Você é falar com seu parceiro íntimo ou por Contando perguntando?

um olhar mais profundo
“ conversa &"; em Relacionamento Discreto

Quando eu conheci esta manhã com Jeff e Erika, o tema era como eles conversar entre si
. Estas duas pessoas se amam; eles já foram casados ​​31 anos, tem três filhos adultos, e ainda assim nunca ter sido capaz de realmente comunicar
em um emocionalmente íntimo nível
. Que &';. S triste

Fundo

Um dos principais problemas aqui isw que ambos estão falando “. &Rdquo cabeça; idioma. Erika é um “ grande sentimento &"; pessoa, mas ela se comunica em “ head &"; língua, em vez de “ sensação &"; conversa. Steve é ​​um “ head &"; pessoa. Enquanto ele &'; s vagamente consciente de seus sentimentos, ele &'; s completamente incapaz de rotular ou falar sobre eles; ele só fala “ head &"; idioma. O que quero dizer com “ head &"; e “ sensação &"; conversa? E por que isso é importante

1. Quando falamos “ head &"; conversa, nós &'; re:
   
2. Cartões a outra pessoa
   
3. Relatórios algumas informações, como:. o que &'; re feito naquele dia, o que &'; re vai fazer, o que as classes que nós tivemos, o que recados que fizemos e assim por diante
   
4. Dizendo nossos pensamentos, conceitos, idéias, opiniões, etc.. (Estas frases muitas vezes começam com “. &Você")
   
5. Quando nós falar “ sensação &"; conversa, nós &'; re:
   
6. Remembering e compartilhar sentimentos do passado. (Nós podemos compartilhar como nossas férias de Natal infância sentia.) Ou,
   
7. Dizendo os sentimentos que &'; re tendo agora. (“ Eu te amo, &"; ou “ I &'; estou preocupado, &"; ou “ I &'; m irritado &";. Essas frases sempre começam com “ I. &";)
   

   
   

   “ I &"; sentenças são sempre o melhor caminho a percorrer. Dois pontos positivos vir deles:
   

   
   

   1. Porque nós &'; re começando a nossa conversa com o “ I &"; frases, it &'; s óbvio para os ouvintes que o que &'; re dizendo é sobre nós, não eles. It &'; s não ameaçador, de modo que os ouvintes podem concentrarmos naquilo que &'; re dizendo
      
   2. Nós &';. Re não usar o “ você &"; frases. Isso parece óbvio, mas muitas pessoas don &'; t pensar ou saber sobre o alarme outros sentem quando começamos frases com “. &Você"
      

      
      

      Observe que a qualquer momento que &'; re conversando com os outros e começamos nossa conversa com “ Você, &"; as pessoas tendem a cerda. Eles esperam uma acusação ou ataque ou sarcasmo ou culpa ou algo negativo e pessoalmente suas defesas vir para cima. Quando isso acontece, as nossas próprias defesas subir, a conversa torna-se competitivo e nós &'; re tanto fora e correndo para “ win &";.
      

      
      

      O &'; s errado neste relacionamento?
      

      Jeff e Erika falar “ head &"; conversa; que &'; re muitas vezes começando suas sentenças com “ você &"; ou de alguma outra forma que os torna cada sentir defensiva. . Em seguida, a frustração ea impaciência ascensão ea competição começa
      

      Porque Erika e Jeff às vezes começar suas sentenças com Eu me sinto
      , eles pensam que &'; re compartilhar seus sentimentos. Como pode ser? Isso acontece porque nós don &'; t realmente ouvir
      a nós mesmos
      quando falamos. Jeff e Erika don &'; t. Eles &'; re tão intenção de dirigir os seus pontos de vista inicial de que eles aren &'; t ciente de: (a) como
      que &'; re dizendo que seus pensamentos, ou ainda mais importante, (b) como
      o que &';. re dizendo soará ao seu parceiro
      

      Jeff e Erika pego no
      conteúdo da conversa. Por conteúdo
      I &'; m referindo-se à assunto
      que &'; re falando. Eles estão cada desconhecem como eles &'; re envio de suas mensagens (o processo entre eles)
      

      Here &'; s um exemplo:. Erika abriu uma conversa com Jeff sobre o seu filho mais velho, que é 33. Ele &'; planeamento s propor ao Tonya, seu parceiro live-in dos últimos dois anos
      

      Erika tem fortes sentimentos negativos sobre Tonya e ela queria falar com Jeff sobre alguns dos Tonya &';. s comportamentos. Mas, sem perceber, ela realmente começou por desafiar seu marido, pedindo-lhe com voz severa, “ O que você vai dizer para nosso filho quando ele pergunta o que você pensa sobre o casamento com esta mulher &";?
      

      Ele respondeu a seu desafio com um forte, fechado declaração do próprio respondendo à pergunta dela desta forma, “ Bem, eu não vou dizer muito sobre isso, porque Michael é 33 e não é o meu negócio &"; Ele realmente não era &'; t para abrir mais qualquer conversa sobre este tema; ele já se sentia “ No protetor &"; e controlada por Erika. Sua resposta fez Erika ainda mais nervoso do que ela tinha sido. Eles já estavam fora e correndo em uma discussão (talk cabeça), nem se sentiu ouvido pela outra e Erika &'; s preocupações permanecem sem solução
      

      Será que Erika expressar qualquer de sua .
      sentimentos sobre o próximo compromisso? Não, ela não o fez. Em vez disso, ela disse Jeff: (1) o que ele deveria dizer ao seu filho, (2) suas idéias sobre Tonya &'; s comportamentos, e (3) seus pensamentos sobre as intenções de Jeff. O que você acha Jeff queria dizer?
      

      Felizmente, ele não &'; t dizer nada
      

      Este processo é o que eu quero dizer quando digo essas duas pessoas e todos os outros casais que eu falei com o passar dos anos falar. o assunto (o conteúdo)
      e prestam pouca ou nenhuma atenção à como
      (o processo)
      eles falam uns com os outros
      

      
      

      Soluções
      

      A maioria das pessoas são capazes
      em
      seu próprio de resolver qualquer problema (seja qual for o conteúdo) que &';. re lutando. It &';. S na forma como eles falam uns com os outros (o processo), onde eles precisam de alguma ajuda
      

      Jeff e Erika precisa encontrar uma maneira diferente de falar uns aos outros. Então, começamos com “ I &"; frases. Uma coisa interessante aconteceu, no entanto, quando perguntei-lhes para começar a possuir
      seus pensamentos e sentimentos, iniciando suas frases com a palavra “ I. &";
      

      Eles fez
      começar suas frases com “ I. &"; Tentar fazer o que eu pedi, Erika, especialmente, disse “ Eu sinto que Jeff. . . “ algumas vezes. Claramente, isto não é um “ sensação &"; sentença, então eu tive que pará-la. Por quê? Quando usamos a frase “ Eu sinto, &"; ele deve ser seguido por um “ sensação &"; palavra, nem qualquer outra coisa. Mais exemplos: “ Eu me senti realmente envergonhado quando. . . &"; “ Eu me sinto humilhado quando operários me dizer. .. &Rdquo; “ Eu me senti estúpido quando. . . &"; “ Agora eu &'; estou sentindo confuso porque. . . “
      

      Sim, essa conversa é complicado no início porque nós &'; re não utilizados. Mas, você pode ver que quando cada
      fazer isso, nós só comunicar sobre nós mesmos e não o outro cara. Então, ele realmente reduz, esperemos que elimina mesmo,
      reações defensivas
      

      Porque Jeff e Erika teve problemas para identificar os seus sentimentos nesta manhã (assim como todos nós fazemos quando nós haven &';. T tentou isso antes), eu dei-lhes a “ sentindo palavra &"; folha. Pedi-lhes para prática: (1) ficar ligado ao que eles
      &'; re sentimento,
      e, em seguida, (2) nome
      seu sentimento para que eles possam (3 )
      falar honestamente com seu parceiro sobre si mesmos. Sem defesas e sem puxar o seu parceiro &';. s defesas
      

      
      Nós se sentem respeitados ou não; nos sentimos tratados ou não; sentimo-entendido ou não. Se nós aren &'; t falado de tal maneira que se sentem respeitados, tratados e compreendido, nós não sentimos uma conexão emocional, qualquer intimidade emocional. Sentindo-se emocionalmente seguro
      é realmente o que é necessário para duas pessoas a deixar completamente as suas guardas, concentrar-se sobre o problema e resolvê-lo em vez de usar sua energia para se defender.
      

      Onde Erika e Jeff realmente precisa se concentrar seu tempo e seu foco está em como eles
      falar
      e
      ouvir uns aos outros
      

      .
      

      Big pensamentos neste artigo.
      

      Se você está tendo alguns dos mesmos ou até mesmo semelhantes problemas com a sua comunicação casal, tente o seguinte.
      

      
      

      1. Passe algum sério tim
         e ouvir como você falar com seu parceiro. Desenvolva o hábito de filtrar o que você diz e como você diz isso antes de ele sai de sua boca. Isto reduz
         Discussão reativa.
         
      2. Entre em contato com seus sentimentos. Sim, isso vai levar prática, mas eu prometo a você, it &'; ll valer a pena
         
      3. Ouça os outros falar e prática identificação
         cabeça de sentir falar..
         
      4. Por fim, pense sobre
         como você está falando com o seu parceiro. Esforce-se para respeito, cuidado e clareza em sua palestra.
         

         
         

         caloroso abraço até a próxima vez,
         

         Joan
         

         
         

         Muito obrigado pela leitura. E, se você acha que alguém pode apreciar este artigo, por favor, compartilhe Restaurant  .;