Crescendo através do divórcio

O divórcio é um processo de separação e transformação - um processo que antecede o decreto de dissolução longo. É importante compreender as suas etapas, o cognitivo, emocional, física, jurídica e espiritual, que, se trabalhada, pode diminuir substancialmente as conseqüências dolorosas.

Embora isto possa ser a ordem mais desejável, não é geralmente o que acontece. É por isso que vemos o melodrama "Divorce Court" - casais tentando fazer a separação judicial, enquanto eles não se separaram emocionalmente, embora possam ser fisicamente separados. A separação emocional, discutido última, é a pedra angular para a transformação.

A separação cognitiva não é tanto uma decisão em matéria de divórcio, como uma configuração de intenção. É geralmente precede longo da decisão real, bem como a separação física e emocional. Geralmente, as pessoas definir metas ou um curso de intenções, antes que eles são emocionalmente e fisicamente pronto para realizá-los, como uma mudança de emprego, um movimento, ou mesmo de sair da cama de manhã. Esta intenção define a quilha em uma direção para os eventos a seguir. Um exemplo disto pode ser a intenção quando um cônjuge não é mais interessados ​​em terapia conjunta para melhorar o casamento. A separação cognitiva pode parecer relativamente indolor, mas geralmente segue um longo período de frustração e infelicidade. Esta tentativa não podem ser expressas, ou mesmo conscientemente reconhecido. Alguns protestam que eles nunca queria o divórcio, culpando-o em seu cônjuge, ao mesmo tempo passivamente precipitando ou permitir a dissolução conjugal, e provocar ou permitir o seu cônjuge para realizá-lo. Em outros casos, os cônjuges podem chegar a cada silenciosamente seu momento de decisão, apenas para ouvir as palavras proferidas por seu parceiro. . O reconhecimento aberto desta intenção e decisão do casal do indivíduo e /ou divorciar-se marcar o início do processo físico e legal de separação

A separação física é simplesmente isso; no entanto, os casais podem se reunir continuamente até que o divórcio emocional é completa. Embora alguns casais separados sem a intenção de divórcio, onde a intenção está presente, geralmente separação física é um precursor necessário para completar a separação emocional.

A dissolução legal é a separação sócio-econômico e cultural. Como advogado e terapeuta, é claro para mim que não resolvida conflitos emocionais combustível postura do contraditório. O divórcio legal pode ser uma longa, prolongada batalha, em que os casais ficar conectado através de sua raiva quebrando acordos e violar ordens judiciais, ou tomando posições intransigentes quer ou em constante mudança. Infelizmente, muitas vezes os advogados acabam absorvendo ou agindo-out seus clientes 'raiva, ou tornar-se um peão em seus clientes' conflito ea incapacidade para separar interior - tentando segurar, e ao mesmo tempo deixar ir
A ligação espiritual ou alma uma quota de casal é por natureza efêmera, sem tempo ou de referência espacial. Alguns sugerem que essa conexão, uma vez estabelecida, nunca é cortada. É o que resta após a separação emocional. Fortes emoções, positivas ou negativas, estão ausentes; em vez disso, ele é marcado por sentimentos de amor e carinho incondicional e vulnerabilidade para a outra pessoa.

A separação emocional é o doloroso período onde se pode crescer. Este processo pode não necessariamente levar ao divórcio. Na verdade, se essas mudanças são trabalhados através como um casal, eles podem resultar em um relacionamento mais saudável e satisfatória. É quando o casamento não é suficientemente flexível para absorver as mudanças, ou quando um ou ambos os parceiros descobrem que suas necessidades não serão atendidas por outro lado, que o processo continua Unbonding sentido de uma maior separação.

A difícil tarefa de separação emocional envolve Unbonding os aspectos românticos e dependentes do relacionamento, e lamentando as perdas. Esta é a fase em que o processo de resolução do conflito individual e sistêmica e transformação se desenrola. Ele inclui o desligamento de jogos do casal, definições de função e prescrições transgeracionais e recuperação do indivíduo de projeções, diferenciação e individuação. Cada parceiro deve compreender por que eles escolheram um ao outro, porque eles ficam, e compreender o footwork na "dança" ambos fazem uma e outra que não funciona. O crescimento vem quando cada um assumir a responsabilidade pela sua participação nos problemas conjugais, ao invés de culpar seu parceiro ou a si mesmos, e, finalmente, alterando a sua "dança". Pode resultar em ver um ao outro claramente, pela primeira vez, e que signifique arriscar um novo comportamento. Tais alterações podem ameaçar o relacionamento e, sem dúvida, encontrar resistência por parte de seu companheiro. Eles se recusam a fazer a velha rotina. Será diferente para todos, mas, por exemplo: Um cônjuge passivo expressa raiva, ou um parceiro volátil bom- humorado anda longe de um argumento; cada pede que eles realmente querem um do outro; um cônjuge faz algo pessoalmente importante, apesar de seus objetos parceiros; recusar-se a tolerar um comportamento inaceitável do seu cônjuge que eles se queixado sobre para sempre; para tirar um solo de férias; ou de se recusar a fazer algo que &'; ve sempre se sentiu obrigado a fazer. Em emocionalmente Unbonding, as pessoas realmente tornar-se diferente, no sentido de que eles têm uma escolha de novas respostas e comportamentos.

A mudança dos padrões antigos de responder também é assustador, porque esses comportamentos eram habilidades de sobrevivência aprendidas numa idade em que eles acreditavam que suas vidas dependiam deles. Podem ser alimentada por uma luta para separar de um dos pais, ou dor não resolvida e raiva para com um pai abusivo que mantém um cônjuge amarrado a um companheiro similar. Por outro lado, os adultos anteriormente abandonadas pelos pais por morte ou divórcio, podem encontrar-se deixando seu casamento e abandonando seu filho com a mesma idade que aconteceu com eles. Um homem tão idealizado, seu pai, que morreu quando ele tinha apenas quatro anos de idade, que quando seu filho chegou a quatro, ele não só se divorciaram, mas mudou-se para fora do estado. A proximidade com a ex-mulher não era tão doloroso como a memória dolorosa escondido do abandono de seu pai e da perspectiva de manchar a reputação de seu pai, na satisfação das necessidades do seu próprio filho. Outro casal não tinha reclamações até que as crianças chegaram, quando o pai começou a abusar das crianças, repetindo a parentalidade abusiva que ele tinha recebido. Uma mulher manteve casar com homens que tinham assuntos, até que ela estava disposta a enfrentar seus sentimentos não resolvidos no sentido de seu pai, que tinha sido infiel a sua mãe.

Eu não estou sugerindo que uma necessidade de trabalhar através da história da família, a fim de divórcio com sucesso, mas isso liberta a pessoa de repetir esses conflitos em outro relacionamento e interrompe conexões emocionais que podem minar as tentativas do casal para separar. Tenho visto muitos casais ainda "casados", anos após o divórcio formal, mesmo que apenas para manter contato através de batalhas judiciais, ou, alternativamente, ritualisticamente comemora feriados juntos ("para o bem das crianças"). Um desses casal, divorciado muitos anos, viviam em casas separadas na mesma propriedade, mas manteve distância suficiente através hostilidades legais. Outra vivido como vizinhos, mas não podia separar muito longe um do outro, porque ela precisava para resgatá-lo de suas depressões, e ele precisava para levá-la ao redor.

Por outro lado, quando um casal conscientemente funciona através de o divórcio emocional e Unbonding, o drama desaparece ea estrutura civil cai gradualmente afastado, embora eles ainda podem estimar um ao outro, ou amar uns aos outros no sentido espiritual. Idealmente, a separação física e jurídica pode seguir de forma mais suave.

A segunda parte do trabalho através do divórcio emocional está ajudando a família a chorar e aceitar as perdas que acompanham o divórcio, através dos estágios Kubler-Ross de negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Não mencionado acima é o medo, que é uma emoção predominante em tempos de transição. Toda mudança é estressante, e enfrentar o desconhecido é temeroso. Divórcio representa a solidão, a mudança de estilo de vida, as perdas imaginadas do que poderia ter sido, e de memórias do que foi outrora; assim como as perdas reais em todas as frentes, tais como casa, família, crianças, financeira, e muitas vezes amigos e sogros. Pode implicar uma mudança para uma cidade diferente ou escola, uma mudança de emprego, ou uma dona de casa vai voltar à escola ou entrar na força de trabalho pela primeira vez. Envolve também a perda de identidade, como uma esposa, um marido, e, possivelmente, como um pai ou mãe. Para mover com êxito, cada medo devem ser abordados e cada perda lamentada. Grande parte do trabalho de luto pode preceder o divórcio física e jurídica e facilitar o caminho.

Ao trabalhar com famílias na grande transição, é útil para contemplar o ideograma chinês para a crise, que representa tanto perigo e oportunidade. Afrouxamento nossos apegos às coisas que nos são mais queridos permite mais espaço e fluir dentro de nós, a possibilidade de novas experiências, e a oportunidade de conhecer partes ainda desconhecidos de nós mesmos. Carl Jung é relatado para ter parabenizou seus amigos quando eles foram disparados, dizendo "Vamos abrir uma garrafa de vinho, o que é uma notícia maravilhosa, algo de bom vai acontecer agora!" (. Bly, Robert, João de Ferro, l990, p 71)

Direitos Autorais, de 2009, Darlene Lancer
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