependente, você ir ao mar responder aos problemas de uma outra pessoa, necessidades e desejos antes de pensar em seu próprio país.

Agora, vamos rever uma breve história da palavra co-dependente. O movimento de recuperação começou nos Estados Unidos com Alcoólicos Anônimos, co-fundada em 1938 por Bill Wilson. Ele desenvolveu um grupo de apoio para ajudar a parar de beber alcoólicos com base em doze princípios que mudou sua vida. Seu despertar espiritual veio como o resultado de praticar esses doze passos. Enquanto a consciência do alcoolismo cresceu, percebeu-se que o parceiro de um alcoólatra tinha certos tipos de comportamento que eram parte do problema. Logo no início foram rotulados co-alcoólicos, o que foi posteriormente alterado para co-dependente. Descobriu-se que o parceiro tinha problemas de dependência também, mas estes estavam na área de relações com vícios emocionais, em vez de com um físico, dependência química a uma substância como o álcool, nicotina, cocaína, ou maconha. Houve um investimento inconsciente do co-dependente para permitir o alcoólatra para ficar doente, "ruim" um com o problema, para que eles pudessem ser o bom, útil, vitimado pela dependência química do viciado. Havia a necessidade de o alcoólatra para tomar o calor, assim que o co-dependente não tem que olhar para os seus próprios problemas. Com o passar do tempo, foi reconhecido que você não tem que vir de um sistema familiar alcoólico para desenvolver co-dependência, isso também poderia vir de uma família disfuncional sistema. Como a maioria das famílias são disfuncionais em algum grau, há muitas personalidades co-dependentes na sociedade que atuam fora diferentes graus de dependência de dependência emocional. Agora reconhecemos que muitas pessoas na nossa sociedade sofrem de co-dependência e muitos nem sequer sabem disso.

Como você reconhecer se você tem uma personalidade co-dependente ou uma tendência nessa direção e precisar de ajuda para curar isso? Se você é um cuidador, excessivamente responsável, um tipo de pessoa dependente, não gosto de estar sozinho, são a rocha sua família se inclina para cima, fez-se indispensável para o funcionamento de pelo menos um outro, precisam ser necessários, são de agradar às pessoas, ou atrair carentes, as pessoas dependentes, então você é um grande candidato para essa condição. Uma boa regra para determinar se sua doação normal e interesse em um ente querido é disfuncional e se torna co-dependente está respondendo "sim" a qualquer uma das seguintes afirmações:

eu cuidar de você quando você não vai demorar cuidado de si mesmo.
eu cuidar de você antes de eu cuidar de mim.
Eu fomentar a dependência de mim, fazendo o que você precisa fazer para si mesmo.
eu cuidar de suas necessidades e não fazer cuidar das minhas necessidades
Dar e receber não são equilibradas em meus relacionamentos adultos com familiares e amigos

Nota:.. Aqui eu não estou falando sobre o cuidado das crianças, os idosos, os doentes ou o membro da família desafiado, com limitações físicas, emocionais ou intelectuais. Eu acredito que você tem uma maior responsabilidade nestas situações para ajudar as pessoas.

Para ser um adulto em pleno funcionamento e tem amadurecer relacionamentos amorosos com membros da família, você precisa cuidar de si mesmo, suas necessidades e desejos, siga seus interesses, desenvolver seus talentos, e tem suas próprias amizades fora da família. Você precisa dizer "não" para fazer tarefas que promovam imaturidade e dependência nos filhos adultos; tais como, compra, lavagem, ou passar suas roupas, numa base regular. Esta configuração de limite forte serve os membros da família se separar de você, aprender a individuar (ser indivíduos separados), cuidar de suas próprias necessidades, para crescer, e ser capaz de ter saudável, maduro, adulto relacionamentos amorosos. Como você define limites sobre o que você dá, você membros da família de acolhimento e amigos íntimos ter relações maduras adulto para adulto com você. Aqui você se relaciona de uma forma de dar e tomar equilibrado, onde você não está no papel de ser o "adulto" que está dando o tempo todo. Se você fizer as coisas para os seus filhos crescidos além do que é adequado à idade, então você diminuir sua auto-estima e, na verdade, impedi-los de crescer.

Quando você está co-dependente você está enredado com limites emocionais dos membros da família e você tratá-los como extensões de si mesmo. Portanto, você não gostaria de vê-los na dor, incômodo, fazendo escolhas insensatas, ou infeliz. Você gostaria de corrigi-los ou suas situações para ser o que você acha que é certo e bom para eles. Se codependência opera a um extremo, que envolve controle sutil sobre as escolhas seus adultos das crianças de carreira, local de residência, religião, escolha de parceiros de casamento, e sobre tudo o que você dominar suas habilidades de tomada de decisão. Secretamente você se sentir segura, segura e amada quando outros precisam de você e dependem de você; faz você se sentir importante e dá significado à sua vida, porque você não tem sua própria vida totalmente compreendido e integrado.

Por que codependents fazer isso? Além do conforto global experimentou quando os outros são dependentes de você, a principal razão é para evitar lidar com os sentimentos dolorosos que são enchidos em si mesmo. Estes podem ser os sentimentos de decepção, tristeza, trauma, abuso, vitimização, a falta de cumprimento, a estagnação, e não crescendo e se expandindo em direção potencial. Se você se concentrar em outro, então você pode tomar sua mente fora do que aconteceu ou está acontecendo, para que você emocionalmente e você pode ficar em negação de que você tem problemas que precisam de atenção. Desde problemas do outro dominam seu pensamento, mantendo ocupado com questões de outra pessoa alivia o desconforto interior, o que mantém as suas emoções na baía. Se alguém é dependente de você e precisa de você, você não tem que olhar para as suas dependências. Ela começa na infância, onde, regras rígidas insalubres dominou o sistema familiar.

É uma boa característica de querer dar aos outros. É importante para a sua própria saúde emocional, bem como outros, para aprender a linha fina entre dar que os benefícios e serve mais versos dando que atrapalha outro e liga-los para você e é co-dependente. Lembre-se de equilibrar dar e receber, para dar a partir do seu estouro, para notar o efeito de suas doações em outro, e para cuidar de si mesmo. Observe quando você tem problemas com a codependência que você possa fazer essas correções em sua vida, para desfrutar recíproca, maduro, carinhoso, cumprindo relacionamentos com a família e os amigos
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