Why Go Off Track com um ataque; É realmente uma falta.

Entender o que acontece quando uma pessoa ataca verbalmente é a chave para saber como responder a eles. As situações mais difíceis são aquelas onde houve ataques em curso para um longo período de tempo. Nós todos sabemos isso pelo seu nome comum, abuso verbal. Há dois lados que nós precisamos de olhar para entender melhor a imagem e saber que atitude tomar.

Vamos primeiro olhar para o que está acontecendo com uma pessoa que ataca. Se você fosse capaz de observar o comportamento em um ambiente sem emoção, você veria as seguintes características: raiva não resolvida, uma história de culpa, falta de auto-responsabilidade, baixa auto-estima, ao longo sensibilização resultando em auto-absorção, e uma falta de auto-consciência.

Um abusador freqüentemente tem sido vítima de abuso si. Seu comportamento imita seu comportamento pais eo abuso que um dos pais deram para o outro. Abuso é normalmente transmitida através do lado masculino de cada geração. Mas existem algumas mulheres que são tão abusivos em relacionamentos, com seus parceiros e filhos a assumir o papel vítima. Um abusador normalmente esconder a maioria de suas palavras abusivas dos olhos do público.

O abuso pode assumir muitas formas, de ser evidente, secreto, usando culpa, manipulação, insultos, intimidações, ameaças, assédio, mentiras, etc. . Quando você considera essas características de abuso, você precisa aprofundar ainda mais a mente da pessoa que é abusivo. Se você voltar para seu passado, você vai ver como essa pessoa tem experimentado abusar si. Quando crianças, eles sempre começam como vítimas.

O agressor leva, eventualmente, subconscientemente sobre o papel do agressor, que esconde suas próprias inseguranças, dor e sentimentos de inadequação muito bem. No entanto, eles nunca perdem a sensação de ser uma vítima. Quando eles exibem o comportamento que aprendeu com o pai dominante, torna-se sua maneira de afastar as pessoas para que a dor não pode ser visto. Eles não se vêem como um abusador, eles procuram se livrar de sua dor, que eles acreditam erroneamente que é de seu cônjuge.

A vítima tem problemas muito semelhantes, mas apenas no outro lado da moeda. Eles também têm raiva não resolvida, uma história de culpa, falta de auto-responsabilidade, baixa auto-estima, ao longo sensibilização resultando em auto-absorção, e uma falta de auto-consciência. A maneira como eles agem para fora estas características é diferente, mas complementar ao agressor. A dor que ambas as partes realizar é perpetuada pela dança emocional que a vítima eo agressor fazer juntos.

A vítima perdeu o seu sentido de auto e olha para o mundo exterior para defini-lo para eles. Eles não entendem a sua própria identidade e balançar como mudas na brisa de qualquer vento vem. Eles estão convencidos de que as coisas vão mudar no relacionamento, se eles apenas tentam o suficiente.

Muitas vezes uma vítima vai se concentrar em tentar resgatar o abusador, para mostrar-lhes como não abuso. Este mantém-los de ser capaz de ver claramente os seus próprios papéis no relacionamento. Por estar constantemente voltada ao exterior, eles se tornam incapazes de ver o seu próprio caminho para sair do drama. Às vezes, as vítimas podem se tornar abusiva quando constrói sua própria raiva fora de controle. No entanto, eles não vêem esse aspecto, porque eles tão fortemente identificado com sendo da vítima.

Ambas as partes estão em negação sobre seus temas centrais. No entanto, tendo dito isso, é mais fácil para a vítima para iniciar a mudança, pois eles são mais sintonizados com a dor que eles experiência e vai bater no fundo muito antes de o agressor vai. É normalmente quando uma vítima não aguento mais a dor que eles ficam desesperados e procurar ajuda. No entanto, deixando o abusador não aborda as questões que levaram a vítima para assumir esse papel, para começar.

O abusador tem um tempo muito mais difícil mudar uma vez que não se vêem como abusivas e as recompensas que recebem por seu comportamento é um maior do que o desejo de mudar. Estes incluem controle, confundindo medo de respeito, ter um lugar onde sua raiva pode ser ventilado, uma maneira de evitar a própria dor subconsciente, e sentindo-se temporariamente mais forte.

O abuso físico é uma versão muito mais forte do abuso verbal, embora os resultados do abuso verbal pode ser mais prejudicial no longo prazo. É minha convicção pessoal que se uma pessoa está sendo abusada fisicamente que eles deveriam deixar o abusador imediatamente. As questões são muito profundas e do nível de perigo muito alto para fazer mudanças imediatas e necessárias no relacionamento. A pessoa deve estar fisicamente seguro antes pode ser tomado qualquer medida para resolver problemas psicológicos.

Se você é um abusador e lendo isto, bem lá no fundo você sabe que você não é melhor do que qualquer outra pessoa neste planeta . Você realmente tem um medo profundamente arraigado de rejeição ou abandono. Você controla a fim de não perder o pouco que você tem. Você perdeu contato com a realidade e não entende o que ações desrespeitar outro ser humano. Você espiral para baixo esse buraco escuro profundo e sua raiva culpa toda a gente, mas você mesmo.

Mas é o seu próprio fazer que está causando ainda mais infelicidade. Sua raiva não é sobre o seu parceiro, é sobre a dor lancinante constante que o won &'; t ir embora. Mas você don &'; t ver como você está contribuindo para isso em uma base diária. Se o seu cônjuge não era &'; t lá, você estaria com medo e raiva e dor iria continuar crescendo. Pare de culpar os outros e começar a olhar para o que você pode fazer de diferente para parar a dor. Nada mais vai fazer isso ir embora. Você não pode controlar outra pessoa, eles nunca vão fazer o certo para sua obsessão, mas você pode assumir o controle sobre si mesmo, só se você estiver disposto a parar de ser tão teimoso sobre como você está certo sobre a sua dor.

Assim, que opções é que uma vítima tem em fazer mudanças em seu relacionamento? Em primeiro lugar, eles precisam sair da negação sobre suas próprias questões. O problema não é o agressor. A vítima acaba com um motivo para culpar alguém pela sua pré-existentes e dor em curso e lhes dá a desculpa conveniente para não se concentrar e trabalhar em si mesmos.

Eu só posso imaginar a raiva crescente para alguns leitores. No entanto, a raiva também é parte do problema. Ao invés de usar a raiva de suas próprias escolhas para galvanizar-los a agir diferente, uma vítima está habituado em usar sua raiva para a auto perpetuar a sua própria dor e vitimização. Se você é uma vítima, sua raiva pode ser uma ferramenta poderosa para a auto-mudança. Quem é você, o que você, qual é o seu valor e como você tomar medidas para encontrá-lo?

Veja-se como uma ardósia limpa em que iniciar a partir do início e aprender o auto-valor real e saudável auto estima. Quando você fizer isso, você não vai mais sentir que você é uma vítima. Você não pode se sentir vítima quando você sabe o que uma boa auto-estima é. Eles são mutuamente exclusivas.

Faça a escolha de parar de ver a si mesmo como a vítima e parar de ver seu parceiro como o agressor. Você é tanto profundamente ferido. Você não é mais feridos do que o seu parceiro. Toda vez que você comparar-se a uma outra pessoa, seu ego está tentando fazer você se sentir melhor. A única comparação real é aquele que você faz com você mesmo. Você aprendeu e cresceu a partir de suas experiências? Se a resposta for não, olhar para ver por que você aren &'; t de aprendizagem e fazer escolhas diferentes. Que medos e sistemas de crenças equivocadas estão prendendo você?

Ao compreender o abuso, você parar de usar essa referência como uma etiqueta. O comportamento tem de ser separado a partir da pessoa. Não é o seu parceiro que você não pode tolerar, é o comportamento. Lá no fundo, essa pessoa não é seu comportamento. A pessoa que abusa está à procura de amor tanto quanto você é. Através de suas ações e palavras, escolha para ver como eles perderam o seu caminho.

Agora parar de rotular-se como uma vítima. Existem muitas opções alternativas disponíveis para você, então se você continuar experimentando dor em curso, em seguida, aceitar a responsabilidade por não fazer escolhas diferentes. Você don &'; t querer sair, porque você sente que pode &'; t, don &'; t saber como reiniciar sua vida, don &'; t ter dinheiro suficiente, aren &'; t certeza que as coisas vão funcionar, etc. Existem muitas fontes que podem ajudá- você deixa um parceiro que você já não quero estar com. A realidade é que você escolher não. Você pode ter algumas razões muito boas em sua mente para a sua escolha, mas aceitar que é uma escolha.

Se você fazer a escolha para ficar, tomar as medidas para criar mudanças em sua vida. Pare de tentar mudar o seu parceiro. Aceitar que seu parceiro não vai mudar. Os momentos em que eles são tão amoroso e compensando as suas acções são só isso, momentos. Você tem que fazer uma escolha para aceitar todo o pacote exatamente do jeito que está ou fazer uma escolha diferente.

Escolha a concentrar-se em si mesmo e suas necessidades. Quando você fizer isso você cria a oportunidade de aprender um forte senso de auto-valor e auto-estima. De lá você criar limites sobre o que é aceitável eo que não é. Agora você pode se sentir confuso da influência negativa indevida, mas se você se concentrar em si mesmo e buscar fontes que apoiá-lo, você vai chegar a um ponto onde tudo o que é bom sobre você não está aberto para discussão com seu parceiro.

Ao mudar-se de iniciar o processo de respeitar a si mesmo. Procurar fontes que podem ajudá-lo a mudar. Você don &'; t tem que gastar um centavo se você pode &'; t ter recursos para aconselhamento. Ir à biblioteca e tirar alguns livros de auto-ajuda. Encontrar este livro incomum para ajudar você a entender a dinâmica da comunicação: "os quatro acordos" por Don Miguel Ruiz. Participe de um clube ou grupo onde você pode interagir com pessoas e encontrar modelos de como as pessoas se valorizam. Por último, abrir os olhos para o que suas próprias necessidades emocionais são e aprender a atender a essas necessidades se.

Ewa Schwarz

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