Você é um pessoa-pleaser?

Todo mundo começa na vida querendo ser seguro, amado e aceito. It &'; s em nosso DNA. Alguns de nós descobrir que a melhor maneira de fazer isso é deixar de lado o que queremos ou sentir e permitir que outra pessoa &'; s necessidades e sentimentos têm precedência. Isso funciona por um tempo. É uma sensação natural, há &'; s conflito menos exterior, mas o nosso conflito interno cresce. Se nós &'; d gosta de dizer não, nos sentimos culpados, e podemos sentir-se ressentido quando nós sim. Nós &'; re condenado se fizer e condenado se nós don &';.
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A nossa estratégia pode criar outros problemas. Podemos colocar no tempo extra no trabalho e tentar agradar o chefe, mas se preterido para uma promoção ou descobrir que &'; re fazendo o trabalho que &'; re não desfrutar de todo. Podemos ser muito confortáveis ​​para a família e amigos e se ressentem de que nós, &'; re sempre a uma chamada de socorro, o trabalho extra, ou para cuidar de outra pessoa &';. S problemas

A nossa vida amorosa pode sofrer também . Nós dar e dar para o nosso parceiro, mas se sentir desvalorizado ou sem importância e que e as nossas necessidades e desejos aren &'; t considerado. Podemos começar a se sentir entediado, triste, ou levemente deprimida. Podemos perder vezes anteriores, quando éramos mais felizes ou mais independente. A raiva, ressentimento, mágoa e conflito que sempre tentou evitar continuar a crescer. Estar sozinho pode parecer ser uma fuga bem-vinda a estes desafios, mas, depois, &'; d acabar sacrificando a nossa conexão com os outros, que é o que realmente queremos. Às vezes, parece que temos de escolher entre sacrificar a nós mesmos ou sacrificar um relacionamento

It &';. É mais fácil basta ir junto

Muitas vezes se sente preso, mas don &'; t conhece uma outra maneira de ser. Acomodando os outros é tão arraigado em nós que de travagem que não só é difícil, it &'; s aterrorizante. Se olharmos ao redor, podemos notar outras pessoas que são bem-gostado e don &'; t pessoas, por favor. Podemos até conhece alguém que é amável ou admirado e é capaz de dizer não aos pedidos e convites. O que &'; s mais, eles don &'; t parecem agonizar sobre ele com culpa. Como eles fazem isso é desconcertante. Podemos até invejar alguém bastante popular que doesn &'; t dar a mínima para o que os outros pensam. Se nos dermos ao trabalho de refletir sobre tudo isso, podemos nos perguntar como chegamos a uma bagunça e questionar a nossa crença fundamental de que agradável é o caminho para a aceitação.

Embora existam outras pessoas que optam por ser cooperativa e tipo , nós don &'; t se sentir como se nós temos uma escolha. Ela pode ser tão difícil dizer não a alguém que precisa de nós como é para alguém que abusa de nós. Em ambos os casos, tememos que irá afectar negativamente a nossa relação, e da culpa e medo de rejeição ou decepcionante alguém é esmagadora. Podemos ter entes queridos ou amigos que se tornariam indignado e até mesmo retaliar se estivéssemos a dizer que não. Cada vez, fica mais fácil chegar a acordo quando não, em vez ou para ir junto e não objeto. Nós podemos transformar em um pretzel humano tentando ganhar o amor ou a aprovação de alguém de quem gostamos – especialmente em um relacionamento romântico.

A partir de Infância

O problema é que para muitos de nós, o nosso agradável é mais do que bondade. It &'; s nosso estilo de personalidade. Algumas crianças decidir que acomodam seus pais &'; deseja é a forma mais segura para sobreviver em um mundo de adultos poderosos e melhor maneira de ganhar o seu pais aceitação e amor. Eles tentam ser bons e não fazer ondas. “ Good &"; significa que os pais querem. Seus pais podem ter tido grandes expectativas, foi crítico, tinha regras rígidas, amor ou aprovação retido, ou castigando-os para o “ erros, &"; dissidência, ou demonstrar raiva. Algumas crianças aprendem a aceitar apenas observando seus pais &'; ações com o outro ou outro irmão. Quando a disciplina parental é injusto ou imprevisível, as crianças aprendem a ter cuidado e cooperativa para evitá-lo. Muitos de nós são mais sensíveis e têm uma baixa tolerância para conflito ou separação dos pais devido à composição genética, interações iniciais com os pais, ou uma combinação de vários fatores.

Pessoas-Pleasers pagar um preço

Infelizmente, tornando-se uma pessoa-pleaser nos coloca no caminho de tornar-se alienado de nossa inata, verdadeiro eu. A crença subjacente é que quem somos isn &'; t amável. Em vez disso, idealizamos ser amado como um meio de auto-estima e felicidade para o ponto que nós crave-lo. Nossa necessidade de ser aceito, compreendido, necessário, e amado nos faz estar em conformidade e discreto. Conclui-se, “ Se você me ama, então eu &'; m &" amável; “ o &"; vem a significar apenas sobre todos, incluindo as pessoas incapazes de amor!

Preservando nossos relacionamentos é nosso mandato superior. Nós nos esforçamos para ser amável e de caridade e rejeitar traços de caráter que decidem won &'; t servir essa meta. Podemos acabar esmagando pedaços inteiros de nossa personalidade que são incompatíveis, como mostrar raiva, vencendo competições, o exercício do poder, chamando a atenção, estabelecer limites, ou em desacordo com os outros. Mesmo quando não pediu, nós voluntariamente desistir de interesses distintos que significariam tempo longe de um ente querido. O menor olhar de decepção (que podemos inferir de forma imprecisa) é suficiente para nos impedir de fazer algo por conta própria.

Assertividade sente dura, estabelecendo limites sente rude, e solicitando que as nossas necessidades ser satisfeitas sons exigente. Alguns de nós don &'; t acredito que nós temos quaisquer direitos a todos. Sentimo-nos culpados expressar quaisquer necessidades, se nós &'; re mesmo ciente deles. Consideramos que é egoísta para agir em nosso próprio interesse. Podemos até ter sido chamado de egoísta por um dos pais egoístas ou cônjuge. A nossa culpa e medo do abandono pode ser tão forte que ficamos em um relacionamento abusivo em vez de deixar

It &';. Não é surpreendente que &'; re muitas vezes atraídos por alguém que é o oposto de nós – cujo poder, independência, e certeza que admiramos. Ao longo do tempo, podemos começar a pensar que ao contrário de nós, eles &'; re egoísta. Na verdade, nós provavelmente não iria o &'; t ser atraído por alguém do sexo oposto que é tão gentil e agradável como nós somos. Gostaríamos de considerar-los fracos, porque no fundo nós não gostamos de nós mesmos por ser tão complacente. Além disso, recebendo nossas necessidades atendidas doesn &'; t classificar alta na nossa lista. Nós &'; prefiro ser submissa – mas, eventualmente, pagar um preço por isso

&';. re não ciente de que cada vez que esconder quem somos para agradar alguém, damos um pouco de auto-respeito. No processo, o nosso verdadeiro eu (o que realmente sentem, pensam, necessidade, e quer) recua um pouco mais. Nós nos tornamos acostumados a sacrificar nossas necessidades e desejos por tanto tempo que nós não podemos saber o que são. Décadas de convenientemente acomodam “ apenas este tempo &"; whittles afastado em nossa conexão com o nosso verdadeiro eu, e nossas vidas e relacionamentos começam a se sentir vazio de alegria e paixão

Nós podemos mudar

It &';.! s possível mudar e encontrar a nossa voz , o nosso poder e nossa paixão. Exige se arranjarem com que nós Auto &'; ve escondido, descobrindo nossos sentimentos e necessidades, e arriscar afirmar e agir sobre eles. It &'; sa processo de aumentar o nosso senso de auto-estima e auto-estima e curando a vergonha que não pode mesmo saber que levamos, mas &'; sa aventura digna de auto-recuperação. Saiba mais sobre os passos que você pode tomar em meus livros e ebooks no meu site, www.whatiscodependency.com
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