Proteção contra ligação

Nós, seres humanos são criaturas sociais que são ricos com fio para conexão com outros seres humanos. Conexão com o que é vivo, em outras palavras, o que é real, verdadeiro e genuíno em outros com que o que é real, verdadeiro e genuíno em nós é uma das nossas mais profundas necessidades básicas e é universal, o que significa que todos nós temos isso. O que é diferente para todos nós, não é a necessidade, mas como podemos escolher para atender a essa necessidade. Então, o que difere é uma estratégia que nós aplicamos para atender a nossa necessidade de conexão (ou qualquer outra necessidade para que o assunto) e há muitas estratégias para atender a essa necessidade compartilhada para a conexão que todos nós temos. As estratégias que escolhemos também irá variar de pessoa para pessoa, e será influenciado pela pessoa que queremos conectar com, o tipo de relacionamento que temos com essa pessoa, bem como diferentes momentos da vida nos encontramos naquele momento particular.

Além disso, nós somos muitas vezes nem mesmo em contato com a nossa necessidade de conexão e, na maioria das vezes, nós escolhemos as nossas estratégias para atender a essa (e outras necessidades) inconscientemente. Isso significa que nossas chances de uma verdadeira conexão genuína com os outros são fortemente aumentado ou reduzido do nível de nossa própria conexão com nossos próprios sentimentos e necessidades. Pense nisso, se você não está em contato com o que está acontecendo dentro de você neste momento, que é, então, conectar-se com outros? E como você pode se conectar com outras pessoas realmente e sinceramente, se você não está conectado com o que é real, genuíno e verdadeiro dentro de você neste momento?

No entanto, você ainda tem essa necessidade de conexão com outros seres humanos e na ausência de conexão verdadeira consigo mesmo, isto é, seus sentimentos e necessidades, você pode tentar se relacionar com os outros através de suas opiniões e crenças, que são na sua maioria, conjunto, não examinada e estático, por isso, por definição, eles não são um verdadeiro, genuíno e real representação de sua vivacidade neste exato momento. E se a outra pessoa também não está ligado a seus sentimentos e necessidades chances de vocês dois experimentando conexão gratificante são quase certo que será ao lado nenhum. O mais em contato estamos com nós mesmos o mais provável é que para se conectar com o que é verdadeiramente vivo em outros, com seus sentimentos e necessidades, sem projetar, criticá-los por ter esses sentimentos, culpando a nós mesmos, ou assumir a responsabilidade por seus sentimentos e para atendimento de suas necessidades. Eu sou a única pessoa que pode atender minhas necessidades, você só pode me ajudar no meu processo, mas você não é nem responsável nem pode cumpri-las para mim.
Segue-se então que a auto-ligação com nossos próprios sentimentos e, mais importante precisa é um pré-requisito para a qualidade da conexão com qualquer outro ser humano.

O segundo pré-requisito para a criação de verdade, conexão genuína é a nossa disponibilidade para experiência, mostrar e partilhar a nossa própria vulnerabilidade. Sentimento de vulnerabilidade nos leva a outra necessidade humana básica universal - a segurança emocional. Segurança emocional é o cerne de nosso ser e quanto mais estamos em contato com nossos sentimentos e necessidades mais somos incorporados em nossa necessidade de segurança emocional. Quanto mais se sabe como satisfazer esta necessidade para nós mais estamos dispostos a abrir-se aos outros emocionalmente, ou seja, mostrar-lhes a nossa vulnerabilidade.

Quando estamos em contato com a nossa necessidade de segurança emocional que abre, a gente tenta se conectar ao mostrar a nossa vulnerabilidade abertamente esperando que outros também podem receber os nossos sentimentos e necessidades de forma aberta, como um presente, em vez de um fardo. No entanto, mesmo se eles não podem ou não querem receber-nos abertamente temos a confiança que em tais situações, pode ser emocionalmente segura. Nós contribuímos para a nossa necessidade de segurança emocional, dando-nos a bondade amorosa naqueles momentos em que os outros não podem receber nossa expressão vulnerável de nossos sentimentos e necessidades. Ao reconhecer a nossa vulnerabilidade e amar a nós mesmos por isso criamos a segurança emocional para nós mesmos.

No entanto, desde a infância em diante a maioria de nós aprendemos a não mostrar abertamente os nossos sentimentos deixe necessidades sozinho. Para muitos vulnerabilidade está sendo equacionado com ser fraco. Em vez de ensinar nossos filhos que ser vulnerável é preciso coragem e é uma coisa ousada para mostrar a sua vulnerabilidade, nós ensiná-los, principalmente pelo nosso próprio exemplo, para suprimir seus sentimentos, manter seus sentimentos para si e para mostrar '' cara brava '' , em outras palavras, para não mostrar o que sentem. Como muitos homens adultos são incapazes de expressar a sua tristeza por causa de filhos que eles foram agraciados com uma crença de que '' meninos grandes não choram? '' E, quantas mulheres suprimir as suas próprias necessidades em nome de outros, porque eles foram informados de quando o teu eram jovens que '' boas, meninas educadas sempre ouvir e ajudar outras pessoas em primeiro lugar? "" Assim, a partir da primeira infância na maioria de nós aprendeu a equiparar a segurança emocional de proteger-nos de dor emocional, que tentamos garantir por não revelar abertamente os nossos sentimentos e as necessidades (nem aqueles que são comumente referidos como negativos por exemplo, raiva, tristeza, decepção, nem os positivos, por exemplo, felicidade, alegria, excitação). A maioria de nós acreditamos que nós podemos proteger a nossa segurança emocional por um ou outro não abrindo-nos emocionalmente com os outros ou por não receber abertamente suas emoções. No entanto, o que realmente alcançar com proteção está fechando-se fora e por que fazemos a nós mesmos ainda mais suscetíveis à sensação de dor e isolado. Em vez de aumentar o nosso nível de protecção da segurança emocional realmente diminui a nossa capacidade de atender a essa necessidade muito. Enquanto estamos ocupados demais tentando nos proteger de vulnerabilidade não somos capazes de perceber que a nossa segurança emocional repousa em nossa capacidade de ser vulnerável.

Proteção não só diminui nossas chances de desenvolver uma verdadeira segurança emocional também diminui nossa chances de verdade, conexão genuína. Como? Bem, proteção e trabalhos de ligação em direções diametralmente opostas ou seja, quanto mais se proteger emocionalmente os menos aptos estamos a experimentar conexões verdadeiras, genuínas e profundas. Em primeiro lugar quando nós tentamos nós mesmos, tendem a suprimir, entorpecido proteger e evitar quaisquer sentimentos desconfortáveis ​​(acidentalmente, quando tentamos entorpecer a experiência da dor em nossa vida também acaba entorpecendo a alegria experiência) e ao fazê-lo estamos fechando a porta para a auto-ligação. Como vimos acima, se não estamos conectados com nós mesmos nossas chances de se conectar com qualquer outra pessoa são extremamente diminuída e em cima do que quando estamos protegendo a nós mesmos, também são altamente improvável de ser receptivo aos sentimentos de outras pessoas ou para revelar abertamente o que se passa dentro de nós. Portanto, a protecção não só é ineficaz como uma estratégia para a segurança emocional também desligar-nos de nós mesmos, bem como as outras pessoas.

Então, da próxima vez que você está se envolver com alguém querido para você tentar observar o seu comportamento. Se essa pessoa diz ou faz algo que não está em linha com os seus valores observe o que você sente. Trata-se de irritação, frustração, mágoa? E tentar ver o que você está fazendo. Você está tentando ignorar ou empurrar os sentimentos de lado? Você está tentando proteger-se por defender a sua posição e opinião ou atacando? Eu acredito que se você conseguir fazer uma pausa por tempo suficiente para perceber os seus comportamentos, sentimentos e necessidades você pode se perguntar: o que estou fazendo aqui? Proteger-me. ESTÁ BEM. E o que eu realmente quero com esta situação? Se sua resposta for conexão com a minha mulher, criança, etc. Então, pelo menos, espero, você pode lembrar-se de que você não tem que reagir automaticamente com o modo de proteção do seu habitual, mas que você tem a opção de abrir-se vulnerável e ao fazê-lo abrir a porta para conexão com a outra pessoa.

É claro, como tudo isso é o processo de sintonia fina entre o nível de vulnerabilidade que ainda mantém você emocionalmente seguro eo nível de conexão que está começando a ir mais fundo do que a superfície. Você balançar o barco a ponto de que ele ainda pode navegar com segurança, em vez de para o ponto onde você acaba tentando desesperadamente para estabilizá-lo e manter à tona que o impede de vela mais longe Restaurant  .;