Estou com medo de que S /ele vai me abandonar! Eu farei qualquer coisa para evitá-lo!

apego e sufocamento comportamentos são as conseqüências desagradáveis ​​de um medo profundamente definir existencial, quase mortal de abandono e separação. Para o co-dependente para manter um longo prazo, relacionamento saudável, ela deve primeiro enfrentar suas ansiedades na cabeça. Isto pode ser feito através de psicoterapia: a aliança terapêutica é um contrato entre o paciente eo terapeuta que prevê um ambiente seguro, onde o abandono não é uma opção e, portanto, onde o cliente pode retomar o crescimento pessoal e formar um mínimo de auto-autonomia. In extremis, um psiquiatra pode querer prescrever medicamentos anti-ansiedade

Auto-ajuda também é uma opção, no entanto; meditação, yoga, ea eliminação de todas e quaisquer vícios, como o vício em trabalho, ou compulsão alimentar. Sentimentos de vazio e solidão – no núcleo de ansiedade abandono e outros estilos de vinculação disfuncional – pode ser combatida com atividades significativas (principalmente altruístas e de caridade) e os verdadeiros amigos, estáveis, que fornecem um abrigo seguro e não são susceptíveis de abandoná-la e, portanto, constituir uma exploração, de suporte, e ambiente nutritivo.

A co-dependentes &'; s respostas reflexas à sua agitação interna são auto-destrutivo e contraproducente. Eles produzem muitas vezes o muito os resultados que ela mais teme. Mas esses resultados também tendem a apoiar sua visão de mundo (“ o mundo é hostil, sou obrigado a se machucar &";) e sustentar sua zona de conforto (“ abuso e abandono são familiares para mim, pelo menos eu sei que as cordas e como . lidar com eles &";)

É por isso que ela precisa para sair deste reino dos medos espelhadas e tumulto mental, temível. Ela deve adotar novas ocupações e hobbies, conhecer novas pessoas, envolver-se é não-comprometedora, relações dispensáveis, e, em geral, levam a vida com mais leveza.

Alguns codependents desenvolver um tipo de “ a independência militante &"; como uma defesa contra a sua própria vulnerabilidade dolorosamente sentida (sua dependência.) Mas mesmo essas ousadas “ Rebeldes &"; tendem a ver as suas relações em termos de “ preto e branco &"; (um mecanismo de defesa psicológico infantil conhecido como “ divisão &" ;.) Eles tendem a considerar as suas relações tanto como fadada ao fracasso ou eterno e seus companheiros como a única e indispensável (“ alma gêmea &" ;, “ dupla &";) ou completamente intercambiáveis ​​( objetivado)

Estes, naturalmente, são equívocos; déficits cognitivos fundamentada na imaturidade emocional e frustrou o desenvolvimento pessoal. Todas as relações têm uma expectativa de vida, a “ &" por vender ;, “ &" bom antes ;, ou data de validade. Ninguém é insubstituível ou completamente intercambiáveis. Os co-dependentes &'; problemas s estão enraizadas em uma profunda falta de amor-próprio e uma ausência de constância do objeto (. Ela considera-se como não amado e ser amado quando ela está sozinha)

No entanto, agarrando-se, co-dependente, e counterdependent (ferozmente independente, desafiante, e intimidade-retardamento) comportamentos podem ser modificados. Se você tem medo de abandono, a ponto de uma fobia, aqui &'; s meu conselho:

Compilar uma escrita, muito detalhada “ declaração de missão &"; em relação a todos os aspectos de seus relacionamentos românticos: como você gostaria que eles se parecem e como você iria sobre como proteger os melhores resultados. Revisitar e rever esta “ charter &"; regularmente

Liste seus 3 critérios de escolha companheiro mais importantes:. o que você estaria procurando em um primeiro momento e sem a qual não haverá uma segunda data. Esta lista é o filtro, a sua membrana selectiva proverbial. Revisitar e rever regularmente como seu gosto e preferências mudança.

Realizar uma verificação completa do fundo em seu parceiro íntimo prospectivo. Go on-line e Google seu nome; visitar as suas contas de redes sociais; pedir a amigos e familiares para obter informações e uma avaliação de seu caráter, temperamento e personalidade. Esta investigação preparatória irá colocá-lo no controle e capacitá-lo. Ele servirá como um antídoto para a incerteza eo atendente ansiedade sobre ela

Em seguida, use o “. Volatilidade Limite &"; eo “ Threat Monitoramento &"; ferramentas

O “. Volatilidade Limite &"; instrumento é uma compilação de 1-3 tipos de comportamentos que considera criticamente desejável (“ deal-makers &";) em seu parceiro. Observá-lo e adicionar-se o número de vezes que ele havia agido de maneira incoerente e, assim, reverteu estes aspectos cruciais de seu comportamento de forma substancial e essencialmente. Decida com antecedência quantos “ greves &"; constituiria uma “ deal-breaker &"; e quando ele atinge esse número – simplesmente sair. Não compartilhe com ele nem a existência nem o conteúdo deste “ teste &"; para que isso não pode afetar seu desempenho e levá-lo a playact e prevaricar

Como um co-dependente, que tendem a tirar conclusões precipitadas e, em seguida, “. saltar a arma &" ;: você exagera consideravelmente a importância do mesmo pequenas infrações e desacordos e você está sempre indevidamente fatalista e pessimista sobre as chances de sobrevivência de seus relacionamentos. O “ Threat Monitoramento &"; ferramenta é composta de um inventário dos sinais de advertência e bandeiras vermelhas que, na sua opinião e de sua experiência, arauto e anunciam abandono. O objectivo consiste em falsificar esta lista: para provar a você que, mais frequentemente do que não, você está errado na previsão de um rompimento

Em geral, tentam agir como se você fosse um cientista:. Construir hipóteses alternativas ( interpretações de comportamentos e eventos) para explicar o que você considera como transgressões e maus presságios. Testar essas hipóteses, antes de decidir acabar com tudo com um grande gesto, uma saída dramática, ou um final decisivo. Abandono de preferência se baseia mais em suas inseguranças do que em fatos, por isso certifique-se de testar suas hipóteses – e seu parceiro - em uma variedade de configurações antes de chamá-lo um dia e antes de profetizar desgraça e tristeza

Esta “ científica &";. abordagem para o seu relacionamento íntimo tem o benefício adicional de atrasar o alívio imediato de sua ansiedade, que consiste em ações impulsivas, mal pensado. É preciso tempo para formar hipóteses e testá-los. Este lapso entre gatilho e reação é tudo que você precisa. Com o tempo você ter formado sua opinião informada, sua ansiedade vai ter diminuído e você não vai se sentir à vontade para “ fazer algo agora, seja ela qual for &";!

Armados com estes “ armas &"; você deve se sentir muito mais confiante como você entra uma nova ligação romântica. Mas, o segredo da longevidade de relacionamentos de longo prazo reside em ser quem você é, em agir de forma transparente, em exteriorizar suas vozes interiores e diálogo internos. Em suma: se você quer que seus relacionamentos para durar, você deve expressar suas emoções e preocupações em uma base regular. Você deve consciente e voluntariamente assumir todos os riscos associados ao fazer isto: de expor as frestas em sua armadura; de suas vulnerabilidades e pontos cegos sendo abusadas, exploradas, e alavancada; de ser mal interpretado, mesmo ridicularizado. Mas as recompensas de ser aberto com seu parceiro (sem ser ingênua ou crédula) são enormes e variadas: ligação mais forte muitas vezes resulta em relacionamentos duradouros

Logo no início você deve conferir com seu parceiro íntimo e informá-lo de. o que, em si, constitui uma ameaça: quais os tipos de conduta que ele deve evitar e quais os modos de comunicação que ele deve evitar. Você deve concordar com ambos os protocolos de comunicação: medos, necessidades, triggers, desejos, limites, pedidos, prioridades e preferências de todos devem ser compartilhados em uma base regular e de uma forma estruturada e previsível. Lembre-se: estrutura, previsibilidade, mesmo formalidade são ótimos antídotos para ansiedade

Mas só há muito que o seu parceiro pode fazer para melhorar a sua angústia mental.. Você pode e deve ajudá-lo nesta tarefa hercúlea oft-. Você pode começar usando o drama para dessensibilizar-se a sua fobia. Em sua mente imaginar e ensaiar, nos mínimos detalhes, tanto o pior caso e melhor caso cenários (abandono, na sequência de adultério contra o casamento feliz, por exemplo.)

Nestes devaneios, não agem como um observador: colocar-se firmemente no local da ação e preparar respostas detalhadas dentro dessas execuções de improviso. No início, este pseudo-teatro pode ser doloroso, mas quanto mais você exercita sua capacidade de sonhar acordado, quanto mais você vai encontrar-se imune ao abandono. Você pode até mesmo acabar rindo alto durante as cenas mais chocantes!

Da mesma forma, preparar planos de contingência altamente detalhadas de ação para todas as eventualidades, incluindo as várias maneiras em que seu relacionamento pode se desintegram. Seja preparado para qualquer coisa e tudo, completamente e com bastante antecedência. Planejamento é igual a de controle e de controle de meios diminuído pavor Restaurant  .;