Crítica: Como fazer o trabalho para você

Dar e aceitar críticas graciosamente pode ser um negócio complicado.
Muitos um relacionamento de amizade ou familiar fracassou nas
cardumes de maior, menor, ou até mesmo antecipado críticas. Desempenho
avaliações na escola ou no trabalho são campos minados de
incompreendido críticas. O que faz a crítica tão enervante difícil? E como pode
nós torná-lo mais fácil? Algumas das respostas podem estar em uma melhor compreensão
da relação entre a crítica eo
emoção básica que chamamos de vergonha. Pode parecer óbvio e inevitável
que a crítica ea vergonha devem ir juntos, até que você se encontrar com alguém
que consegue ouvir as críticas a sério, mas sem reagir
com vergonha ou raiva, mesmo que a crítica é dura . Tal
pessoa tem alguma forma aprendeu a ler a crítica como informações
potencialmente útil de uma perspectiva diferente do que ela própria, e para ouvir
-lo sem a forte reação visceral muitos de nós experiência.
Aqueles de nós que não domina uma abordagem tão iluminado are provável que sentimos atacados, vergonha, culpa, e /ou com raiva. Normalmente
reagimos com esses sentimentos imediatamente antes de ter tido a chance
para avaliar a clareza ou o significado do ponto de vista do crítico.

A razão reagimos desta forma tem a ver com a natureza do
emoção primária de vergonha e ao fato de que nossas primeiras experiências
de críticas são muitas vezes fortemente associado com vergonha. Vergonha
é um dos nove respostas emocionais básicos com os quais estamos
nascidos. Como raiva, medo, e vários outros, é evidente em
expressões faciais claramente reconhecíveis em bebês muito jovens.
Vergonha é o afeto, associada com a rendição ea derrota. É uma emoção básica
poderoso porque tem valor de sobrevivência. O cão
derrotado que slinks afastado após a luta está demonstrando a postura
de vergonha, e sua postura abjeta impede que ele seja morto por
seu inimigo. É um intensamente desconfortável afetar, experiente
internamente como uma espécie de morte, mas ele pode ser acionado em um jovem
criança por quase qualquer repreensão ou rejeição por parte dos pais,
irmãos mais velhos, ou outro figuras importantes na vida da criança. Como
a personalidade se desenvolve, a resposta a vergonha de um indivíduo pode crescer
para enfatizar tanto o impulso para apresentar e entregar ou a
onda de agressão e raiva que sempre segue a
rendição inicial. Se você falar bruscamente para uma criança de dois anos de idade, não é
incomum vê-lo embaçada em lágrimas de vergonha e angústia, então
reagrupar e assaltá-lo com o pior insulto em seu vocabulário.
Quando vergonha é evocado como uma resposta emocional automática para
críticas, que tendem a responder em uma das duas maneiras característica
de vergonha. Podemos aceitar a crítica, sem dúvida, e se sentir culpado ou
miserável. Ou podemos rejeitar a crítica sem
questão e sentir raiva e desafiador. Às vezes a gente se recuperar
e para trás entre os dois. Se humilhação ou raiva domina
a resposta, os intensos sentimentos evocados interferir com uma calma e
avaliação objectiva da situação.

A maioria de nós aprendeu nossos próprios estilos pessoais de reagir às críticas
quando éramos muito jovens, quando a crítica foi mais frequentemente experimentado
como uma repreensão ou provocação e, portanto, tornou-se associado com
vergonha. Desde vergonha é sempre doloroso, e é a coisa mais natural
na vida a querer evitar a dor, a crítica mais cedo, não importa quão bem intencionado
ou merecida, pode em breve levar à evasão complexo
comportamentos. Por isso, é que algumas crianças aprendem a mentir ou culpar
outros para evitar a dor de críticas. Por isso, é que as outras crianças
aprender a criticar-se impiedosamente - em parte para
antecipar e evitar críticas externas, talvez, e em parte em
esperanças de reafirmação de uma autoridade externa, um amor,
pai indulgente . Na Noruega, provocações cruéis entre os pares foi considerada
ser um problema tão virulenta, contribuindo para o potencial de depressão
e da violência em jovens, que um currículo foi desenvolvido para
lidar com provocações.

É possível nem desejável para eliminar a vergonha
resposta inteiramente da arena de críticas. A vergonha é a base para
consciência, e nos ajuda a lembrar a importância das normas e expectativas
de outras pessoas, bem como a nossa.
Muito mais frequentemente do que não, no entanto, uma resposta excessiva vergonha confunde of the dar e aceitar críticas. Por isso, é útil para aprender
métodos de lado pisando a vergonha intensa resposta automática e
cultivar uma visão mais distanciada e objectiva das perspectivas
que o crítico pode proporcionar. Uma variedade de técnicas para
Sidestepping ou modificar as respostas emocionais indesejados foram
demonstrado ser eficaz no tratamento de desordens de ansiedade e fobias
, e em programas de gestão da raiva. Temos também
aprendi muito no tratamento de vícios, comportamento compulsivo
problemas, e terapia para controle de hábito, todos os quais envolve alguma habilidade que pode ser aprendida
para acalmar ou alterar um estado emocional interno que
impulsiona o comportamento indesejado. Tais técnicas podem ser aplicadas a
modificar uma resposta excessiva vergonha para permitir
respostas eficazes e mais confortável para crítica.

Muitas pessoas podem achar benefício simplesmente em adotar uma atitude para
crítica baseada em princípios de assertividade sublinhando o nosso direito individual
e responsabilidade com nossos próprios valores ou
padrões. Quando ouvimos críticas, é justo supor que we are não viver de acordo com as normas ou as expectativas de alguém. Uma vez que é impossível
para viver até as expectativas de todos, é importante
para determinar se nós entendemos e concordamos com
expectativas do crítico antes de decidir o que fazer com a crítica. Pode
ser uma resposta respeitosa e poderosa de crítica a dizer:
"Eu pensei sobre o que você disse, e eu entendo o que você pensa
eu deveria ter feito naquela situação, mas eu não acontecem a concordar.
Temos valores diferentes lá. " Claro que também é poderoso
para ser capaz de dizer, sinceramente, "Eu concordo com a sua crítica e estou
vai se esforçar mais no futuro para atender a essa expectativa, pois
eu acredito nele, também . "

Alguns indivíduos, cujo início de vida experiência pode ter condicionado
-los a ter vergonha respostas muito poderosas e facilmente acionado,
terá dificuldade em acreditar que uma resposta confortável para
crítica é possível . Autocrítica constante, bem como
a resposta dolorosa a críticas dos outros tem prejudicado significativamente
sua auto-estima. Aprender novas respostas às críticas podem exigir
intervenção mais persistente e criativo para estes indivíduos,
mas pode abrir uma porta para percepções muito diferentes de
si. Sherri iria encolher visivelmente ao descrever qualquer situação
em que ela estava sendo criticado. Apesar da ausência
de qualquer história de abuso, ela não podia imaginar discordando abertamente
com o marido por medo de que ele iria ficar com raiva. A idéia de
análise crítica como entrada não ameaçadora era intrigante para ela,
mas ela era muito cético de que ela poderia aprender a dominar os seus medos
automáticas. Com alguma aplicação persistente, criativo da
guiado técnicas de imaginação eo apoio dos amigos, no entanto, ela
descobriu uma maneira de usar o seu próprio senso de humor para difundir a
pânico automático associado com a crítica. O aumento resultante
em sua assertividade e sensação geral de confiança foi marcante.
E a ira de seu marido quase não era o problema que ela tinha
previsto.

Há habilidade envolvida em dar crítica, muito. Se
o objeto não é apenas para fazer uma pessoa se sentir mal, mas para motivá-los
a mudar seu comportamento, se você não está feliz com isso, ajuda a
compreender o impacto potencial de crítica descuidado.
Infelizmente, muitas pessoas dependem de intimidação ou manipulação
sem reconhecer que a vergonha ea raiva que quase certamente
evocar pode sair pela culatra em seu detrimento. Uma abordagem baseada em princípios
assertividade envolve certificando-se de expressar
expectativas que são claros e realistas, em seguida, perguntar a pessoa
se entende e concorda com essas expectativas. Compliance
será muito mais provável uma vez mal-entendidos e desentendimentos
sobre as expectativas são trabalhados. Uma grande quantidade de tempo e energia
muitas vezes é gasto em prevenção complexo e retaliação em
resposta às críticas de que não é clara, realista, ou mal entendido
.

Uma melhor compreensão da natureza dos poderosos
emoção básica que chamamos de vergonha, sua prevalência em nossa interação
interpessoal e sua importância no desenvolvimento de
auto-estima, oferece oportunidades para corrigir problemas comuns em
comunicação no trabalho, em casa, e até mesmo dentro de nós mesmos
.