A depressão é uma questão espiritual

Depressão, do meu ponto de vista, é curada quando nos tornamos conscientes de que é uma questão espiritual e não uma falha ou defeito físico herdar. Esta é a minha história sobre como eu me curou da depressão crônica, quando a profissão médica me falhou. Não estou defendendo que o que funcionou para mim em relação à depressão cura irá trabalhar para qualquer outra pessoa. Por outro lado, depois de ler a minha história, muitas pessoas me disseram que a minha maneira de superar a depressão é uma opção a considerar.

Em uma tentativa desesperada de me curar, eu li tudo o que pude sobre o tema da depressão. Eu tomei a abordagem psicológica, bem como a abordagem religiosa. Eu experimentei algum alívio usando esses métodos, mas eventualmente os sentimentos retornado. Quanto mais forte a depressão, o mais agressivo minha busca. Cursos de auto-ajuda e grupos de recuperação trouxe alívio mínimo, mas nunca uma cura. Cada melhoria foi finalmente seguido por um revés.

Eu comecei a acreditar que eu estava inerentemente defeituoso. Foi ainda sugerido que eu estava possuído por uma entidade do mal, um pensamento que eu rejeitado. E, no entanto, quando os sentimentos estavam lá mais forte, eu duvidei de mim mesma e acreditava que eu poderia realmente ser possuído por uma entidade do mal e tornou-se ainda mais assustada. Eu não sabia disso na época, mas eu estava me assustando até a morte.

Um dia, eu percebi o quão eu estava apavorada. Eu me senti como uma casa dividida contra si mesma. Sentimentos desesperados exigem medidas desesperadas: Voluntariamente eu fui para avaliação psiquiátrica. Comecei a terapia semanalmente e foi prescrito um fármaco que alterou meu humor quase imediatamente.

ganhei muitos insights durante a terapia, mas, eventualmente, os medicamentos prescritos me levou a experimentar os efeitos colaterais da hiperatividade, calafrios e dores de cabeça. Senti-me como se a cura foi pior do que a doença em si e por isso me tirou as drogas sem consultar meu médico. Eu, entretanto, continuar a terapia até que eu decidi que eu não precisava mais dele.

Eu pensei que a terapia tinha resolvido o meu problema com a depressão até que eu tive um retrocesso extremamente devastador e viu o pior depressão da minha vida. Pensamentos suicidas começaram a invadir minha mente, e ainda assim não importa o que, eu não iria se render. Eu vivi com minha depressão durante anos, eu tolerado e colocar-se com ele. Se a depressão ia me matar, para espremer a vida fora de mim, ele iria fazê-lo sem a minha ajuda.

Eu lutei pela minha vida, dia após dia, escondendo minha depressão de todos, mas quando eu cheguei em casa e eu estava sozinho eu iria perceber que eu estava exausto. Eu só queria deitar no sofá e não fazer nada. Eu me senti sem esperança. Depois de muitos anos de vida desta forma e ao contrário do aconselhamento profissional, eu me isolava, sabendo quando eu estava sozinho com a minha depressão, eu senti que o mais forte.

Se ele estava indo para me derrotar Eu queria senti-lo absolutamente. Eu estava cansado de correr a partir do monstro dentro. Um dia eu percebi que eu estava em um impasse com a minha depressão. Ele não estava ficando pior e ele não estava ficando melhor. Eu percebi que não ia me matar, e não ia deixar que me quer aproveitar a vida. Então eu decidi começar a analisar o que estava acontecendo comigo. Eu sabia que não podia sentir qualquer pior, então eu poderia muito bem tratar a minha condição como um mistério que precisava resolver ao invés de um problema a temer.

Em primeiro lugar, eu voltei para o básico. Eu olhei para a palavra depressão no dicionário Webster; é definida como um distúrbio marcado especialmente pela tristeza, inactividade, dificuldade em pensar e concentrar-se, sono excessivo, sentimentos de tristeza e desesperança, e, por vezes, tendências suicidas. Sim, eu concordei, o dicionário era intelectualmente correto. Eu experimentei todas essas coisas, mas quando eu explorei meus sentimentos, eu fiz algumas descobertas surpreendentes.

Uma das minhas descobertas foi que a minha depressão foi na verdade composta de uma variedade de fortes sentimentos não expressados ​​entrelaçada juntos. Estes sentimento incluído raiva não expressa Esse emaranhado de emoções não expressas deixou-me sentir como uma rede tinha caído sobre o meu espírito e bem apertada. Quanto mais eu lutava, mais enredados nelas eu me tornei.

Em vez de julgar os meus sentimentos de depressão que eu decidi para observá-los. Percebi que eu estava com medo dos meus sentimentos. Observei também que durante toda a minha vida o que eu temia se tornou meu inimigo. Como é que eu faço meus sentimentos depressivos meu inimigo? Eu fiz isso por aceitar a crença de alguém que os meus sentimentos de depressão eram perigosos. Ao aceitar essa crença não editada, eu concluiu erroneamente que meus sentimentos poderiam me levar a me matar. Ao fazer meus sentimentos o inimigo Eu dei-lhes poder sobre mim; no momento em que fiz isso, eles dominado e controlado minha vida há mais de 30 anos.

Para fazer os meus sentimentos do inimigo, eu também tive que me convencer de que algo fora de mim era responsável pelo que eu me sentia. Fiz isso por culpar os outros pelos meus sentimentos. Eu culpava Deus, meus pais, meus professores, meus circunstâncias, meus genes, meu passado, e meu ambiente para as minhas emoções negativas. Depois que eu percebi que eu estava fazendo isso para mim, ao mesmo tempo, experimentou uma sensação de tristeza e alívio. Senti tristeza porque eu percebi que eu tinha sido causando-me a sofrer. Senti um alívio, porque se eu poderia fazer a minha depressão, eu poderia curá-lo, e isso me excitou

O primeiro passo era fazer com que a depressão meu amigo. Este foi um processo assustador, porque eu estava com muito medo do que eu sentia. A fim de ultrapassar o medo, personalizado meus sentimentos. Comecei a falar com eles, e escrever para eles. Eu disse a meus sentimentos de depressão que eu estava com medo deles e que eu estava cansado de ter medo. Eu lhes disse que queria fazê-los meus amigos e ver o que eles poderiam me ensinar. Esse foi o começo. Hoje, os meus sentimentos de depressão são meus amigos. Quando eu sofrer de depressão, eu sei que o espírito - o meu guia interior - está usando esses sentimentos como uma forma de me ensinar alguma coisa que eu preciso aprender.

O meu guia interior usa esses sentimentos para me deixar saber quando estou fora da pista no meu pensamento, tentando muito duro, indo na direção errada, ou não tendo o cuidado adequado de mim mesmo. Eu já não lutam com sentimentos de depressão "" .. Quando eles vem, eu trabalho em abraçando-os, Em abraçando-os, eu posso ouvir a mensagem espiritual que está sendo direcionado para mim. Quando ouço a mensagem com precisão, os sentimentos deixam-me, e eu estou cheio com uma exuberância e uma paixão renovada para a vida.

Se você está disposto a deixar seus sentimentos de depressão tornam-se seus amigos - se você estiver disposto a aprender com eles, abraçá-los -. você também voltará a ser animado sobre viver a vida generosa e apaixonadamente