Criando Relacionamentos Saudáveis ​​

Quando você espera obter o amor que você didn &'; t se como uma criança de seu parceiro, você está preso no padrão de esperança e de luta que você não pode ganhar. Este é um padrão que é criado na infância que se infiltra em nossas relações (como a maioria dos padrões fazer). O padrão acontece porque o amor que experimentamos de nossos pais era condicional, não é coerente ou inexistente. Normalmente pensamos que somos os culpados por não conseguir o amor que precisamos. Fazemos muitas coisas para tentar obter esse amor (alcançar, ser gentil, fazer pelos outros, desistir de nossos eus autênticos), com o objetivo de que alguém finalmente encher-nos. Todas as crianças precisam de amor e de sentir “ firmemente agarrado &"; o que cria adultos saudáveis ​​(ver “ A realização Poder Pessoal &"; para saber mais sobre este http://www.changeworksinc.com/professional0.html). E se nós don &'; t obter uma fixação segura de nossos pais, normalmente, continuamos a tentar obtê-lo em nossa vida adulta do nosso parceiro.

Quando você vive neste padrão, você está negando a realidade que você nunca pode obter o que queria — seu pai &'; s love — se você didn &'; t obtê-lo quando você era pequeno. Você continuar a lutar contra a realidade de que seus pais não eram capazes e não importa o que você faz que você não vai conseguir o que você precisa (ed). É um erro pensar que você pode obter o que você didn &'; t começar a partir de seus pais de outra. Ninguém pode encher-se com o que você perdeu e que não é um parceiro &'; s responsabilidade. Se você digitar relacionamentos desta maneira, você provavelmente vai ser carente e você, provavelmente, terá brigas desnecessárias, porque você assumir que eles deveriam estar fazendo algo que eles don &'; t /won &'; t /can &'; t. Quando você vem a partir deste lugar, você é essencialmente um buraco negro que não pode ser preenchido porque o seu parceiro não é o seu pai. Você está pedindo por algo que é impossível de cumprir. Você está preso na vítima lugar /criança onde você quer alguém para resolver o problema e encher-lo.

Quando você vive a partir deste padrão de ligação com os outros a encher-se, você não está enchendo-se a si mesmo e trazer sua própria energia em primeiro lugar, então você acaba tendo a energia dos outros — algo um colega chama ser um “ vampiro &" energia; (aqueles que podem ver a energia realmente ver os tentáculos que vai de um para outro). Seu adulto auto precisa comprometer-se a cuidar de si mesmo, de modo que você don &'; t depender dos outros para encher-lo. Se você don &'; t, você abandonar-se mais e mais por deixar alguém estar no comando de suas necessidades. É da responsabilidade de um adulto para conhecer suas necessidades e cuidar deles — para ser empenhada em preencher suas próprias necessidades. Então, se você esperar o outro para fazer isso, você abandona a si mesmo, porque você está esperando outro preencher essas necessidades e deixando isso para eles, assim como você fez quando era criança. Como uma criança isso é normal; como um adulto, não é. Lembre-se: seus sentimentos fortes são sobre suas necessidades e são de sua responsabilidade. Este doesn &'; t significa que você don &'; t pedir ajuda ou apoio, mas solicitando alguma coisa (com o pressuposto de que o parceiro tem o direito de dizer não) é uma perspectiva muito diferente do que supondo que ele é um outro &'; s responsabilidade para encher-te & ; atender às suas necessidades. Um relacionamento não está lá para encher-lo, ele está lá para lhe trazer alegria & companheirismo. Para saber mais sobre a questão da vinculação, consulte “ Alcançar poder pessoal, &"; . http://www.changeworksinc.com/professional0.html

Quando temos esse padrão, temos também uma parte de nós que trabalha realmente duro para tentar negar a realidade que nós ganhamos &'; t começar sempre este amor — este seria o “ Outer Child &"; de acordo com Susan Anderson que tem um grande livro chamado, Domar seu Criança Outer. Eu encontrá-la processo muito eficaz a respeito de como ficamos presos e, em seguida, como conseguir descolar em torno de relacionamentos. A maneira de curar esse padrão é entrar em contato com a necessidade e se tornar o pai para si mesmo que você nunca teve — para ouvir o medo ea dor que seu pequeno (criança interior) experimentaram. Para sentar-se com ela e ver a realidade do que ela experimentou e da mágoa que causou; a aceitar que ela não vai conseguir o amor que ela queria, porque seus pais não puderam e não era sobre ela. Depois de fazer isso e você abrir mão de seus demandas de seu parceiro que você pode começar a ter relacionamentos maduros. O livro Outer Criança e de compensação são muito úteis em mover-se fora deste padrão. Ver também o artigo, “ Como encontrar o amor &"; em http://www.changeworksinc.com/professional0.html Restaurant  .;