Postcards from the Edge - lidar com a depressão

Ao longo dos anos, a vida tem sido um longo moagem e tem sido difícil encontrar algum sentido nisso. Mesmo para aqueles em melhor situação que simplesmente parecia um caso de ir em nenhuma parte só vai no maior estilo. Pouco a pouco, eu tinha me convencido de que eu estava presa.

Eu não &'; t acreditar em qualquer coisa gloriosa e maravilhosa jamais iria acontecer comigo, que mundo eu vi fora brilhando passaria por mim. O que ameaçou me pânico foi a prova quase diariamente da minha mediocridade. Como eu poderia sair? Parecia-me há comparação entre o que eu queria eo que eu tinha. Uma imagem voltou novamente e novamente para me &ndash atormentar; uma imagem de mim, olhando para mim na cama, em seguida, zoom de distância e olhar para a casa, a rua, a minha cidade, o meu país, o mundo. Eu só tive que piscar e eu perdi de vista de mim mesmo, e uma espécie de terror tomou conta de mim na minha própria insignificância.

Na minha adolescência eu comecei a escrever em um jornal. Um couro muito legal livro encadernado. Eu realmente nunca falei sobre os meus medos. Muitas vezes, me pediram “ o que estava acontecendo comigo &" ;. Mesmo que as pessoas estavam interessadas em descobrir, houve a impossibilidade de colocar em palavras os meus pensamentos confusos. Então eu fiquei apenas uma adolescente extremamente temperamental para a minha família. Levantei-me, fui para a escola, voltou para casa, fui para a cama, dormia e se levantou novamente para mais um dia em que nada tivesse acontecido. Ele só pode piorar tanto quanto eu podia ver.

Eu começou a virar para o meu diário em busca de consolo e cada vez mais mergulhou o que eu chamei “ &" musicoterapia ;. Eu acho que o chamou de terapia como parecia que a música era a única coisa que poderia me acalmar. Eu sempre costumava dizer que a música é meu salvador. Era Elvis Presley no início, mas como eu bati minha adolescência – Bruce Springsteen. Por alguma razão eu me conectei com aquelas canções – Dirigir a noite toda, Jungleland, Thunder Road, Born to Run, Backstreets e assim on..I senti que ele estava cantando para mim e sobre mim – na verdade, era eu. Eu sei que soa estranho para uma adolescente australiana dizer que com toda a “ American Dream &"; coisa. Ainda acho difícil de explicar, mas é real e uma coisa muito poderosa na verdade, até hoje. Com minhas longas horas com esses auscultadores dobrado para os meus ouvidos e batendo meu cérebro com essas imagens românticas e às vezes escuros Springsteen seria evocam, comecei a escrever minha própria “ Born to Run &"; no meu diário de couro .. era chamado “ Postcards from the Edge &" ;.

Como o cinza cresceu pior, e um esgotamento físico definido em que quase convenceu minha mãe que eu estava doente. Eu me sentava no meu quarto e derramar tudo para fora para essas páginas em branco. Isso me ajudou muito. Quando comecei a tentar desvendar minha mente, respostas lentamente veio até mim. Às vezes, nem sempre. Mais importante que me deu uma sensação de paz, calma e foi uma grande liberação de energia negativa. Meu jornal foi o destino onde eu tenho que desabafar os meus problemas por escrevê-las. Eu acredito que esta desbloqueado algumas portas para soluções e cura.

As matérias não foram ajudados por minha recusa a ter qualquer coisa a ver com o resto da raça humana. Às vezes eu tenho incrivelmente solitária, mas não iria admitir isso. Orgulhosamente, eu escolhi para ficar sozinho quando a companhia estava disponível, e dizer que eu gostei, talvez incentivando as pessoas a pensar que eu era a águia que voava sozinho ... ou algo assim. Um problema que tive foi que quando eu estava com pessoas que eu queria ficar sozinho e quando eu estava sozinho eu queria companhia. Uma das muitas coisas que a música me deu foi da empresa e de uma forma me ensinou a sonhar. Nenhum artista me ensinou a sonhar mais de Springsteen.

Até certo ponto era verdade, eu gostava de ficar no meu próprio, mas embora possa parecer uma contradição, eu estava ao mesmo tempo solitário. Preso em meu próprio sulco introspectivo, eu fechei com sucesso qualquer chance de que estado de coisas alterando.

Tudo que eu posso dizer para alguém lá fora lutando contra a depressão, a vida fica melhor. Lembre-se, isto é proveniente de alguém que estava certo, absolutamente certo, nunca iria torná-lo passou 27. Eu tinha certeza de minha morte. A vida fica melhor. Ele tem para mim como eu bati meus trinta e tantos anos. Eu ainda tenho dias ruins, mas minha perspectiva é mais clara e eu tenho melhor “ ferramentas &"; agora a lidar com pensamentos negativos. Talvez ele &'; s maturidade. Talvez sabedoria. Apesar de toda a dor e medo que eu sentia era muito real, comecei a perceber como eu cresci mais velho que eu pode muito bem ter inventado minha própria fealdade. Eu inventei dor, medo de vazio. Eu fiquei para sempre nos mesmos cruzamentos como toda a gente à espera de as chances de que tinha passado. Eu estava deitado na emboscada para mim. Eu inventei tenacidade como uma espécie de disfarce.

Nossa vida deve mover suavemente sobre o mundo amontoados para o conforto e para facilitar. Diga-se de maneiras separadas como estamos perdidos no nosso isolamento e contar com os dedos o passar dos dias.

Siga sua felicidade. A vida não tem sentido. Cada um de nós tem um significado e nós trazê-lo à vida. É um desperdício para ser a pergunta quando você está a resposta. Siga sua felicidade eo universo irá abrir as portas para você, onde havia somente paredes Restaurant  .;