Amor e Perdão: um antídoto para a tristeza e medo Parte II

Parte II – PERDÃO

Enquanto eu viajava através da jornada árdua, imensa, solitário e abrangente de dor, eu encontrei-me cara a cara com os sentimentos angustiantes de culpa. Eu encontrei-me completamente perdido neste oceano profundo e vasto das emoções ea forte crença de ter feito algo errado, a crença de que eu tinha falhado como mãe!

Antes que eu estava ciente de que a intensidade dos sentimentos foi devido a culpa reprimida, cada experiência dolorosa que eu tinha passado por ser mãe entrou em erupção como um vulcão direito das profundezas do meu reservatório inconsciente. Lembro-me de um momento, a dor e os pensamentos de &'; que se eu tivesse feito mais, chegar em casa um pouco mais cedo do que eu possa ter sido capaz de salvar meu filho &' ;, era tão extrema que se transformou em um ataque total pânico soprado.

Eu estava julgando-me

Meu coração não era um refúgio seguro para me mais!; Eu não tinha coração esquerdo, apenas dor. Um pedaço de minha consciência dividido e estava me observando com um olhar crítico feroz. Houve caos e motim; uma revolução full-blown estava acontecendo dentro da minha auto. Eu nunca tinha experimentado tal culpa profunda e auto-condenação antes. Eu senti que eu estava sendo punido por não deve ter sido algo que eu fiz de errado, que eu tinha sido &'; bad &'; e merecia essa dor de outra forma por que eu estaria sentindo isso

Em algum lugar dentro de mim havia uma suposição de que eu era “? bad &"; e que Deus estava me punindo. Percebi algum tempo depois que não era &'; t Deus me punir, mas eu estava punindo a mim mesmo, porque eu estava supondo que eu tinha feito coisas erradas. Esta suposição errônea tinha acordado um “ besta adormecida &"; chamado de culpa. Quando essa fera acordou para alimentá-lo era feroz e não havia muito para ele comer

Eu parei e me permiti olhar para o &';. Besta-culpa &' ;. Inicialmente, eu queria fugir dele tão rápido e tão longe quanto eu podia. Quanto mais eu tentava fugir dela, mais ela parecia pegar até mim: eu não podia correr, nem esconder, a única saída foi através dele! Eu encontrei a coragem de parar e enfrentá-lo, não foi fácil, como uma questão de fato, foi a coisa mais difícil que tive de fazer na minha vida, além da dor da perda do meu filho.

Eu aprendi a aplacar esta besta feroz com o único antídoto capaz de fazê-lo: o perdão e aceitação! Perdão e aceitação tornou-se o único alimento que poderia aplacar e satisfazer a culpa-fera!

Eu tive que sentar lá e olhar para tudo o que eu tinha feito imperfeitamente como uma mãe e, em seguida, percebendo que a única forma através da culpa era aceitar e amar a mim mesmo. Aceitando a mãe imperfeito em mim era possível quando eu estiquei minha capacidade de ver “ ela &"; além do meu julgamento dela. Para ver a verdade! Para ver de que “ Ela &"; havia feito o melhor que podia e que tudo o que ela fez ou não fez vinha de amor

Eu amava o meu filho muito, mais do que minha mente poderia conceber:. meu amor era duradouro, firme e perfeito, embora minhas ações e decisões em tempos não foram! Eu era capaz de discernir entre o meu amor e minhas ações: amor perfeito expressa através de uma ainda un-evoluiu, veículo humano imperfeito. Esse entendimento criou uma abertura para o amor profundo e compaixão a fluir em direção a mim. Eu tive que reunir bastante amor por mim mesmo que seria mais forte do que a culpa

Esta experiência torturante de culpa foi o catalisador para:.

1. Um entendimento muito mais profundo e mais sábio de mim mesmo

2. Vendo claramente como eu tinha vivido sob uma suposição de que eu pensei que estava

3. Corrigir essa hipótese com a verdade

4. . Permitindo-me a despertar e recuperar o amor e aceitação para mim

Assim começou minha experiência do perdão e da honra da doçura e ferocidade do meu amor como uma mãe Restaurant  !;