Writing ajudou a salvar a minha vida

Tenho lutado uma lista substancial de transtornos mentais durante vinte anos, incluindo agorafobia, transtorno de personalidade borderline, ataques de pânico, ansiedade social, etc. Todas essas doenças podem ser um desafio, mas a maior parte, eu vivi uma vida normal.

Este ano, no entanto, eu percebi que tinha um problema recorrente e com risco de vida. Eu reconheci um padrão auto-destrutivo que invadiu e, em seguida, retirou-se, dentro da minha mente ao longo dos anos, como o refluxo da maré. O verdadeiro problema, o único que eu estive ignorando por duas décadas, tem sido suicídio. Desde a morte de meus pais, há vinte anos, eu tenho feito o meu melhor para ignorar o aceno tranquila da sepultura.

"todos estariam melhor sem você!"

"Você é um fardo para as pessoas que você ama!"

Eu sempre tentei manter percepção realista, e não é perdido em mim que muitas pessoas sofrem de problemas muito mais graves do que o meu .. . problemas que existem no mundo real, não em suas mentes. Me lembrando disso pode ajudar, mas apenas tanto e não por muito tempo. Eventualmente, eu sempre fico sem jeito.

Meu, geralmente gerenciáveis, defeitos se tornar insuportável, e eu quero morrer. Eu tinha passado por isso três vezes antes, e sabia que, se eu sobrevivi desta vez, algo teria que mudar. Cada ciclo tem sido pior do que o anterior, e eu chegou mais perto do que nunca de morte este ano este ano. Eu tive que descobrir por que isso continuou acontecendo e encontrar uma maneira de acabar com isso, ou pelo menos diminuir o seu impacto.

O primeiro passo foi o hospital. Eu não podia mais dirigir, o trabalho era impossível, e eu raramente deixei a minha casa mais. Eu tinha perdido mais de sessenta libras, e tinha me cortar mais de cem vezes ... eu estava morrendo.
Eu não podia dormir na noite anterior eu tinha me comprometido. Andando no meu porão, eu senti uma necessidade de gritar, e mal podia reprimir o desejo primal. Eu peguei uma versão abafado de toda a minha frustração em minhas mãos, enquanto eu pressionei-os com força, contra a minha boca.

Eu caiu no chão com lágrimas molhando meu rosto e veias salientes no meu pescoço.

Eu chorei na posição fetal e começou a questionar a minha capacidade de fazer isso durante a noite. Eu tentei a considerar as minhas opções, mas meus pensamentos foram adornos e caótico como abelhas furiosas. Eu precisava me cortar, sabendo que a dor iria me ancorar ao planeta, mas eu não conseguia encontrar minha navalha de confiança.

Eu encontrei uma caneta em vez disso, negligenciada no fundo de uma gaveta. Apanhei-o e segurou-a ... ela me aterrada. Eu ignorei o intruso, visão gráfica que eu tinha de mergulhar o esferográfica em minha coxa, e eu comecei a escrever em seu lugar.
Revistas

Eu mantive minha vida inteira. Minha mãe, um aspirante a escritor ela mesma, encorajou-me a fazê-lo em uma idade jovem. Ela tinha uma paixão pela palavra escrita que ainda me inspira hoje. I podem facilmente consumir três ou quatro livros por semana e preencher dezenas de cadernos com entradas de diário, contos e poesia ruim.

Eu mesmo comecei a escrever romances em algumas ocasiões separadas, mas nunca seguido. Eu era um daqueles caras com manuscritos escritos à metade escondidos em caixas esquecidas. A vida parecia ficar no caminho de minha escrita, pelo menos é isso que eu disse a mim mesmo nas raras ocasiões em que eu puxar um desses fósseis fora, pó-lo e dizer a mim mesmo ... "Algum dia".

Eu pensei sobre essas coisas quando eu peguei a caneta no meu porão, e uma revelação tomou conta de mim. Era o momento de fazer algo drástico. Eu nunca deixaria minha saúde ir tão longe antes. Eu nunca me senti tão perigosamente perto da cortina final. Minha família estava me perdendo rapidamente, e eu sabia que não podia permitir que isso aconteça. Eu sei o quanto eles me amam, apesar das mentiras que eu sou propenso a dizer a mim mesmo.

Quando eu peguei a caneta, naquele momento de desespero, foi como o que tira a mente de nevoeiro um amnésico.

Enchi um caderno inteiro durante a semana eu estava no hospital e eu notei uma mudança na forma como eu estava escrevendo. Eu sempre usei minhas revistas como uma plataforma para fazer as coisas do meu peito, e justificar minhas falhas, com um ai-é-me atitude. A abordagem de "ventilação" ajudou-me através dos ciclos no passado, mas fez pouco para me ajudar a entendê-los, e nada para ajudar a preveni-los.

Minha caneta tornou-se um bisturi este tempo, e com delicada precisão, I realizou a cirurgia em minha mente ferido. Eu estava perfeitamente honesto comigo mesmo, derramando minhas tripas por horas a fio, em uma tentativa de encontrar a iluminação. Eu era sobre a algo. Quanto mais eu escrevi, mais eu adicionado ao arsenal que iria trazer os meus inimigos internos a seus joelhos.

Eu não resolver todos os meus problemas, mas eu já eliminou a tentação da sepultura. Foi uma jornada difícil, mas com o apoio dos meus entes queridos, eu tinha salvado minha vida através de minha escrita Restaurant  .;