Depressão e tristeza: A palavra de quatro letras Chamado Esperança

A primavera estava no ar e por isso foi a esperança. Minha mãe-em-lei tinha sido virando tons mais escuros de amarelo desde dezembro. Agora não havia razão para acreditar que ela iria melhorar: os médicos estavam indo para operar. Sabíamos que era um tiro longo, mas mesmo assim, nós estávamos esperando para manter a nossa querida amiga, mãe e esposa se apenas por um pouco mais. Com a cirurgia programada aproximando, família e amigos se uniram em oração e jejum para esta grande mulher de fé. Claro, eu e meu marido participou nos preparativos emocionais, espirituais e físicas.

“ Como está a sua mãe-de-lei &"?; uma mulher preocupada perguntou na igreja

“. Não muito bem, &"; Eu admiti, “ mas eles estão indo para operar. Nós estamos jejuando e orando; nossas esperanças são altas &";.

Depois de explicar as circunstâncias do processo pendente, o perigo óbvio era acima de tudo em minha mente, mas como nossa leitura da Escritura para hoje disse: “ Mas com Deus, todas as coisas são possíveis . &"; Eu estava confortando-me.

Com Deus, o potencial para a mudança, poder e cura é ilimitado. Os discípulos couldn &'; t entender como um camelo pode passar pelo buraco de uma agulha, mas o “ Jesus olhou para eles e disse: &'; Para o homem é impossível, mas a Deus tudo é possível &'; &"; (Mateus 19:26). E assim, nós sabemos que não pode ser feito por meio de sabedoria ou força humana pode ser realizado com Deus &';. S ajuda

Esta verdade foi fácil para mim aceitar de volta nos dias antes que eu perdi minha mãe-de-lei , mãe, pai, filho nascer, e quase me morreu, tudo em 30 meses o tempo enquanto em meus 20 anos. Em resposta à minha mãe-em-lei &'; s &' e mãe; s mortes, eu só mudou a minha interpretação de todos esses versículos esperança inspiradora: “ Sim, &"; Eu mesmo, &ldquo disse, Tudo é possível, mas Deus pode ter um grande plano que faz minha dor necessária &";

E enquanto eu me sentia confortável usando esses curativos sadomasoquistas, minhas crostas estavam prestes a estourar aberto. A força do sangramento solta a cola adesiva, e meu pequeno mundo de ideologia primitiva foi deixado deitado em uma poça no chão.

Na manhã de 17 de novembro de 1999, eu estava hospitalizado por complicações após a remoção da minha vesícula biliar. Eu estava grávida de 5 meses e exibir os sinais clássicos de hemorragia interna. Eu tinha sido readmitido três dias antes, depois de alguns sintomas graves em casa. Eu me senti como se a minha equipe de médicos tinha me esquecido quando uma enfermeira me disse que minha contagem de sangue eram severamente fora e que eu estava a precisar de uma transfusão de sangue — e ainda, eu nunca tive a transfusão nem eu ver qualquer médico até que o manhã do dia 17.

O meu marido foi participar de seminário durante este tempo. I &'; d estado doente durante a maior parte do nosso casamento e estava carregando uma carga pesada de sentimentos de culpa sobre seu contínuo sacrifício para mim. Eu praticamente implorou-lhe para ir para a aula naquela manhã. “ Eu &'; vai ficar bem, &"; Eu disse-lhe. “ Eu &'; ll chamar se eu precisar de alguma coisa &"; De alguma forma, o meu encorajamento funcionou e ele foi.

Em torno 08:30 recebi um telefonema no meu celular quarto de hospital. Foi a minha irmã mais velha. “ Dad &'; s sido morto em um acidente de carro &"!; ela gritou em pânico atingidas voz. I don &'; t sabe o que eu disse em resposta, porque eu tinha desmaiado. Foi-me dito alguns dias depois que eu tinha “ &" ;: codificado que não podia &'; t encontrar um batimento cardíaco ou pressão arterial em mim.

Felizmente, um zelador tinha entrado no meu quarto e me encontrou inconsciente. Uma equipe de médicos finalmente apareceu. Nosso filho &'; s batimento cardíaco estava desaparecendo como eles me preparado para uma cirurgia de emergência. Ele estava morto no momento em que a operação foi concluída.

Eles chamaram minha sobrevivência a “ &" ;, milagre e ainda assim, de alguma forma, eu não &'; t sinto afortunado. Eu me senti como se alguém tivesse me amarrado de cabeça para baixo e me batido para dentro de uma polegada da minha existência. O fato de que eu fiquei logo se tornou uma fonte de grande dor. Eu queria sair! Eu estava cansado de sentado à espera para ver o que Deus iria causar ou permitir seguinte. Eu me senti sem esperança. Eu perdi um monte durante os 30 meses em que parecia que tudo que poderia dar errado fez. Depois de viajar, falar, e sendo entrevistado sobre este assunto, não pode haver dúvida: I &'; m a primeira pessoa a já sentiu como se Deus &'; s mão estava contra eles.

I &'; ll nunca esquecer algo que o diretor da agência funerária nos disse pouco antes da visitação para minha mãe-de-lei. Ele nos disse que a dor é como as ondas de um oceano. Ele disse que, a princípio, parece que essas ondas vêm em sem interrupção, mas que mais tarde do que, as ondas iria abrandar. Eles não iria o &'; t mostrar-se como muitas vezes e ainda quando essa onda de água chegou, a altura das ondas (e da intensidade da nossa dor) poderia ser tão doloroso como tinha sido nos primeiros dias após a nossa perda. Como ele estava certo. Quando eu me machuco tão mal seis meses mais tarde, lembrei-me esta analogia e era grato pelo aviso. Eu estava normal; a dor é normal, e estas questões simplesmente levar tempo.

E, no entanto, houve uma perda secundária que resultou de todas estas dificuldades. Foi um efeito colateral que ninguém tinha me avisado de nada. Oh, eu sabia que devem estar atentos para a dor associada com os aniversários das mortes. Eu não estava &'; t surpreso quando o Natal naquele primeiro ano era insuportável; Eu tinha antecipado que ninguém seria envolve um presente para o “ &" Brost bebê; Estes foram temido e ainda esperado. A perda secundária que eu nunca viu chegando foi a perda de esperança. A perda de esperança. A incapacidade de ver a vida através subiu lentes coloridas. A incapacidade de voltar a dormir após acordar com o horror acima de tudo na minha mente. A incapacidade de rezar e não para dentro dúvida de que o problema seria resolvido. A perda da esperança … a nova capacidade de ver tudo o que poderia dar errado e, em seguida, estar ansioso no planejamento para a desgraça iminente. Depressão — que condição marcada pela desesperança veio como um fogo selvagem e enquanto eu poderia vencê-lo de volta quando eu tive que, uma pontada de baixo nível de desespero parecia me seguir, não importa onde eu fui.

Webster &'; s dicionário define esperança como, “ … Confiamos em que o que se quer vai acontecer &"; De esperança a Bíblia diz, “ A esperança adiada entristece o coração, mas o desejo cumprido é árvore de vida, &"; (Provérbios 13:12). Toda a Bíblia foi escrita para que pudéssemos ter essa necessidade chamado esperança: “ Por tudo o que foi escrito no passado, foi escrito para nos ensinar, de forma que, por meio da perseverança e do bom ânimo procedentes das Escrituras, tenhamos esperança, &"; (Romanos 15: 4). Paulo disse que “ descansar [s] na esperança da vida eterna, &"; (Tito 1: 2), e como a nossa leitura da Escritura para hoje nós, &ldquo diz; Se apenas para esta vida que esperamos em Cristo, somos a mais miseráveis ​​de todos os homens, &"; (1 Coríntios 15:19). Se apenas, se apenas, temos esperança para hoje, então realmente estamos caminhando para a decepção.

E ainda, na esperança de uma resolução específica é natural. A criança espera que ela receberá um pônei em seu aniversário. Um pai espera que seu filho vai recusar o convite para acender um cigarro quando é oferecido. Médicos sugerem procedimentos médicos, porque eles acreditam que os benefícios superam os custos. Famílias concordar com tais medidas, porque eles estão esperando para estender a vida de a pessoa que amam. As Escrituras nos dizem que, embora possamos rejeitar esperança, fugir dela, ou até mesmo criar problemas para que possamos evitar o medo de algo dar certo, a esperança sempre estará conosco. Sempre há esperança. Embora esta terra e nossos corpos passarão, “ … estes três permanecem: fé, esperança e amor, &"; (1 Coríntios 13:13). E assim, a questão não é se vamos ter esperança, nem é se devemos ter esperança; sim o que todos nós lidar com é o que fazer quando esse aterrorizante pequena palavra de quatro letras chamado começa a esperança que jorra para dentro de nossos corações e mentes.

O telefone toca. É o homem que você estava esperando tomaria um interesse em você. Você &'; ve aplicado para um novo emprego. Após três abortos repetitivos, o teste de gravidez positivo lê novamente. Sua filha distante quer vir para uma visita. Os médicos disseram que nada pode ser feito, mas um amigo menciona um tratamento alternativo.

machucado antes e recusando-se a ser vulnerável de novo, não é incomum para os mortos vivos para ver o aqui-e-agora como pouco mais de Heaven &'; s sala de espera. E, embora seja sem dúvida verdade que nesta vida, teremos problemas, eu can &'; t deixar de olhar para a frente a algum prazer enquanto ainda vestida na carne

A leitura dos quatro Evangelhos mantém minha fé se torne. a “ torta no céu &"; religião. Nestes registros da vida e os ensinamentos de nosso Salvador, encontramos muita esperança — mais para amanhã, mas também alguns para hoje. Pois, se por meio de Suas palavras e ações de Jesus estava tentando sugerir que nós nos reservamos toda a esperança para a próxima vida, então Ele não era &'; t o grande professor que muitos têm chamado Lo. Na verdade, eu &'; m duramente pressionado para encontrar um “ A vida sempre fedor até chegar ao Céu Lição &"; em qualquer lugar nas Escrituras. Pelo contrário, Jesus está no registro como tendo dito, “ … eu vim para que tenham vida, ea tenham em abundância, &"; (João 10:10). Se o que ele queria dizer era que os bons tempos estão apenas na próxima vida, então Ele deve ter feito as pessoas doentes, em vez de curá-los. Se Deus &'; s grande plano é para nos torturar na terra assim que nós estamos equipados para o seu reino no céu, então Jesus deve ter dito pelo menos uma pessoa ferida que sua dor foi “ Não Biggie &"; Devemos ser “ pena acima de todos os homens e" Se a nossa esperança é apenas para o amanhã. É normal e necessária, eu digo, para ter alguns sonhos para hoje.

A minha mãe-de-lei morreu poucas horas após a cirurgia. I &'; d gosta de dizer que não tenho todas as respostas a respeito de porque ela não está mais entre nós. Uma vez eu percebi que nossas orações não tinha &'; t funcionou. Talvez tivéssemos esquecido algum detalhe. Nós não tinha &'; t orou corretamente. Hadn &'; t em jejum por tempo suficiente. Nós explorou &'; t ungir com óleo no local certo. Outra teoria em breve despertar: Deus tinha um plano e do plano de chamada para sua partida. Sim, pensei, que tem de ser o bilhete.

I don &'; t sabe o que é comigo estes dias. Eu acho que eu &'; só estou ficando velho demais para correr ao redor agindo como se eu segurar a chave para resolver as complexidades Deus &'; s soberania e homem &'; s autoridade. A verdade é que o Deus que fez a aposta com Satanás sobre Seu servo, Jó &'; s fidelidade (Jó 1: 8), é o mesmo Deus que já não nos seu servo /escravos chama (João 15:15). Ele &'; s do mesmo Pai amoroso que Jesus explicou doesn &'; t nos dar pedras quando Lhe pedimos para pão (Mateus 7: 9). Ele &'; s não empenhados em nos trazer prosperidade; Ele só entende que o que acontece conosco fisicamente nos afetará mentalmente e espiritualmente. Até que nós deixar esta vida, nossas peças — nossas mentes, nossos corpos e nossas almas agir como uma única entidade. Nós aren &'; t super-humano, e não há nada de vergonhoso em admitir nossa necessidade. Apesar da nossa sofisticação, somos fracos, frágil, tremendo de medo, e em desespero para o toque do nosso todo-poderoso e todo-amoroso Pai Celestial.

eu mal posso esperar para ver o retorno de Jesus em toda a Sua glória . Eu pretendo dançar nessas ruas de ouro. Eu quero saber o que significa não ter necessidade de um sol (Apocalipse 21:23). Quando tudo mais falhar, estou ansioso para uma eternidade sem vergonha, sem culpa e sem dor. Para hoje, eu tenho muito para mapear. There &';.. Sa boa chance de algo pode dar certo Restaurant