Superando Codependency

Codependency é aprendido – Aprendi informações imprecisas que você &'; re de alguma forma não é suficiente, que você don &'; t importa, que seus sentimentos estão errados, ou que você don &'; t merecem respeito. Estas são as falsas crenças que a maioria dos co-dependentes crescem com. Eles podem não ter sido dito estas coisas diretamente, mas inferiram-lo de comportamento e atitudes de familiares e amigos e eventos. Muitas vezes, essas crenças se transmitida por gerações. Mudando-los isn &'; t fácil e é difícil de fazer em seu próprio país, porque ele &'; s difícil ver os outros, muito menos a si mesmo, por meio de que &' uma lente; s diferente do que você cresceu com

Normalmente. , as pessoas aren &'; t consciente dessas crenças sobre si mesmos. O neurologista do século 19 Jean-Martin Charcot, o pai da hipnose, escreveu que, se houvesse um conflito entre a vontade eo inconsciente, o inconsciente seria sempre prevalecer. Isso explica o que impulsiona codependents &'; comportamento e por isso que muitas vezes não conseguem realizar nossas melhores intenções ou agir de acordo com o que sabemos ser certo. Charcot teve uma grande influência sobre Freud, que estudou com ele.

Codependents têm muitos medos e ansiedades com base em idéias falsas sobre si mesmos e aos outros. Por exemplo, muitos pensam que cometer um erro é inaceitável e vergonhoso. Eles tornar-se ansioso sobre a tomada de riscos, tentar algo novo, ou expressar a sua opinião, porque &'; re medo do fracasso ou parecer tolo. A maioria don &'; t perceber que eles inconscientemente acreditam que &'; re unlovable, antipático, falho ou de alguma forma inadequada. Mesmo que &'; re ciente destas falsas crenças, que &'; re convencido de sua verdade. Como resultado, eles &'; re ansioso sobre revelar quem eles são, e por favor, controle, ou impressionar os outros para que eles &'; ll ser amado e não rejeitado. Ainda outros codependents retirar as pessoas, em vez de abandono risco. As pessoas julgam a si mesmos com base em suas crenças errôneas e imaginar outros estão julgando-os também. Às vezes, eu testemunhar um dos cônjuges reivindicar o outro está criticando ele ou ela, quando esse isn &'; t o caso. De facto, surpreendentemente, este pode mesmo acontecer quando a chamada “ crítica &"; palavras são de fato complementares

A crença falsa sobre indignidade mina codependents &'!; auto-estima e segurança e tem consequências graves em suas vidas. Eles carecem de confiança e auto-confiança, viver em dúvida, e continuamente adivinhar-se. Muitos don &'; t se sentir digno de estar em uma posição de autoridade ou de ter sucesso, ou até mesmo felicidade. Aqueles que estão convencidos de que &'; re ruim pode acabar em relacionamentos com as pessoas que são emocionalmente ou fisicamente abusivo, o que reforça e agrava a sua baixa auto-estima. Em um nível consciente, eles podem estar indignado e acho que eles merecem melhor, mas ainda permanecem e tentar obter o abusador para aprovar deles. Alguns ficam, porque eles acreditam que o abusador “ ama &"; los, o que os ajuda a superar sua crença de que &'; re unlovable ou que ninguém mais vai

relações mesma forma, muitos codependents têm repetido com homens ou mulheres que são emocionalmente, ou mesmo fisicamente, indisponíveis.. Eles don &'; t sentir que merece ser amado em uma base consistente. A crença inconsciente é que “ Eu tenho que ganhar alguém &'; s amor por ele para dizer qualquer coisa &"; Pode haver oportunidades para um relacionamento com alguém amar e disponíveis, mas &'; re não interessados. Em vez disso, eles &'; re animado sobre alguém cujo amor que eles têm para ganhar. Eles têm de ganhar para ele para contar

Quando você cresce com a mensagem de que você não deve &';. T sentir uma certa maneira ou ele &'; s inseguro para expressar certos sentimentos, você começa a acreditar. Um exemplo está sendo dito para não ficar muito animado, sendo punido por raiva, tendo a sua angústia ou tristeza ignorado. Alguns pais envergonhar vai dizer a sua criança para não chorar, “ ou I &'; ll dar-lhe algo para chorar &"; Como adultos, codependents julgar e desonrarem seus sentimentos. Eles se escondem eles – às vezes, até de si mesmos depois de anos de repressão. Se eles don &'; t acreditar que &'; está tudo bem, "cristão", ou “ espiritual &"; de sentir raiva, eles podem se comportar de forma agressiva passiva, tornar-se deprimidas, ou ter sintomas físicos, inconscientes de como eles estão com raiva. Este é destrutivo para os relacionamentos. Algumas pessoas reter sexo ou têm casos porque &'; re irritado, em vez de falar sobre os problemas de relacionamento

Codependents também don &';. T acreditam que têm direitos ou que as suas necessidades importa, necessidades especialmente emocionais, como para a apreciação , apoio, bondade, sendo entendido, e amado. A maioria vai colocar os outros &'; precisa à frente de seu próprio país, don &'; t dizer “ não &"; porque &'; re outros com medo vai criticar ou deixá-los, desencadeando sua crença subjacente em ser inadequada e ser amado. Eles costumam dar ou fazer mais em relacionamentos ou no trabalho por este motivo. O auto-sacrifício faz com que codependents para se sentir desvalorizado e ressentido. Eles se perguntam por que eles &'; re infeliz, nunca pensando que &'; s porque eles &'; re não recebendo as suas necessidades satisfeitas. Além disso, porque muitas vezes eles &'; re não tem conhecimento de suas necessidades, eles não tomarem medidas para tê-los cumprido. Se eles não sabem, eles can &'; t pedir o que querem. Ele iria se sentir humilhante. Em vez disso, eles don &'; t tomar medidas para satisfazer as suas necessidades e esperar que os outros a fazê-lo – sem revelar a eles! Estas expectativas escondidos contribuir para os conflitos nos relacionamentos.

Mudando crenças começa com consciência. Você pode se tornar consciente de suas crenças, prestando atenção à maneira como você fala para si mesmo.