Questões anexo em terapia de casais

Sempre gostei terapia com casais. É estimulante, o trabalho interativo e pode criar uma mudança dramática rapidamente. Ao fortalecer padrão de comunicação para casais, você não só ajudá-los a melhorar seu relacionamento, mas ajudá-los a aprender mais sobre si mesmos e que impulsiona o seu comportamento. E como com terapia individual, se os clientes são motivados a mudar, eles vão. Mas depois de anos de fazer o trabalho, eu ainda maravilhar-se com a dificuldade de criar uma mudança duradoura quando se trata de uma relação de co-dependência com base em questões de fixação negativos.

Porque eu trabalho muito com abusos e traumas Sobreviventes, muitos casais que vêm para ver-me ter que, em um ou ambos os seus fundos. Abuso na infância pode criar problemas de trauma e de fixação de longo prazo, até mesmo transtornos de personalidade.
E as pessoas são muitas vezes atraídos por outros cuja capacidade de anexar e estilo de interação são complementares.

Por exemplo, é bastante comum para adultos de famílias alcoólicas para tornar-se atraído por outros filhos adultos de alcoólatras, mesmo que nenhum deles é um alcoólatra. Eles são atraídos não só porque eles têm origens semelhantes, mas também porque seu estilo de comunicação e capacidade de ser íntimo é provavelmente similar. Ambos estão acostumados a viver com pessoas que tinham segredos e que eram susceptíveis de ser passivo-agressivo em seus estilos de comunicação. Eles podem ser usados ​​para Cuidar, e limites que foram violados, especialmente quando um pai estava abusando de substâncias. Eles também podem ter sido traumatizado por abuso físico e /ou sexual. Quando duas pessoas estão atraídos um pelo outro, eles don &'; t tem que saber todos os detalhes de seus respectivos fundos a sentir um parentesco. No momento em que eles entram em terapia eles se conhecem &'; s vulnerabilidades e como empurrar uns aos outros &'; s botões, mas eles podem não ser igualmente preparado para mudar o padrão de interação terem estabelecido entre eles.

Um tempo atrás, eu trabalhei com um casal * que teve tanto abuso experiente em suas infâncias. Eles estavam juntos há 9 anos, casou-se com 4 deles. Ele foi quem ligou e queria terapia de casais, alegando que o relacionamento deles era insalubre. Ele disse que estava muito irritado porque ela estava frio e ele não se sentir cuidada ou amado por ela. Ele pensou que seu fundo abusivo tinha danificado sua sexualidade e sua capacidade de amar. E que o fez com medo de trazer filhos ao mix -. Algo que ela estava empurrando para

Quando me encontrei com eles pela primeira vez, ela parecia impassível e insensível às suas queixas, mas disposto a ir junto com seus desejos para a terapia. Mas como o passar das semanas, tornou-se evidente que ela era a única a fazer todo o trabalho para mudar, enquanto usava um debatedor &'; s habilidade e intelecto aguçado para mantê-la na defensiva. Ela não era &'; t carinho e atencioso o suficiente. Ela não era &'; t bastante social. Ela não era &'; t profissionalmente ambicioso, mas ela também trabalhou muito. O que eu reconheci foi que ela foi realmente um prazer, mas também agressivo passivo. Essa combinação de características não é incomum. O pleaser é geralmente enchendo seus próprios sentimentos, assim que seu ressentimento constrói e se manifesta de outras maneiras. Enquanto ele poderia ser perspicaz, ele não pareceu notar todas as tentativas que ela fez. Mais importante, ele não &'; t parecem acreditar que ele precisava mudar também. Quando eu tentei trazer isso à tona, ele parecia ferido e deu a entender que estávamos agrupando-se sobre ele.

Eu pedi a cada um deles para vir para uma sessão individual. Eu às vezes fazer isso com casais quando eu sinto que um ou ambos estão retendo no quarto. Ele a encorajou a vir em primeiro lugar. Agora, a sós comigo, ela começou a apontar tudo o que eu tinha notado. Além disso, ela estava ciente de que ela estava saltar através de aros, mas ele didn &'; t parece importar. Ela falou sobre suas inseguranças e humor negro e como ele levou tudo sobre ela. Claramente frustrado, ela disse: “ I &'; m ainda muito fisicamente atraída por ele, e nós temos uma vida sexual ativa, mas como posso ser quente e macio quando eu estou constantemente a ser colocado para baixo &"?;

Eu perguntei se ela poderia imaginar levantando-se para si mesma no relacionamento. Ela poderia ajudá-lo a entender que ela não estava &'; t responsável por fazê-lo se sentir melhor sobre si mesmo? O olhar de reconhecimento em seu rosto parecia confirmar que ela podia. Quando a sessão terminou, ela pegou minha mão e me agradeceu.

Mais tarde, refletiu sobre como era comum para um parceiro para vir em busca de mudança, identificando o outro como o problema, apenas para descobrir quanto mais complicada a situação era e como ambas as partes foram responsáveis ​​pelo atrito entre -los.

Alguns dias depois, recebi um telefonema ansioso dela. Ela disse que tinha uma oportunidade se apresentou, e da maneira mais delicada possível, ela apontou como às vezes ele tomou suas frustrações sobre ela ao invés de sobre as pessoas ou situações que devem ser dirigidas a. “ Ele ficou fulo e saiu. Você sabe, ele doesn &'; t querem ouvir que algo está errado com ele &"; Sugeri que ela dar-lhe algum tempo para pensar sobre o que ela disse. Ele não era &'; t acostumado a ser confrontado, ele pode ter sido difícil tomar em

Houve um longo silêncio e, em seguida, ela declarou enfaticamente: "Não vou pedir desculpas e tentar mais difícil que ele precisa para se sentir.. mais amado por mim &";. “ Mas não é isso que você tem feito o tempo todo Como é que vai ser diferente desta vez &";?? Sua resposta, “ Bem, nós &'; ve conseguiu manter-se juntos este por muito tempo, então eu acho que eu sei como fazê-lo funcionar &";.

Os clientes fazem suas próprias escolhas –. com razão E só eles sabem o que eles estão prontos para fazer Esses clientes eram inteligente e perspicaz.. Mas a mudança é difícil. E às vezes as coisas piorar antes de melhorar. Por isso, pode parecer mais fácil de cair de volta para o que é familiar, se é ou não é verdadeiramente satisfatória.

Roni Weisberg-Ross LMFT
http://www.roniweisbergross.com

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