Tolerância pode ser avaliado em excesso

(.... ou por que evitar o conflito, sob o pretexto de tolerância, pode ser uma coisa perigosa.)

Uma vez me pediu para apoiar um homem que tinha sido enviado para a prisão para a realização de um violento ataque a seu vizinho. Ele foi encaminhado para mim para ver se eu poderia ajudá-lo com o que foi considerado um pouco de raiva restante para com o próximo, eo oficial que se referiu a ele não queria outro violento ataque a ocorrer.

Quando me encontrei com ele, que ele usou para me dizer sobre as várias coisas que seu vizinho e seus filhos tinham feito com ele - insultos, jogando pequenas pedras por cima da cerca para ele, grosseria do outro lado da cerca enquanto ele estava em seu jardim etc.

Muitas vezes, o seu principal resposta para qualquer uma dessas atividades era fazer de volta para eles o que viu-los como fazendo com ele. Então, se eles abusaram dele, ele abusou-los de volta. Se eles atiraram pedras por cima do muro, ele jogaria alguns etc. volta E assim foi.

No entanto, ele se considerava muito tolerante para colocar-se com isso ao longo de vários anos e senti que era justificada, como uma reação a colocar-se com ele, para ele para realizar o ato violento para com o próximo que eventualmente o levou a ir para a prisão.

Muitos de seus amigos e familiares sentia o mesmo e foram muito simpática em direção a ele.

'Você não faz o mesmo?' ele me desafiar quando eu explorei suas reações aos acontecimentos de sua disputa com o seu próximo. Ele freqüentemente procurado meu acordo que suas ações eram 'compreensível, afinal de contas ele aturar'. Eu não poderia dar-lhe o que ele queria que eu não sinto o meu acordo, ou mesmo a minha opinião é relevante para o que ele fez. Eu não sou ele e assim como eu teria reagido é de nenhuma conseqüência real.

Ele queria muito que o tempo que ele tinha esperado antes de finalmente 'rachar' significava que era justificado para fazer o que ele fez. Em vez de ver que a própria razão pela qual ele 'rachado' e reagiu tão fortemente quanto ele fez foi porque
sua resposta foi para reprimir sua raiva e seus outros sentimentos por todos esses anos. Ele evitou o conflito e não procurou resolvê-lo. Ao contrário, ele "tolerados"-lo, até que ele não podia mais. Então a sua ira se abriu e ele realizou um violento ataque a seu vizinho.

Às vezes leio nos jornais de aparentemente calma, educada pessoas que matam seu vizinho sobre uma disputa de hedge, ou alguma situação similar. Muitas vezes, essas pessoas terão "tolerados" a situação durante anos, até que finalmente explodiu em um ato de extrema violência.

A tolerância, quando é, basicamente, uma supressão da raiva pode ser extremamente prejudicial. A nossa saúde pode ser afetada, nossos relacionamentos, nosso conforto em nossas casas ou local de trabalho pode ser reduzida quando reprimir nossa raiva. E se suprimi-lo por um longo período e de repente explode porque não podemos manter a tampa em qualquer tempo ..... o resultado pode ser devastador - a nós, assim como para as vítimas da nossa explosão.

Em termos da forma pela qual nos aproximamos de conflito é o conflito como um problema abordagem ao conflito.

Onde você está suprimindo um pouco de raiva? É apodrecido dentro de você? Existe um risco de que um dia você vai 'explodir' de tentar mantê-lo em? Será que o dano que você pode fazer muito menos se expressa agora, de alguma forma?

Você tem muitas pessoas que concordam com você sobre quão terrível é a sua situação? Esse acordo pode ajudá-lo a sentir-se justificado em fazer algo explosivo, se ele vai tão longe. Tenha cuidado com esse acordo. Essas pessoas podem simpatizar, e que às vezes pode se sentir reconfortante .... mas raramente realmente resolve nada. Ele geralmente apenas nos entrenches em nossa "vitimização".

Você está uma das pessoas que simpatizavam? A maioria de nós têm em algum momento de nossas vidas. Poderíamos ter tentado ser solidário, mas em última análise, isso não ajuda muito.

Isto não quer dizer que as pessoas não tenham sofrido grande aflição e desconforto e dor, como resultado das ações dos outros. Eu não estou falando sobre o que aconteceu com eles, seja ela qual for. Estou a falar de como eles respondem a isso
. É uma resposta construtiva ou uma destrutiva?

O homem acima sofreu grande desconforto e dor e eu não gostaria de menosprezar ou ignorar que, de qualquer maneira. Mas foi sua, possivelmente inconsciente, a decisão de suprimir a raiva e 'tolerar' os eventos ao invés de lidar com eles mais cedo.

Lidar com isso pode significar muitas coisas possíveis, incluindo a tentar comunicar com a pessoa que está tendo dificuldades com, ou se isso não é considerado possível, em seguida, encontrar alguém que não vai simplesmente concordar com a gente que a nossa situação é terrível e, possivelmente, "sem esperança", mas que nos permitirá rever a forma como respondemos a fim de encontrar formas melhores. Um mediador é treinado para fazer isso.

Como alternativa, conselheiros, livros, outras fontes de informação, como a Internet etc. tudo nos permitirá ficar para trás e rever nossa situação. Isso nos ajuda a parar de reagir
(por exemplo, apenas "fazendo de volta para eles" o que nós os vemos como 'fazendo conosco') e para iniciar escolha
nossas ações. Entendemos que, finalmente, ter a capacidade de escolher nossa resposta - a nossa capacidade de resposta-.

Tolerar uma situação angustiante é tanto uma ação como qualquer outra. No entanto, se por 'tolerância' significa supressão de nossa raiva, é uma resposta destrutiva para o nosso conflito. Quando nós 'explodir' é como se passamos de um conflito como abordagem do problema a um conflito como abordagem competição. A explosão é destinado para finalmente colocar um fim nisso tudo e "ganhar" a batalha.

Nem a abordagem é sempre eficaz na resolução de conflitos. reconhecimento

No início que estamos suprimindo nossa raiva ou frustração ou angústia etc. permite-nos escolher para encontrar formas de responder de forma construtiva. Estas respostas não podem resolver a disputa, mas no final ele resolve nossas próprias dificuldades com a situação.

E então já não há qualquer litígio a resolver.

Não é preciso duas pessoas para acabar com uma guerra, apenas um, e você é o único. O que um set-up perfeito
Byron Katie de "Your Inner Awakening '-.. A trabalhar, viver, um homem lida com desrespeito de seu filho para ele

O acima artigo é retirado de Março de 2008 Boletim do site da Comunicação e Conflitos Restaurant  .;