Blame Game narcisista - A Culpa dos Outros

Pergunta:

Eu sou o culpado por estado mental e de comportamento do meu marido /criança /pai? Existe alguma coisa que eu possa ou deva fazer para ajudá-lo ou alcançá-lo

Resposta:?

A auto-flagelação é uma característica daqueles que optam por viver com um narcisista (para uma escolha é). Sentimentos constantes de culpa, auto-censura e auto-recriminação e, assim, a auto-punição caracterizar as relações formada entre o sadist-narcisista eo companheiro ou parceiro masoquista-dependente.

O narcisista é sádico, porque, cedo , ele foi forçado a expressar sua própria culpa e auto-recriminação dessa maneira. Sua Superego é imprevisível, caprichoso, arbitrário, julgador, cruel e auto-aniquilação (suicida). Externalizar esses traços internos é uma forma de atenuar os conflitos internos e receios gerados pela turbulência interna do narcisista.

projectos O narcisista esta "guerra civil" e arrasta todos em torno dele em um redemoinho de amargura, desconfiança, maldade, agressão e mesquinhez. Sua vida é um reflexo de sua paisagem psicológica: estéril, paranóico, atormentado, culpa montada. Ele se sente compelido a fazer aos outros o que ele inflige a si. Ele gradualmente transforma seu mais próximo, mais próximos e queridos em réplicas de seu conflituoso, estrutura de personalidade punir.

Alguns narcisistas são mais sutis do que outros. Eles disfarçam seu sadismo. Por exemplo, eles "educar" seus familiares ou amigos (por causa deles, como eles apresentá-lo). Esta “ educação &"; é compulsivo, obsessivo, incessantemente, duramente e indevidamente crítica. Seu efeito é a corroer o assunto, para humilhar, para criar dependência, para intimidar, para restringir, de controlar, de paralisar.

A vítima desse tipo de "edificação" internaliza o hectoring interminável e crítica humilhante e torna o seu próprio. Ela começa a ver a justiça onde há apenas lógica distorcida baseada em suposições crooked. Ela começa a auto-punir, a reter, para solicitar a aprovação antes de qualquer ação, de renunciar a suas preferências e prioridades, para apagar sua própria identidade – na esperança de evitar assim as dores excruciantes de análises destrutivas do narcisista.

Outros narcisistas são menos sofisticados e usam todo tipo de abuso a domesticar seus parentes e parceiros na vida. Isto inclui violência física, violência verbal (durante ataques de raiva intensiva), abuso psicológico, brutal "honestidade", humor doente ou ofensivo, e assim por diante.

Mas ambas as categorias de narcisistas empregar mecanismos enganosas muito simples para alcançar o seu objetivos. Uma coisa deve ficar clara: tal prática abusiva não é um bem pensado, anteriormente campanha planejada pelo narcisista média. Seu comportamento é ditado por forças que ele não pode dominar.

Na maioria das vezes o narcisista nem sequer é consciente de por que ele está fazendo o que está fazendo. Quando ele é auto-consciente – ele parece que não pode ser capaz de prever os resultados de suas ações. Mesmo quando ele pode prever-los – ele se sente impotente para modificar seu comportamento. O narcisista é um peão no jogo de xadrez disputado entre as estruturas de sua personalidade fragmentada, fluido. Assim, em um clássico – sentido jurídico, o narcisista não é a culpa, ele não é totalmente responsável ou ciente do que ele está fazendo para os outros

Isto parece contradizer a minha resposta a FAQ # 13 onde eu escrevo:.

"O narcisista sabe distinguir o certo do errado Ele é perfeitamente capaz de antecipar os resultados de suas ações e sua influência no seu meio O narcisista é muito perspicaz e sensível às nuances mais sutis Ele tem que ser:... a própria integridade do sua personalidade depende a entrada de outros … Uma pessoa que sofre de NPD devem ser submetidos ao mesmo tratamento moral e julgamento como o resto de nós são Os tribunais não reconhecem NPD como circunstância atenuante –.? por que deveríamos "

Mas, a contradição é apenas aparente. O narcisista é perfeitamente capaz de distinguir tanto o certo do errado – e de prever os resultados de suas ações. Neste sentido, o narcisista deve ser responsabilizada por seus crimes e explorações. Se ele assim o desejar, o narcisista pode lutar contra sua inclinação compulsiva de se comportar da maneira que ele faz.

Este viria a um preço excelente psicológica pessoal, no entanto. Evasão ou supressão de um resultado ato compulsivo em aumento da ansiedade. O narcisista prefere o seu próprio bem-estar para a dos outros. Mesmo quando confrontado com a grande miséria que ele promove, ele quase não se sente responsável (por exemplo, ele raramente comparece psicoterapia)

Para colocá-lo mais claramente, a (média) narcisista é incapaz de responder à pergunta: ". Por que você fez o que você fez? " ou "Por que você escolheu este modo de ação sobre os outros disponíveis para você nas mesmas circunstâncias?" Estas decisões são tomadas de forma inconsciente.

Mas uma vez que o curso de ação é (inconscientemente) escolhido, o narcisista tem uma perfeita compreensão do que ele está fazendo, se é certo ou errado, e quais serão os outros preços são propensos a pagar por suas ações e escolhas. E ele pode, então, decidir reverter o curso (por exemplo, a abster-se de fazer qualquer coisa). Por um lado, portanto, o narcisista é não culpar – por outro lado, ele é muito culpado.

O narcisista confunde deliberadamente responsabilidade com culpa. Os conceitos são tão perto que as distinções muitas vezes ficar turva. Ao provocar culpa em situações de responsabilidade-laden, o narcisista transforma a vida com ele em um julgamento constante. Na verdade, o próprio julgamento contínua é a punição.

As falhas, por exemplo, induzir culpa. O narcisista sempre etiquetas esforços de outra pessoa como "falhas" e então começa a transferir a responsabilidade para falhas disse a sua vítima de forma a maximizar a oportunidade de castigar e castigar ela.

A lógica é em duas fases. Em primeiro lugar, toda a responsabilidade imputada à vítima é obrigada a levar ao fracasso, que, por sua vez, induz nos sentimentos de culpa vítima, auto-recriminação e auto-punição. Em segundo lugar, mais e mais responsabilidades são deslocados para longe do narcisista e sobre seu companheiro – de modo que, medida que o tempo passa, uma assimetria de falhas é estabelecida. Sobrecarregados com menos e menos responsabilidades e tarefas – o narcisista falhar menos. Ele preserva o sentido do narcisista de superioridade, por um lado – e legitima seus ataques sádicos sobre sua vítima, por outro lado.

O parceiro do narcisista é muitas vezes é um participante voluntário neste psicose compartilhada. Tal folie a deux nunca pode ter lugar sem a plena colaboração de uma vítima voluntariamente subordinados. Tais parceiros têm o desejo de ser punido, a ser corroído por constantes, críticas mordazes, comparações desfavoráveis, velado e não tão veladas ameaças, agindo fora, traições e humilhações. Fá-los sentir purificados, "santo", inteiro, e sacrificial.

Muitos desses parceiros, quando eles percebem sua situação (é muito difícil de discerni-la a partir do interior) – abandonar o narcisista e desmantelar o relacionamento. Outros preferem acreditar no poder de cura do amor ou alguma outra bobagem. É um disparate não é porque o amor não tem poder terapêutico – é de longe a mais poderosa arma no arsenal de cura. É um absurdo porque é desperdiçado em um escudo humano, incapaz de sentir qualquer coisa, mas as emoções negativas, que vagamente filtrar através de sua existência onírica. O narcisista é incapaz de amar, seu aparato emocional arruinado por anos de privação, abuso, mau uso e desuso.

Com certeza, o narcisista é um manipulador consumado das emoções humanas e seus comportamentos correspondentes. Ele é convincente, ele é bem-sucedido deviously e varre todos em torno dele na ilusão turbulenta que ele consiste. Ele usa tudo e todos para garantir a sua dose de fonte Narcissistic e devoluções, sem hesitação aqueles que ele considera "inútil".

A díade narcisista-vítima é uma conspiração, um conluio de vítima e algoz mental, uma colaboração de duas pessoas carentes que encontram consolo e de abastecimento em desvios do outro. Apenas por quebrar solto, abortando o jogo, ignorando as regras e ndash; a vítima pode ser transformado (e por falar nisso, adquirir a valorização recém-encontrada do narcisista).

O narcisista também está a beneficiar de um tal movimento. Mas tanto o narcisista e seu parceiro realmente não penso sobre o outro. Agarrou nos braços de uma dança macabra que tudo consome, eles seguem os movimentos mórbidos, semiconsciente, insensíveis, exausto, preocupado apenas com a sobrevivência. Viver com um narcisista é muito parecido com estar em uma prisão de segurança máxima.

O parceiro do narcisista não deve se sentir culpado ou responsável e não deve procurar mudar o que só o tempo (nem mesmo a terapia) e (difíceis) as circunstâncias podem mudar. Ela não deve se esforçar para agradar e para apaziguar, ser e não ser, para mal sobreviver como uma superposição de dor e medo. Liberar-se das cadeias da culpa e da agonia de um relacionamento debilitante é a melhor ajuda que um companheiro amoroso pode oferecer ao seu parceiro narcisista doente Restaurant  .;