Não, eu estou bem, realmente ... não há nenhuma razão para me rejeitar

Não, eu &'; m bem, realmente
There &'; s nenhuma razão para rejeitar-me

Por Jan Denise

A minha mãe diz que quando eu era um bebê, eles poderiam escolher me, e eu estava bem e feliz. Eles poderiam me colocar para baixo, e eu ainda estava bem e feliz. Sem choro. Durante décadas, eu pensei que um bebê &mdash perfeitamente delicioso, de modo agradável, não importa o que. Eu me pergunto agora, no entanto, se eu nunca foi realmente bem e feliz. Talvez eu apenas intuído que todo mundo ao meu redor estava suficientemente tributados, e que eu tinha melhor estar bem e feliz!

Para este dia, eu don &'; t gostaria de pedir algo a alguém isn &'; t preparado para oferecer-me livremente. Eu quero ser imponente e levar o meu próprio peso. Quando que &'; s não o suficiente para ganhar aceitação, suponho que recorrer a ser útil ou bonito ou inteligente ou dar, ou todas as anteriores. E, sim, eu acho que tudo começou quando eu era jovem demais para raciocinar, mas com idade suficiente para ser muito sensíveis à rejeição.

Então, eu não era &'; t surpreso ao ler as conclusões do estudo &ldquo bem-publicado, uma situação estranha, &"; “ Crianças de um ano tinha aprendido na sua tenra idade a reprimir seus sentimentos &"; Uma criança pode olhar muito bem e não estar chorando, mas ainda ser angustiado. O problema óbvio é que, quando não há nenhum sinal de socorro, a donzela em perigo é improvável de ser salvo! Um meio século mais tarde, aparentemente, eu &'; ainda não sou tão hábil em soar aflição. Ou isso, ou ninguém &'; s escuta! Espere um minuto; I &'; estou suposto saber isso, certo? Todo mundo ao meu redor está suficientemente tributados … e muitos deles estão emitindo seus próprios sinais de socorro

memória de nada antes de me cinco falhar, mas não &';. s outra história a minha mãe gosta de dizer. Quando eu tinha uns dois, eu costumava andar pela casa pegando “ fuzzies &"; do tapete, e, em seguida, caminhar com eles até a lata de lixo. Hey, em vez de ser um fardo, eu estava fazendo o que podia para limpar a casa. Mesmo agora, me sinto melhor em uma casa limpa, mas doesn &'; t todo mundo? Venha para pensar sobre isso, eu provavelmente ouvi minha mãe explicando aos meus duas irmãs mais velhas que tinham que fazer suas tarefas antes que eles pudessem jogar. Até o momento eu tinha a idade deles, essa mensagem foi permanentemente depositada na minha psique. O trabalho não era uma opção; era um pré-requisito para ser uma parte viável da família. Eu era um estudo rápido — provavelmente tinha-o como uma criança

Uma das minhas primeiras memórias, sem qualquer estímulo, é de conseguir minha foto tirada na primeira série.. Eu ainda tenho a foto de pouco Jan, olhando um pouco doce Eu acho que, com grandes olhos castanhos e longos cachos castanhos em um vestido rosa com uma dessas flores de tecido fixadas no decote. Ok, agora que penso nisso, talvez eu parecia um pouco desamparado. De qualquer forma, a parte que me lembro melhor sem olhar para a fotografia é Gail Reece (não é seu nome real) me dizendo que meu vestido era feio. Ela era a garota mais alto em primeiro grau, e eu estava atrás dela na fila quando ela se virou e disse as palavras que me enviou correndo do ônibus escolar e chorando para minha mãe, “ Gail disse meu vestido era feio &"; Mamãe disse, “ mel, it &'; s muito pouco vestido; talvez ela estivesse apenas com ciúmes &"; Boa tentativa. Mas minha mãe já tinha involuntariamente me ensinou que se preocupar com o que todo mundo pensasse. Havia o bem-intencionado, “ Querida, você quer que as pessoas pensam que você don &'; t tem nenhum maneiras &"?; e “ Eu quero que você esteja no seu melhor comportamento &"; Talvez o que minha mãe estava tentando me ensinar era para evitar a rejeição. Mas parecia que o diário não estava me &'; t bom o suficiente para ganhar a aprovação … e que até mesmo o “ a imagem perfeita &"; me arrisquei rejeição

Agora que eu &';? m “ no comando, &"; Eu prefiro não fazer nada de especial para a empresa. Eu acender as luzes … e, ok, I &'; ll colocar um pouco de maquiagem, mas apenas se eles &'; re anunciado. Expliquei para jantar, os hóspedes uma noite — talvez para seu desgosto — que eu planejei jantar com base no que eu tinha na mão. Vivemos 14 milhas do supermercado mais próximo, mas a maioria eu só quero ser eu. Eu quero ser aceito do jeito que eu sou — vestido rosa, jantar e tudo!

Com certeza, este é um território novo para mim. Com o “ vestido feio &"; encontro, eu tenho mais auto-consciente e tentou mais difícil ser bonita o suficiente e inteligente o suficiente e bom o suficiente, para ser bom o suficiente. Porque vamos &'; s enfrentá-lo, eu não &'; t apenas acho que o meu vestido era feia; Eu pensei que era falho. Claro, eu can &'; t culpar Gail para isso. Ela provavelmente apenas confirmou uma noção I &'; d já comprou em. Eu não &'; t saber então que os sentimentos de inferioridade foram universal, e nós eram biologicamente programado para ser sensível à rejeição — aceitação da tribo sendo a nossa proteção e sobrevivência. Eu não era tão inteligente; Na verdade, talvez eu não era &'; t que inteligente, período. Eu não &'; t sabe o que “ o normal &"; estava; Eu apenas pensei que deve ser diferente da minha vida. Eu pensei que deve ser algo mais parecido com o que eu vi em contos de fadas. Quem sabia que os contos de fadas não eram &'; t normal? Don &'; t me, as crianças inteligentes dizer

Quando eu tinha dezesseis anos, um cara que finalmente tive a coragem de me aproximar me disse que ele costumava pensar que eu era muito bonita, mas arrogante.. Que &'; s quando eu percebi que a minha insegurança poderia pintar como me indiferente ou esnobe. Em retrospecto, eu provavelmente estava um pouco aliviado. Além disso, em retrospecto, eu não &'; t bastante sinto muito a menos que alguém me disse que eu era. Claro correr para o espelho a cada 15 minutos para ver se você ainda com bom aspecto faz parte da adolescência, mas eu acho que foi mais do que isso. Todos nós tendemos a pensar que &'; re mais diferente dos outros do que realmente somos, mas eu não &'; t saber isso até que eu li Daniel Gilbert &'; s tropeço em Felicidade (e ele não &'; t publicá-lo até 2005).

Eu só fui em tentar agir como se eu estava bem e, aparentemente, toda a prática pagos. Para este dia, todo mundo parece pensar que eu &'; estou bem, se estou ou não. Eu vos canseis de ser forte e segurando a minha cabeça erguida. Às vezes eu estou gasto e ainda vindo acima do short … e ninguém parece notar. Eu quero gritar, “ I &';. Ma pessoa, também &"; Mas eu sei que &'; não é realmente um grito de dignidade; é um grito de insegurança. It &'; s como se eu quero ser uma pessoa. Eu quero ser digno de tempo e atenção, e eu quero alguém para reconhecer que eu sou.

Em Josué Kadison &'; s “ O Homem Invisível &"; ele canta: “ Então eu ouvi a minha auto gritar pela janela, não realmente falar com ninguém. Eu gritei, &'; Aqui estou, aqui estou eu, aqui estou eu ... mas por que eu me sinto como o homem invisível &'?; Luzes se acenderam, as pessoas começaram a gritar, &'; Será que o homem louco voltar para a cama &'; E lá estava eu, rindo da minha janela, sentindo muito melhor agora, alguém ouviu o que eu disse &";

O problema é que às vezes eu &'; prefiro manter a postura I-tem-tudo-em conjunto do que se juntar às fileiras do “ louco, &"; ou o risco de pedir apoio que alguém &'; s não preparado para me dar. Isso significaria sentir-se rejeitado. Quando você &'; re não está disposto a arriscar rejeição, porém, você don &'; t ter um monte de reconhecimento caloroso, tampouco. Mesmo quando as pessoas oferecem ajuda, eu &'; m aptos a dizer, “ Oh, I &'; m &" multa; Mas Deus sabe, eu agradeço a pergunta! Quando eu comecei a virar para baixo ajuda, eu pensei que tinha gerenciar melhor sem ele, a fim de ser aceito e amado. Agora, it &'; sa hábito I &'; estou ainda aprendendo a quebrar.

It &'; s realmente a garotinha assustada que quer gritar. Eu, o Jan crescido-up-, já há muito tempo descobri o meu eu autêntico, minha essência divina do amor; e eu sei que o amor é o suficiente. Provavelmente gosto de você, eu tenho cortejado a menina, a criança ferida dentro, e assegurou-lhe que nunca houve realmente nada de errado com ela, e que ela realmente é. E eu &'; m ainda grato a John Bradshaw (no regresso a casa: Reclaiming e Defender sua criança interna) por me ensinar a fazer isso! Evidentemente, quando há &'; s apenas muito fuzz no tapete, no entanto, a menina ainda tem suas dúvidas sobre bem e feliz. Coisas don &'; t ficam difíceis, que muitas vezes, ou talvez eles fazem, e eu apenas jogar mais duro. Como uma criança, que &'; s como eu aprendi a ganhar a aprovação.

A minha mãe tinha 72 anos quando o — pela primeira vez em sua vida — ela pediu minha ajuda. Ela estava dirigindo para um centro de cuidados assistida para uma festa de Natal caseira para os residentes quando um semi-caminhão dirigiu para o lado de sua van de passageiros. Catapultando da van, ela pousou no asfalto com um ombro deslocado, uma clavícula fraturada, costelas quebradas e um pulmão perfurado. Poucos dias depois, quando o hospital estava prestes a lançar a minha mãe, ela me ligou e me perguntou se eu poderia vir e ajudá-la quando ela chegou em casa. Esta foi a primeira vez. Ela havia me chamado agora e, em seguida, dizendo: “ Querida, eu posso pedir um favor &"?; Mas então ela &'; d proceder para me ler algumas patranhas legal e perguntar o que eu achava que isso significava, ou ela &'; d me perguntar se seria demais para escrever uma carta para ela. Agora, ela estava me perguntando — levando-me até a minha oferta, realmente — para ficar com ela até que ela pudesse cuidar de si mesma.

Durante a minha estadia no sofá fora minha mãe &'; s quartos, gostaria de ouvi-la chamar meu nome. Ele didn &'; t importa que hora do dia ou da noite que era. Eu podia ouvir sua respiração. Eu era como uma mãe. Na idade de 45, eu estava cuidando da criança Eu nunca tive; e ela era minha mãe. Eu não &'; t sentir imposta a; Senti-me privilegiada, apesar do fato de que eu já foi “ &" suficientemente tributados; Foi uma dádiva divina, uma bênção de Deus. Finalmente, eu podia ver minha mãe como vulnerável, e eu &'; nunca vi-a como mais forte ou bonito. Ela pediu a minha ajuda! E, com todo o meu coração, eu estava lá para ela. Quando uma ruga na folha senti como uma protuberância no colchão para seu corpo machucado, alisei-lo. Quando ela queria suco de uva branca em vez disso, eu voltei para a loja.

“ Se você acha que &'; re tão iluminado, ir e passar uma semana com seus pais, &"; diz Ram Daas, um professor espiritual contemporâneo. Talvez como ninguém mais, minha mãe desencadeia as feridas que ela ajudou a criar, e não é mais responsável. Ela não está irritando me estes dias, no entanto. Em vez disso, ela me lembra que eu já percorreu um longo caminho, como ela tem; e que são excepcionalmente qualificados para ter empatia com o outro. Eu posso ser vulnerável agora; Posso pedir-lhe para ouvir, mesmo quando parece que ela &'; prefiro falar. E você sabe o quê, ela nunca, nunca recusou um pedido. Ao contrário, eu posso pensar de muitas vezes ao longo dos anos, quando ela se ofereceu para ajudar, e eu deixei meu orgulho (leia-se: o medo da rejeição) ficar no caminho.

A minha mãe ensinou-me difícil ser difícil. Talvez não fosse &'; t uma coisa tão ruim. Eu respeitava os professores e patrões para suas demandas difíceis. Ensinaram-me a entregar as mercadorias. Lembro-me de uma frase favorita de um chefe, “ Poupe-me as desculpas e fazê-lo &"; Eu só tinha que ouvi-lo uma vez. Nunca tinha que ouvi-lo dirigido a mim. Hey, eu era um estudo rápido. Na verdade, eu estava nos meus vinte anos e com muito medo de constrangimento (leia também a rejeição); e meu chefe tinha uma voz muito alta e gostava de realizar chamadas em conferência. Eu estava muito motivado para fazer o que precisava ser feito. Para cada problema, havia uma solução; e eu aprendi a encontrá-lo sem alarde, ou desculpa.

Apenas praticando a religião ou espiritualidade como eu agora preferem chamá-la, tendo entrei através do dogma de amar, é suposto fazer tudo bem, certo? Bem, sim, mas primeiro ele &'; s suposto para nos ajudar a enfrentar o que &'; s não muito bem. Com certeza é tentador saltar a arma, embora! Queremos pensar que &'; ve feito isso. E quando pensamos apenas que &'; ve feito isso, queremos que toda a gente a pensar que &'; ve feito isso (muito revelador!). Que &'; s quando algo, ou alguém, explode na nossa cara, e nós perdê-la, trazendo-nos de volta para a realidade do que significa ser um ser humano espiritualmente evoluindo, o que significa enfrentar o que nos faz sentir ameaçada.

A mãe de todos os que nos ameaça, tudo o que nos assusta, e tudo o que desencadeia a nossa emoção negativa é o medo de que não &'; s algo de errado conosco, ou que somos indignos de amor. Se você acredita no Deus dentro, it &'; s fácil o suficiente para invalidar o medo que você &'; re não é bom o suficiente, certo? Pelo menos intelectualmente.

“ A semente de Deus está em nós, &"; Meister disse Eckehart. “ Dado um fazendeiro inteligente e trabalhadora, ele irá prosperar e crescer até Deus, cuja semente é; e, consequentemente, os seus frutos serão Deus-natureza. Sementes de pêra crescer em árvores de pera, sementes de nozes em castanheiras, e Deus-semente em Deus &";

Considere isso, porém:. Quando ficamos com medo, perdemos alguns dos nossos dado por Deus capacidade de raciocinar. As varreduras do cérebro mostram que, quando nós experimentamos sentimentos de medo, grandes áreas do nosso cérebro inferior são ativados. Faz sentido, porque que &'; s onde “ luta ou fuga &"; é acionado. O que &'; s interessante é que quando nós &'; re assustado, varreduras do cérebro mostram também que áreas do cérebro maior se desativado. Quanto maior cérebro é responsável por: Criatividade, resolução de problemas, raciocínio, reflexão, auto-consciência, bondade e empatia. Não admira que só querem lutar ou correr. O que mais podemos fazer quando ficamos presos no cérebro reptiliano? Na verdade, há um terceiro, menor discutido, opção quando somos confrontados com uma ameaça esmagadora. Os fisiologistas chamam a resposta de imobilidade. It &'; s um estado alterado mais conhecido como jogando o gambá, em que nenhuma dor é experiente. O problema com essa opção é que a menos que encontrar um meio, como os animais selvagens fazem, para descarregar toda a energia que “ congelamento, &"; que &'; s ligado em nosso sistema nervoso preparando o palco para trauma! Talvez a chave não é para ficar preso escolhendo luta, fuga ou imobilidade, mas sim de reconhecer o medo antes de ceder a ela … antes de desativar razão e do amor. s fácil de ficar com medo e recorrer, “;

Com a síndrome de super mulher ainda continua com força total, ele &' melhor eu ficar bem e feliz, &"; em vez de rejeição risco. A implicação é que é melhor eu ser diferente, mais e melhor do que eu realmente sou! Ah, e dado o clima econômico e global, que &'; s fácil sentir como eu melhor resistente ele para fora. Isto não é o momento de caverna, certo? É melhor eu passo até a placa e fingir, se necessário, tê-lo todos juntos. No mínimo, é melhor eu comer bem (o que pode significar eu também tenho que ganhar bem, comprar bem, e deixe cozinhar bem), exercer bem, descansar bem, rezar bem, e ficar-se sobre o que significa fazer tudo que estes dias. Que parece ser um prato cheio já. Mas, hey, se eu fizer tudo isso, sem ficar muito atolado em impressionar outras pessoas ou ir entorpecido, eu começo a conhecer e apreciar o que &'; s no interior. Que &'; s quando eu encontrar o meu valor e começar a parar de tentar provar para todo mundo! E que &'; s também quando eu começar a amar verdadeiramente os outros também. Deus não requer nada mais de mim; nem eu deveria

Recentemente, eu estava tendo um coração para coração com o meu amigo Mary Ann. Normalmente, ela fala muito, e eu falo muito. Nós explorar coisas profundas; nós interrompemos o outro, fazer perguntas, analisar e mudar de assunto. Essa conversa foi diferente. Eu estava falando mais; e ela estava ouvindo mais. Ela disse que ela estava vendo uma parte de mim que ela não &'; t costuma ver, a parte que &'; s não muito bem.

I don &'; t querem fingir que eu &'; m muito bem porque eu &'; m medo de rejeição, ou agir como se eu &'; m muito bem porque intelectualmente eu sei que eu sou. Eu quero me sentir bem e feliz com nada engarrafado até angústia me — não dissonância no meu pensamento, ou entre os meus pensamentos e meu comportamento. Meu único trabalho na vida é crescer em Deus, ou o amor. Para conseguir isso eu tenho que passo longe do meu ego — ou a minha fa ç defensiva; ade — e ser-me. A única coisa que me impede, a única coisa que já me parou, a única coisa que pode parar nunca ninguém é o medo. Em última análise, não é o que eu diga ou faça que determina como bem eu sou. É o que motiva as minhas palavras e minhas ações e hellip; e que é sempre medo ou amor, amor que é a minha própria fé Restaurant  .;