Como os casais podem ir além de padrões de relacionamento negativos

Às vezes, em nossos relacionamentos íntimos nos encontramos repetindo o mesmo padrão de conflito uns com os outros. Não pode haver uma escalada onde ambos os parceiros acabam se sentindo sem solução e mais distante, e pode ser difícil ver como nós podemos fazer alguma coisa diferente. Embora possamos estar cientes desta, uma e outra vez que se mete no mesmo padrão – tanto assim que as interações desenrolar previsível.

Desenrolando este ciclo pode ser um processo desafiador, mas os benefícios para os casais são enormes. Examinando o ciclo de comunicação típica é uma maneira poderosa para revelar sentimentos subjacentes e criar melhores formas de se relacionar com o outro.

Tornar-se consciente DO CICLO

O primeiro passo é tornar-se ciente da negativa ciclo. Você pode fazer isso escolhendo um específico típico confronto, desacordo ou instância de ruptura para se concentrar. Os padrões em todo interações são muitas vezes bastante semelhantes.

Vá passo a passo o que aconteceu na interação. Aqui estamos à procura de uma progressão acordado de eventos. Evite entrar em discussões sobre o que é verdadeiro eo que isn &'; t. Deixe espaço para as diferenças de percepção, incidindo sobre o que cada parceiro tem experimentado, especialmente emocionalmente. Cada parceiro tem permissão para definir sua própria experiência. Há uma arte para mantê-lo sobre a sua própria experiência ao invés de projetar o que você acha que aconteceu para o outro. Por exemplo, em vez de – “ então você ficou furioso então eu desligar &" ;, em vez usar o “ em seguida, eu me senti como você ficou furioso, então eu desligar &" ;. A sutil diferença entre estas declarações permite espaço para o outro para ter a sua própria verdade. Desta forma é mais fácil chegar a um acordo sobre o que acontece no ciclo

Um ciclo poderia ser algo como isto:

Sarah estava irritado que Tim didn &'; t chegar em casa do trabalho. na hora. Ela perguntou-lhe onde ele tinha estado. Tim sentiu que ela o estava acusando de fazer algo errado, quando ele estava trabalhando duro em seu negócio. Ele imediatamente respondeu com raiva, me sentindo como ela está sempre em suas costas e doesn &'; t apreciar o que ele faz para a família. Sarah sentiu sua raiva estava fora de proporção e confrontando, e desengatado dele, dizendo que didn &'; t importa e se ocupou com o jantar. Isto irritou Tim ainda mais, sentindo-se como se ela o atacou e não reconheceu a sua inocência. Ele levantou a voz e empurrou-a para se desculpar. Sarah começou a chorar, sentindo-se como Tim odiava. Tim sentiu que ele foi colocado na posição de atacante, quando era Sarah que primeiro atacou. Ele continuou exigindo saber o que ela achava que ele estava fazendo, Sarah ficou muito quieto, sentindo-se incapaz de responder. Furioso e sentindo que não havia nada que ele pudesse fazer para Sarah admitir que ela tinha sido o único a atacá-lo, ele saiu da casa, sentindo-se acusado e não reconhecida. Sarah se sentiu abandonado por Tim partida. Ela entrou em seu quarto e chorou por uma hora.

IDENTIFICAÇÃO DAS EMOÇÕES SUBJACENTES

Agora que estamos conscientes e chegaram a acordo sobre o caminho do ciclo, como é que vamos começar a fazer alguma coisa ?
diferente Um elemento-chave é a percepção de que cada parceiro &'; s reação ao outro é parte de causar a resposta indesejada na outra. Isto cria o efeito de espiral. No exemplo, o mais irritado que Tim fica, mais retira Sarah. Quanto mais se retira Sarah, o Tim se torna mais irritado.

Um caminho através deste é descobrir e compartilhar as emoções subjacentes à interação. Estas emoções podem ser muito diferentes do que aqueles que aparecem na superfície, e estão ocultos porque não há vulnerabilidade sobre eles.
Em primeiro lugar, cada parceiro precisa ser capaz de identificar suas próprias emoções subjacentes. Se isso é difícil, trabalhando com um conselheiro de relacionamento pode ser particularmente útil. Pode ser difícil para os parceiros em relação profunda dificuldade de confiar uns nos outros o suficiente para descobrir os sentimentos subjacentes juntos.

Se os parceiros são razoavelmente consciente de suas emoções subjacentes, eles podem começar a comunicar-los uns aos outros. Para começar com este é o melhor feito fora do calor do momento, quando as coisas estão relativamente calmas. Pode ser útil a criação de um lugar e de tempo específico para fazer isso juntos. É vital para cultivar uma atmosfera de simplesmente ouvir a experiência do outro. Isso pode ser muito mais difícil do que parece à primeira. O parceiro pode dizer coisas que provocam emoções fortes em nós, ou que don &'; t parecem verdadeiras para nós. O que &'; s importante isn &';. T que é objetivamente verdadeiro, mas o que é verdade para o outro

Usando o ciclo estabelecido, novamente ir devagar, passo a passo através do que ocorreu. Para cada pessoa, em cada pesquisa palco para a emoção sob o que está sendo expresso. Todos os aspectos do ciclo proporciona uma rica possibilidade de criar um entendimento e intimidade. Se concentrar em encontrar os sentimentos vulneráveis, que estão presentes, mas mais difícil de expressar. Esta poderia ser uma gama de sentimentos, incluindo a raiva, para algumas pessoas, há um monte de vulnerabilidade em expressar raiva

Aproveite o início da interação exemplo:

Sob Sarah &'; s irritação com Tim. estar atrasado casa, ela acha que ele é ficar longe dela, porque ele doesn &'; t como sua companhia. Ela sente-se indigno de ser amado.
Quando Sarah questiona Tim por ter chegado tarde, ele sente que ela está apontando que ele vem trabalhando longas horas sem nada para mostrar para ele. Ele reconhece que ele pensa que é um fracasso e sente vergonha que o tempo que ele gasta em seu negócio não está mostrando recompensa financeira.

Vá através de todo o ciclo desta maneira e compartilhar as emoções subjacentes e cada parte do ciclo .

PARTILHA E RESPONDER ao Subjacente EMOÇÕES

No ciclo de interação negativa, muitas vezes é a interação entre os parceiros e' emoções superficiais que criam o ciclo e ditam o curso da interacção. Quando as pessoas compartilham seus sentimentos subjacentes, dá os seus parceiros a oportunidade de responder à emoção mais profunda e mais vulneráveis ​​ao invés da superfície emoção reativa e de protecção

Sarah expressa que ela se sente indigno de ser amado e que Tim doesn &';. T quer para passar o tempo com ela. Isso dá a Tim uma oportunidade para deixá-la saber que ele se preocupa com ela e é afastado por longas horas, porque ele está desesperado para fazer seu trabalho do negócio, não porque ele está evitando.

Tim expressa que ele se sente como um falha porque o seu isn &' negócio; t ter sucesso. Isso dá a Sarah uma oportunidade para que ele saiba que ela aprecia todos os seus esforços para a família, e que ela é muito mais preocupado com passar o tempo juntos do que se o negócio está trazendo dinheiro.

Ele também pode ser útil nesta fase de parceiros para compartilhar partes de sua história que são relevantes para as vulnerabilidades que sentem. Família de origem, relação íntima e outras experiências de vida têm sido geralmente parte da criação de nossas vulnerabilidades e padrões de reação. Quando as pessoas compartilham os eventos que moldaram-los, isso permite que seu parceiro a ter mais compreensão e empatia para como eles reagem.

Como alterar o padrão

Pode levar algum tempo para relaxar os padrões de interação ; as feridas que lhes causam pode correr bastante profundo. Mesmo depois de ter emoções subjacentes compartilhados, os padrões negativos muitas vezes continuam. Parceiros precisam assumir a responsabilidade em curso para compartilhar seus sentimentos subjacentes, especialmente quando o padrão é acionado. Quando as pessoas têm padrões profundos acionado e conseguem responder de uma maneira nova e mais saudável, ocorre mudança profunda.

real magia também acontece quando os parceiros deixar de ser um contra o outro dentro do padrão de trabalhar em conjunto para relaxar o padrão. Conhecer e ter empatia para com as vulnerabilidades subjacentes permite que cada parceiro para apoiar o outro quando eles são acionados e reagir. Eles podem ver através da reação de superfície e ser compreensivo com a dor de seu parceiro.

Tim chega em casa tarde e quando ele entra pela porta Sarah ordena que ele tire o lixo. Tendo trabalhado duro durante todo o dia, mas sentindo como ele não fez nada, Tim reage com raiva para seu tom de voz. Ele a vê retirar e percebe que o ciclo está em movimento. H lembra que, quando ela se retira ela isn &'; t ignorá-lo como sua ex-esposa fez, mas está se sentindo profundamente oprimido por sua raiva. Ele sabe que seu pai era violento e que a retirada foi a melhor coisa que podia fazer como uma criança para evitar a sua ira. Tim leva respirações profundas e fazendo o melhor que pode para trabalhar com seus próprios sentimentos de defesa, ele dá-lhe um abraço.

RELAÇÃO como um veículo para cura e crescimento

As relações íntimas trazer nossa mais profundas inseguranças e medos. Devido a isso, eles são uma rica fonte de potencial para o pessoal de cura. Trabalhando com o ciclo de comunicação torna-se não apenas uma maneira de tornar a relação melhor, mas um caminho para a cura de feridas do núcleo que carregamos na vida. Conscientemente trabalhando dentro de relacionamento nos permite apoiar uns aos outros em nossa cura pessoal, transformação e crescimento Restaurant  .;